Поиск по автору:

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
- Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

ООО "Времена", ООО "Нравы"...

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну... нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?

Не нужно перевирать оригинал:

Постель была расстелена,
Лежала ты растеряна
И повторяла шепотом:
"Куда же ты? Ведь жопа там!"

Символ нашего времени - беспорядочная лихорадочная деятельность.
© Педро Альмадовар

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы с порога угрожаете?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова

- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Госдума приняла в первом чтении десять заповедей. Обсуждаются поправки.

Никого не волнует твой внутренний мир. Для людей главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

- Сынок, вставай! На работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет, мудила!