Поиск по автору:

Итальянская траттория в центре Москвы. Стилизована под мафиозный притон.
На дверях при этом строгий карабинер. И все хорошо, только карабинер -
узбек из Ташкента...
ЧК

Странное преступление
Непонятное по целям и подозреваемым ограбление случилось накануне Нового года-2013 в одном из бизнес-центров Москвы. В самом центре столице преступники ночью ворвались в бизнес-центр, связали охранников и вскрыли офисы. Причем не банка, не компании по продаже и производству авиадеталей, занимающих целые этажи. Нет... грабителей интересовал лишь один небольшой офис.
...правда, это был офис и шоу-рум коньячной фирмы Меуков, где хранилось на 200 тысяч евро образцов от 20 до 40 лет выдержки.
...кроме того, в крови связанных охранников было обнаружено высокое содержание алкоголя
ну и наконец жители окрестных домов (такие еще остались!) ночью слышали громкие песни и выстрелы, предположительно из травматики (пострадавших людей и имущества не выявлено).
ведется следствие;-)

Пасхальная.
"за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить!"
Проходил мимо "Русского духовного театра Глас" (разумеется, госбюджетного). Решил почитать в Сети - что да как.
Худрук театра - бывший секретарь парторганизации Москонцерта.
без комментариев.

Цена
Жил-был один театральный режиссер. По молодости ходил в "вечно подающих надежды", но выжить во всеобщей театральной любви не смог и был сослан в Ж... в Житомир, скажем так. Вторым режиссером местного ТЮЗа.
Ясное дело, поставив парочку спектаклей про белочек, сам приобщился к беленькой... 40 лет - бац, обширный инфаркт. Клиническая смерть, месяц в реанимации, все дела. Было время пообщаться со своей душой и вышним миром.
Вышел на волю и решил - а чой-то я кисну? на дворе 90-е, крутись как можешь. А мог он ого-го. Не зря ж ходил в "талантах".
Решил поставить первый в городе мюзикл. Для детей и юношества.
Где взять артистов? Чтоб и пели, и плясали, и на рожу были приятные?
Ясен пень, в стрип-клубе. Благо таковой уже открылся в их Ж... Житомире. Поют, может и не очень, зато пляшут и выглядят на все 100.
Где репетировать? Денег-то немае.
А дома. Благо есть последний привет от ушедшего Союза, кооперативная "трешка".
И вот представьте - близится вечер, проспавшиеся после рабочей смены "девачки" все из себя подваливают к подъезду, а там на лавке бабки и гопота местная.
- Девчонки, вы куда? В 53-ю? К этому старому п***ле? Давайте лучше к нам! Пивас есть, отдохнем.
- Малыш, если всем подъездом скинитесь, может я тебе пылюгу с _него_ и сдую!
Мюзикл был встречен публикой "на ура"...

Найдется все!
Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так...мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей),дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит - а можно нууу минет? ну пожалуйста!
и девушка берется за дело. Но так как она этого никогда ранее не делала (а молодой человек был так же неопытен как она и подсказать не мог), получалось неважно.
Ушел парень, села она и думает - как же так бы научиться, чтоб ему нравилось да и мне было нормально??? Включила комп, Яндекс и забила "как делать минет"...
На следующем свидании парень первые минут пять только охал и ахал, а потом так вдруг "а кто тебя этому научил?!". "Яндекс. Найдется все!".
надо ли упоминать, что смех и секс несовместимы)
ЧК

Еду мимо некоего учебного заведения. Ну институт и институт. Утром.
Возвращаюсь вечером. Ярко горит вывеска:

Российский го..венный университет...

Не хотел бы я там учиться...

Сказка
Жили-были три прЫнцессы, нет, королевны.
Промышленная, нефтяная и банковская.
Промышленная - проста как валенок, надежна как автомат калашникова и расчетлива как арифмометр "железный феликс". Даже близкие ее побаиваются.
Нефтяная - по кличке "ледокол" - тихо давит. но непрерывно. и напористо. проще уступить, а то ж поломает.
А вот банковская - и умна, и приветлива, и лицом бела...
Сидит как-то вечером, книжку читает, вдруг вспомнила о чем-то, головку красивую подняла и спросила у мужа:
- дорогой, а какой сегодня день?
- восьмое.
- да нет, я запуталась в днях недели.
- а, вторник.
- как хорошо. ты соберись, пожалуйста, к пятнице.
- а мы что куда-то едем?
- нет, просто в субботу приедет Вася, я с ним теперь буду жить. Мои адвокаты с тобой свяжутся по разводу.
И точка.
Кстати, этот фокус она провернула с тремя мужьями кряду.
Сказка ложь, да в ней намек - как бы мило вам не улыбались в банке, выплюнут и не подавятся....

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы
не только в меню, но и в одном заказе.
ЧК

Лебединое озеро
Был у меня приятель, по юности - балерун.
Из провинции.
сколько им тогда платил театр - не в сказке сказать, одно знаю точно: даже на "балетный завтрак" в виде лепестка розы точно не хватило бы.
Зато были гастроли. Русская классика, а-ля Лебединое озеро и Щелкунчик, всегда хорошо шла за рубежом, пусть и в исполнении провинциальных трупп - просто звали не в Ковент-Гарден, а, скажем, в Гуанчжоу...
понятное дело, руководство труппы экономило как могло - тут вам и гостиницы с туалетом во дворе, и питание Дошираком...короче, директору театра тоже надо "квартиру-машину-дачу". командировочные - слезы.
но на них покупался ширпотреб. всякие там "ролексы", "крутофоны" и прочая лабудень, коей сейчас завален каждый интернет-магазин. В 90-е их почитай не было.
И вот к отлету приходили воздушные мальчики, тяжело тянущие объемистые чемоданы, в которых реально - только костюмы и грим, и еще более воздушные девочки со спортивными сумками, небрежно накинутыми на плечо.
Понятно, эти "сумочки" никто не взвешивал, девочки же такие хрупкие, а там килограмм по 25 барахла в каждой.
"эх, - восклицает мой приятель, - такого кайфа, как от подъема этих сумочек по прилете, я ни разу на сцене не получал!". вот вам и сила искусства.

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это "защитой традиционных ценностей".

Неполиткорректная.
Директор одного известного, физического по своей специфике, института
Академии наук, поехал с делегацией в дружественный Азербайджан.
Там их принимал директор аналогичного института в своем доме. Даже так -
ДОМЕ. огромном, шикарном, навороченном.
И вот у ученой дамы из российской делегации возникает вопрос - где здесь
можно помыть руки... Когда она аккуратно через своего директора
обращается к азербайджанскому академику - тот громогласно отвечает:
- Она моя гостья! Пусть ссыт где хочет!
ЧК

Угол зрения
Пошли мы с приятелем одновременно учиться манагерству, для так сказать расширения кругозора.
Его учили в нашенской бизинес-школе, меня в как бэ иностранной.
Им сказали: "всех денег не заработаешь, часть придется украсть".
Мне:"найдите дело себе по душе и научитесь на нем зарабатывать. обратный путь ведет в тупик".
Вот я и думаю - это ж какое дело должно быть по душе, если "украсть" - это нормальный элемент отечественных бизнес-процессов.
ЧК

прЫнцЫпы
Как-то довелось общаться с аспирантом из солнечной Бирмы.
по делу. я ж "мозгоправ", а в их общаге один товарищ заболел головой, а этот был "смотрящим за порядком", вот и решали с ним на пару - куда девать болезного.
ну, мне ж интересно - я и давай задавать всякие неполиткорректные вопросы.
что, говорю, правда, что у вас там 25% населения в армии служит?
- да фигня...у нас демократия, гласность...
- а ты в каком звании-то?
- майор.
- а правда, что у вас там военная диктатура и аум сан су чжи сидит?
- да фигня.... ее давно отпустили, были свободные выборы, она теперь вошла в правящую коалицию министром чего-то там.
а кто, говорю, еще в этой самой коалиции?
парень замялся - ну, вообще-то бывшие военные...
Вот это я понимаю - принципы! - дама 25 лет отсидела под домашним арестом в знак протеста против военной диктатуры, а теперь с этими ж людьми - в правительстве...
кстати, президентом страны там по конституции может стать любой человек... отслуживший в армии... в чине не ниже генерал армии... демократия, блин, с гласностью пополам, ага.

старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?!

Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом".
Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве)
с вопросом: дорогая, ты где?
и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу.
Муж долго не хотел верить)
ЧК

Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они
никогда не совмещаются!
ЧК

Говорят, доверие между влюбленными начинается с секса без резинки. Фигня - это гормоны. А вот обмен кредитками с пином и паролями от ВК - это доверие!

Подарок.
Жили-были два друга, один был умный, другой - дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях после героина, конечно.
И вот, будучи в гостях у умного друга, он допер - умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то ого-го. Плазма, комп приличный.
Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол-хаты. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель...он ее просто не сумел вынести - не все ж в прихваченные сумки поместилось.
Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: "О! Карлссон прилетел! А ну, давай-ка сюда"...
вот и был им подарочек в план по раскрываемости.
ЧК

Театр начинается с...
Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего
психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит
расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не
встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране
психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще
мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла
Петровна.
Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с
детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных
компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было
золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на
переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само
собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и
до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап
стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то...
Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет
дочка замминистра из сталинского кабинета?
После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким
образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость
издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы
Петровны оказались никому не интересны.
И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание
сразу в яблочко.
Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально.
Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК
предлагает чашечку кофЭ... не везде так!
А мы ее ценим за наблюдательность.

ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный.
Я: что, сдачу сто рублей попросил?
ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...

ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится!
Я: ?!
ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу.
дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!

Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся
там "в четыре руки".
ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два
рулона туалетной бумаги истратил.

Намекни!
Был у меня один клиент, некогда известный "манекен", а сейчас - топ-менеджер модельного агентства. Отбирает "мясо" на обложки гламурной макулатуры.
Звонок. Самый Крутой Шеф сообщает, что его-де попросили "посмотреть" на обложку некую "молодую, талантливую".
Ну, пусть приходит.
Заходит нечто - каблуки 20 см, раскраска в 33 карандаша, силикон везде.
Мой клиент - покажите мне эротичную позу.
"Молодая, талантливая" в 5 сек скидывает с себя платье-перчатку, достает из сумочки вооот такенный резиновый хрен и...
"Хватит, дура, хватит! у нас модельное агентство, а не бордель! Эротика - это намек на секс, а не его пошлая имитация!".
Учитывая, что БОЛЬШИНСТВО будущих "моделей" именно такие, как описанная девушка, стоит ли удивляться, что мой клиент - гей-женоненавистник;-)

Сила времени
Сидим сегодня с коллегой, никого не трогаем, пишем науку. Звонок - "срочно! молния! ахтунг!".
Ахтунг в том, что Госдума запросила нас - на полном серьезе и с пометкой "срочно" - как влияет перевод времени на ситуацию по нашей отрасли.
Мы наркологи, чо.
Наркоманы ж как коровы - одни в неурочный час не доятся, другие - не колятся....Так по крайности видится вопрос Госдуме.
ноу комментс.

Триумф воли
Наркологическая клиника. Рутина - психолог и врач смотрят больного.
"Я - говорит - считаю, что пить нецелесообразно. Меня больше не тянет!
Вот решил, что это надо прекратить раз и навсегда!...". Больной уходит.
Психолог: красиво говорит. Какое образование?
Врач: да 9 классов, просто он у нас "повторный", вот, слова и выучил!
Психолог: насколько повторный?
В: да 17-й раз...
И самое главное - каждый раз ИСКРЕННЕ повторяет про "раз и навсегда".
вот это воля...
ЧК

Если выбрать Сергея Зверева в президенты России - страна будет бедная,
но, сука, гламурная...

Реклама в метро.
Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на
Международной космической станции. Продается в киосках Центропечати.
Ноу комментс)

Наркологическая больница. "Летучка".
- Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения)
- А они раньше кололись? (главврач)
- Нет, чистые алкоголики!
- Ммм... так они что, не той ориентации?
- Той самой!
- Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней.
Великая русская медицина)))
ЧК

Маленькая страна.
Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу.
Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого
счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на
машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло
обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно,
вы этот его город на карте все одно не найдете.
И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и
платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй
работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные
реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная
дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в
ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в
городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых.
Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками,
начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист
Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота.
И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в
Газпроме "варят гешефты"...
В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая
бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой.
И только такие.
Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива.
В 6 - пластиковые и жестяные.
Все они платят дворникам, и работают на разные бригады.
первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно
ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому
самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог.
вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там
платят живыми деньгами.
третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное
"сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там
трогательно продается незамерзайка....
весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет
давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и
по голове....
ЧК

Медитация
В нашей компании была одна девушка, рост 155, вес 42 - ну, почти что богиня. Но, как и все девушки с хорошей фигурой, она была озабочена - правильно, похудением.
И вот на очередной вечеринке, она, наплевав на "не к столу", рассказывает про новый чудо-мега-супер метод. Гидроколонотерапия. Вставляют в Ж трубку и вымывают "все шлаки, токсины, каловые камни". С учетом того, что ровно половина компашки - медики (сама героиня - экономист), могла б обойтись без подробностей. Но - она- похудела - на 2 кило! - прикиньте девочки!!!!
И тут одна наша подруга и говорит - ну вот, Ж значит прочистила, а о внутреннем мире кто будет думать? Надо ж помедитировать, очистить все мысли!
И - под одобрительные возгласы остальной публики - вручила героине рассказа два пакетика из сумки, мол - разведешь в теплой воде, выпьешь - и такая тут у тебя благодать настанет...
На следующий день мы похудашку не видели.
Через два дня пришла - фарфорово-прозрачная, вся такая просветленна-а-я.
"Ну как медитация?"
"отлично" - говорит - "освоила позу орла!".
Ну а что она ожидала?! Говорившая про внутренний мир, так между прочим, врач-эндоскопист... Для нее бытие сводится к кишкам.
Зато теперь мы еще долго не услышим про новинки в похудении!

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

Сашу к психологу привела мама.
С самого детства он знал два слова - хочу и думаю. И удержу не знал. А
поскольку был он сыном конструктора космических аппаратов - не Королева,
конечно, но и не простого чертежника за кульманом, то простор у него
был.
Когда по "хочу" был куплен щенок черного лабрадора - вроде бы эти собаки
терпеливы к детям и их забавам, Саша воскликнул "ой, чейненький, как
слебусек!". И щенка назвали Глебушка. Потом Саша захотел взять щенка с
собой в детсад. Целый день водитель папиной черной волги дежурил с
собакой во дворе детсада - не пустят же с животным во внутрь...
Это были цветочки. Ягодки начались в школе. Саша свои "думаю" и "хочу"
говорил учителям лучшей физмат школы Москвы.
Уж сколько слез пролила его мама, объясняя учителям, что это не дефект
воспитания, а "натура такая"...
Лишь один раз, в 10 классе, когда Саша рассказывал подслушанный у папы
анекдот про еврейскую эмиграцию, учитель литературы не сдержалась:
"Саша, в доме повешенных не говорят о веревке".
Школа с медалью (серебряной, четверку за физ-ру нарисовали - "не
хочу!").
Потом, конечно, МАИ.
И вот, Саша, известный конструктор космических аппаратов на совещании по
"Булаве".
Вопрос от Самого Главного "Полетит Булава?!"
Саша: Думаю, полетит. Как говно под куст. Недалеко и некрасиво.
Сашу к психологу привела мама...
ЧК

Как известно, в советские времена ходил анекдот про трехспальную кровать "Ленин всегда с нами!". Времена закончились, а кровати как раз появились.
К чему я это? Да все к тому же - социализм оставил в мозгах наших граждан тяжелое наследство в виде мыслей о том, что "нам все должны".
Зарисовка: военный госпиталь, из служащих - только офицеры, медсестры и санитарки все вольнонаемные.
Ну и как всегда - "неожиданная" проверка. Собственно, эпическое: хирург, завотделения, в звании майора вместе с двумя капитанами послан главврачом (полковником) приводить в порядок мини-футбольное поле - "мол, у нас вон оно как".
Сказано - сделано.
Когда главврач вышел осмотреть результат, орал - "что вы мне тут ям накопали, ноги переломать можно!".
...и получил достойный ответ: а это чтоб отделение травматологии отчиталось о росте показателей!
...более, почему-то, хирургов главврач не трогал...

Выборы-выборы...
Как известно, в это воскресенье в РФ выборы президента...Голосуют ВСЕ, от 18 до 100. В том числе, пациенты психиатрички (ведь лишь малая часть из них по суду лишена дееспособности).
Чтоб проголосовать, не выходя из больницы, надо написать заявление "я, такой-то, живу там-то,...".
Больные пишут - "дом - 16 этажка, квартира - трехкомнатная".
И ведь проголосуют же...
ЧК

Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?...

Была любофф
Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и
(как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30
рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей
парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то
сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая
фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И
тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий.
Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят
включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2.
Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы
зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе
кофе и булочку.
"И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру
старой девой!".

Гуляю по парку с девушкой, выросшей в маленьком подмосковном городе и на
даче в деревне у бабушки. Вдруг она видит - в фонтане плещутся утки.
- Ой, а кто их туда завез?!
- Милая, никто, они сами прилетели.
- Прилетели?! Утки что, летать умеют?!
Оказывается, до этого она видела уток только в деревне, где они неспешно
переваливаясь бродят по скотному двору, и искренне полагала, что крылья
им "для декора". А вы говорите - дети большого города...
ЧК

Ленин жив!
периодически власти поднимают вопрос о захоронении Владимир Ильича - мол, и эпоха другая, и труп держать на виду не комильфо. Насчет комильфо не в курсе, а вот эпоха... Впрочем, судите сами.
В 20-х числах апреля планировал встретиться со знакомым, у обоих дел выше крыши и стрелку забили на обед в кафе недалеко от его конторы. Парень - архитектор-проектировщик, начальник отдела в круууупном проектном ГосНИИ. Утром звонит - не приду, мол, занят. Укоряю его - ты что ж, не мужик, слово не держишь? Он: я, видишь ли, крашу раздевалку для техперсонала. Субботник у нас.
Логично, конечно: архитектор, начальник отдела красит раздевалку для уборщиц.
В воздухе прям виднелся ленинский профиль с прищуром и непременное бревно.

Есть женщины в русских селеньях...
Наблюдал в ашане.
возможно, не я первый, и уж точно не единственный, но.
есть там помимо тележек и корзинок эдакий гибрид - корзинка на колесах. чтоб брать понемногу, но носить не в руках, а катать. заметность этого девайса невысока, так что в толпе на него периодически налетают.
И вот эпический момент - мужчина ростом с каланчу и с ботинком 45-46 размера натыкается на колесную корзинку, корзинка ясен пень, хрустит. От ближайшего прилавка женский вопль:
"Мои яйца!"...
такого количества о...обалдевших мужских лиц не видел ни разу.

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.

Культурка
В один жизненный период моя жена жила со своим первым мужем, в Лондонах. Он работает, она учится...по вечерам у него "паб с друзьями" (англичанин, блин, из Ликино-Дулево), а она... она любит оперу. Но пойти-то с кем? Из всех друзей-подруг компанию согласилась составить девушка, переехавшая из Таиланда и работающая в юридической фирме. Как все молодые юристы - серьезна, скрупулезна и немного занудна.
Первый спектакль - Травиата. Второй - Богема.
Реакция тайской девушки: - Все, я поняла: европейская опера это о нелегкой судьбе проститутки, которая умирает от туберкулеза!
и поди поспорь...

Анти-одмины
Сидят две девушки в кафе, разговаривают.
- А я знаю аж трех админов, которые стригутся, бреются и хорошо
одеваются.
- Да ну?!
- Правда, все три педики.
- Эх...(синхронно).
Кстати, я тоже знаю трех таких админов. Это не те же ли самые?

Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

ГостеприимствО
Одна моя коллега, довольно известный психолог, часто ездит с лекциями в
разные города. Вот как ее принимали в городе С. с миллионным населением.
- Жить будете в элитном доме! В трехкомнатной квартире! Только для вас!
Приезжают. Прямо у подъезда хозяин квартиры вручает гостье красную
гвоздику.
В квартире в стенах и потолке зияют трещины в палец толщиной - видно
соседей.
- Дом немножко аварийный, но вы не беспокойтесь, вы здесь последний раз!
Дама посмотрела на щели, на красную гвоздику и поняла - вот оно,
традиционное русское гостеприимство.

Мода на старость
Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:
- раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я!!! ужас....сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе!!!

вот так старость снова становится "модной"!!!

Как тесен мир...
История про Буденного и его отношение к евреям напомнила.
Мой прадед был 10й (из 18) ребенок в еврейской семье из польского цехановца.
Ну, туда-сюда, в Российской империи (к которой тогда относилась и польша) революция 5 года...черносотенцы...погромы...короче, 9-летний мальчик, оказавшись один, пешком дошел до херсона и прибился чернорабочим на табачную фабрику. тогда никаких конвенций оон о запрете детского труда не было.
долго ли, коротко ли - революция 17 года. Дед - коммунист, в кавалерийской бригаде у Котовского...
и вот едет он по просторам на своей лошади...на перекрестке - также на лошади и в кавалерийском прикиде видит своего старшего брата...обнялись, коротко обменялись новостями за 12 лет...и снова разъехались - служба.
дедушка потом успел повоевать с басмачами в средней азии, стать сперва директором "родной" табачной фабрики, а потом и представителем СССР в китае, в харбине...вернулся в Москву осенью 37 года (когда непонятно было - возвращают, чтоб перевести на более ответственную должность или чтоб..."10 лет без права переписки"...). брат жены встречал ЗА пределами вокзала - если не схватят сразу, то можно.
Ес-сно, вызвали "доложить об обстановке" куда следует...возвращаясь с лубянки домой (подумаешь, полчаса пешком) на большом каменном мосту встретил...брата.
Еще 20 лет спустя...
с тех пор - и до самой смерти - поддерживали с братом общение, тесное и дружное. несмотря на еще одну войну (участвовали оба), и всякие перепитии судьбы.
так что фигня все ваши соцсети, если после двух революций, двух войн и волны репрессий родные люди находят друг друга.
ЧК

Мошенническая.
Реклама очередного "Форекс-клуба": Мы научим вас стратегии, приносящей
75% годовых! Ваши 100 рублей превратятся в 750!
и вот тут я подумал... что то ли я плохо в 5м классе проценты учил, то
ли...)
ЧК

Рецепт счастья: заботиться о теле, прислушиваться к душе, работать головой.

Запретили таблетки от кашля. Ведь кодеин - страшный наркотик... да и потом, героин-то хрен запретишь, все равно везут.

Столица культуры.
Подруга - потомственная москвичка, переехала работать по контракту в
Питер. Первый день. Вышла вечером, после работы купить продуктов.
Диалог в магазине.
- Тебе че?
- Добрый вечер. У вас сырковая масса не очень сладкая?
- Такая ж, как у метро!
- А я у метро не была. Я только что переехала.
- Да? и откуда ж ты понаехала?
- из москвы.
- да... тяжело ж тебе будет в нашем интелехентном городе!

Глас народа
Психиатр смотрит дядечку со, скажем так, старческим слабоумием.
- а книги Вы читаете?
- да нет, что-то неохота...
- а телевизор смотрите? что последнее смотрели?
- ну самолет упал... ну президент там...
- а что президент?
- посылал.
- и как Вам Послание президента?
- ТРЕП!!!
как говорится, глас народа - глас Божий.

Вечер. Устал. Лежу в кровати, смотрю по телеку Терминатор-2.
Шварценеггер смотрит в душу красным глазом. Досмотрел, решил лечь спать,
но перед этим - хлебнуть водички. Выхожу на кухню - из темноты в душу
смотрит красный глаз. Страх!
Блин... Еще никогда мой телевизор не был так близок к завоеванию всей
квартиры!
ЧК

Ушло в народ.
Сегодня при мне три парня в метро обсуждали поход одного из них к
девочкам. Друг ему советует:
- Смотри там, не джигурди!
ЧК