Поиск по автору:

- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет?
- А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?

Мальчик с костлявой попой отбил у папы ладонь.

Тот, кто просыпается рано - жаворонок...
Тот, кто ложится поздно - сова...
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - в общем, ё*нутая птица!

Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: это как же надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

- Боже, дай мне душевных сил, терпения и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Из новостей: "Галкин сделал признание о брачном договоре с Пугачевой".
Комментарий: Лучше бы выложил его в Интернете. Мы разобрались бы, что к чему...

... И вообще что за херня - называть боевые корабли "Бойкий", "Стойкий", "Сообразительный"... У судна должно быть красивое романтическое имя, например, корвет "Кривоногих" или атомная подводная лодка "Кабаева".

Анастасия Волочкова заявила, что не может загорать в пальто.
Кто бы мог подумать?...

Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приемлемыми поэтами или художниками.

- Известный российский эстрадный певец с рыбьей фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьяныч Лещенко.

Почётный патриарх, глава УПЦ Киевского Патриархата Филарет заявил, что причиной пандемии коронавируса на планете явились однополые браки. Согласно его мнению, это заболевание стало наказанием за гомосексуализм.

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

Посмотрел, наконец, "Джентльмены удачи". Крутой фильм, конечно. Актёры офигительные! Особенно мне понравилось, как они шлем этот в конце из проруби доставали.

Поэт так не умеет сочинять, как женщина умеет дать понять.
© Владимир Вишневский

Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Наверное, вкусный - вот только попробовать его мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи.
По-видимому, у них с хозяином кафе общий бизнес.

Убедительная просьба - не ждите от меня валентинок.
Я люблю только себя.

Пифагоровы штаны - на все стороны равны.
А в трусах Навального - много аномального.

- Если ты такой умный, назови последние 8 цифр числа Пи.

Фотошопил, фотошопил, да выфотошопил...

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Танцующего председателя Промышленно-ремесленной палаты Оренбуржья пришлось уводить со сцены экономического форума.

Re:
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеры не придумали!
------------------------------------------------------------------------
- Да что тут скажешь... Выросло поколение, которому нравится не запах цветов и моря, а запах краски и ацетона.

- Мама, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так говорить про папу.

После того, как глава Союза женщин России Екатерина Лахова попросила Владимира Путина проверить мороженое "Радуга" на наличие гей-пропаганды, жители микрорайона Радужный насторожились.

Я никогда не лгу. Я талантливо не договариваю.

От Красноярска до Алушты
Примерно ехать восемь дней.
Обратно сколько - мы не знаем:
Никто не хочет в Красноярск.

Если я улыбаюсь вам, это ещё вовсе не означает, что я рад вас видеть.
Может быть, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьяницы! Я даю 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все посетители бара притихли, некоторые даже удалились.
Спустя десять минут один из них вернулся и спросил:
- Сэр, ваше предложение всё ещё в силе?
- Да, - ответил ему техасец.
Мужик легко выпивает 10 пинт "Гиннесса" подряд.
Техасец в шоке. Отдал ему деньги и спрашивает:
- Слушай, а куда ты выходил?
- Да я сходил в соседний паб проверить, смогу ли я столько выпить...

- Люся, ты выйдешь за меня замуж?
- А ты мне платиновое колечко с большим бриллиантом подаришь?
- Лихо ты меня нахер послала, лихо!

- Да вы, мадам, страшны не только в гневе...

Обвинять меня в предвзятости нет никаких оснований. Я уважаю свободу выбора особей любой сексуальной дезориентации.

Не надо выносить сюр из избы.

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти.
Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла, хоть на колбасу сгодится.
Рассказал об этом жене, а свинья, которая ходила по двору, всё это слышала и так тихо советует лошади:
- Когда хозяин зайдёт, так ты из последних сил поднимись и бегай, резвись во всю...
Ну, мужик с ножом заходит в сарай, смотрит, а лошадь-то скачет как ни в чём не бывало, ржёт...
Мужик довольный рассказал об этом жене. В семье праздник, и на радостях зарезали свинью.

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
- Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
- Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
- Случайно?

Шёл 2025 год. Американские гетеросексуалы встали на олени и попросили прощения за свою нетрадиционную ориентацию.

Театр абсурда - это самый реалистичный театр. Потому что наша жизнь весьма абсурдна.

Статистика говорит, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый...

На новогоднем утреннике воспитательница детского сада предлагает:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. Вы - дальше по цепочке друг другу. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше на ухо:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелем насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Воспитательница говорит:
- Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ!
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон окончательно испортился, либо клоун - пидор.

Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

Должен ли джентльмен помогать даме утирать слёзы, если существует опасность стереть ей брови?

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому, чтобы выжить, женщина в совершенстве овладела навыками психологического насилия.

Памела Андерсон снова испугала поклонников своим голым фото.

- Сынок, вставай! На работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет, мудила!

Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу.
Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору:
- Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова.
- Но их в моей пьесе нет, - возразил автор.
- Зато их часто будут произносить в зрительном зале.

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

- Не всякая собака добежит до середины Кореи.
- Н-да, хорошая корейская пословица...

- Скажите, а что делать, когда Интернет отключился? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...