Поиск по автору:

Я мыслю - следовательно, не размножаюсь.

Вышедший сухим из воды - это гусь !

В душе у женщины - тоска,
а мысли склонны к укоризне -
то нету в жизни мужика,
то есть мужик, да нету жизни.

Пятый год живу одна.
Холодна мне спальня.
Из окна труба видна...
очень сексуальная !

Приглашал в Анталию - брал меня за талию
Вспомнил о Париже - и полез пониже

Мой муж-актёр,и я нашла дублёра.

Загадка.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.

враги отравили меня-подсыпали мне цианистый калий в пурген и пора бы уже
помирать-А НЕКОГДА

-вы-мужчина особенный с вами так тепло спокойно надёжно... а у вас ЕЩЁ
ДЕНЕГ МНОГО ?

Взял инспектор ДПС
палку полосатую
и в постель к жене полез-
штрафить волосатую

До свадьбы-час.Кому б ещё отдаться ?

Хаос обязательно победит порядок - он куда лучше организован !

обычно фасон савана наличие карманов не предусматривает

У очень некрасивой женщины спросили:
- Есть общее мнение, что не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки.
Почему же вы не можете найти себе партнёра ?
- Понимаете, именно в моём случае это очень тонкая грань между моментом,
когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

Одиноко стоящее дерево достигает большой высоты.

Парочка 13-летних подростков. Он - ей :
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.

Не хочу иметь золотое сердце ! На куски растащат !

Прокурор уверен, что то, что нельзя приклеить, всегда можно пришить.

В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"

Если Саша и Маша вышли из точки А и по пути нашли точку G, то до точки В они вряд ли доберутся.

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

Власть так темнит, что народу ничего не светит.

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше???

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

Очень трудно понять: ,,Повышение зарплаты на 400 рублей,, - это законченная фраза или бессмысленный набор слов ?

Высшее мерило достоинства человека - это чего он никогда в жизни и ни за какие деньги НЕ СДЕЛАЕТ.

Мода на мини в наши дни дошла и до совести.

берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или
вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании :
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

Горячие точки создают те, кто сидит на тёплых местах.

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается:
- Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой :
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

Объявление: "Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Мужчины называют стервами тех, из кого им не удалось сделать дур.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

90-е годы
родной кёниг
ленинский проспект бывший в те годы местом работы проституток
мы с коллегой-работали на одном телеграфе-ольгой стоим на остановке
ждём автобус и разговариваем
при этом мы сверхприлично одеты к тому же я вообще не крашусь
тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет
и потасканного вида спрашивает
- девчата за сколько минет сделаете
ольга - за миллион баксов могу
я - и откушу
ольга - и убегу с ним в зубах
я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий
вы не поверите но мужик ИЗВИНИЛСЯ

Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

для парней - поспорьте с девушкой, что она не сможет
дотронуться до пупка двумя локтями одновременно
И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"