Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

Некультурные люди сорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень из-за этого переживают.

27.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

04.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

19.02.2014, Остальные новые анекдоты

Встал, позавтракал, стемнело.

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

17.01.2021, Остальные новые анекдоты

Все согласны, что рецептов в искусстве нет, но всё равно их постоянно прописывают.

20.08.2020, Остальные новые анекдоты

Балерины всегда ходят на цыпочках. Почему бы нам просто не брать в балет девушек повыше?

29.05.2018, Остальные новые анекдоты

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

26.05.2020, Остальные новые анекдоты

Николай Валуев признался, что ему нравится Артём Дзюба.
Вот это новость!...

07.04.2018, Остальные новые анекдоты

Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!

22.03.2020, Остальные новые анекдоты

В отличие от России, в Нидерландах запасаются не гречкой, а марихуаной...

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

11.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вчера вечером был задержан гражданин Сидоров. При обыске полицейские обнаружили у него странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество типа "анаша". На вопрос сотрудника полиции: "Что это?" гражданин Сидоров с нескрываемым удивлением ответил:
- Это - дельтаплан!

25.06.2014, Остальные новые анекдоты

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

21.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

29.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

А если точки распродаж айфонов в военкоматах устраивать?

27.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

04.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.

18.05.2018, Остальные новые анекдоты

Обсуждение шахмат с подсветкой:
- А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?
- Нет, просто чёрные светодиоды дорогие.

20.07.2020, Остальные новые анекдоты

Питерский бомж Василий случайно стал золотым призёром фестиваля хипстерской моды "Look-2020".

06.05.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Меняю место под солнцем на место в тени".

27.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

26.09.2013, Повторные анекдоты

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти.
Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла, хоть на колбасу сгодится.
Рассказал об этом жене, а свинья, которая ходила по двору, всё это слышала и так тихо советует лошади:
- Когда хозяин зайдёт, так ты из последних сил поднимись и бегай, резвись во всю...
Ну, мужик с ножом заходит в сарай, смотрит, а лошадь-то скачет как ни в чём не бывало, ржёт...
Мужик довольный рассказал об этом жене. В семье праздник, и на радостях зарезали свинью.

27.08.2020, Повторные анекдоты

А вы знаете, Филипп Киркоров, оказывается, великолепный вокалист, если слушать его по радио.

05.04.2014, Остальные новые анекдоты

В фамилии "Эрнст" 83,3% согласных букв.

21.06.2014, Повторные анекдоты

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому, чтобы выжить, женщина в совершенстве овладела навыками психологического насилия.

27.06.2014, Повторные анекдоты

- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...

24.08.2014, Остальные новые анекдоты

Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить других. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

22.10.2021, Повторные анекдоты

Статистика говорит, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый...

03.10.2021, Повторные анекдоты

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
- Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
- Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
- Случайно?

06.03.2018, Повторные анекдоты

- Скажите, а что делать, когда Интернет отключился? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

18.07.2018, Повторные анекдоты

Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу.
Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору:
- Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова.
- Но их в моей пьесе нет, - возразил автор.
- Зато их часто будут произносить в зрительном зале.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

20.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.

01.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

SMS-сообщение:
- Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
- Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
- Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Он хотел бы быть храбрым, если бы осмелился.

12.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru