04.08.2014, Остальные новые анекдоты
05.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!
06.08.2014, Остальные новые анекдоты
07.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
08.08.2014, Повторные анекдоты
- Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!
09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..
13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2014, Повторные анекдоты
- Почему в Индии самые прочные браки?
Ответ:
- Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2014, Повторные анекдоты
20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
- А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..
21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
24.08.2014, Остальные новые анекдоты
25.08.2014, Повторные анекдоты
26.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...
27.08.2014, Повторные анекдоты
- Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...
28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!
02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
04.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!
05.10.2014, Повторные анекдоты
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет, мудила!
06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, Люся, я эксклюзивный.
08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
09.10.2014, Повторные анекдоты
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.
11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.
13.10.2014, Остальные новые анекдоты
14.10.2014, Повторные анекдоты
Дорогая редакция, у меня срочный вопрос! Мне нужен ваш совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Всё, как обычно. Если на телефонный звонок подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю: "С кем именно?", отвечает, что, дескать, я их всё равно не знаю. Я всегда ожидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильный, чтобы посмотреть, сколько времени, так она очень сильно взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе, я никогда не заговаривал с ней об этом, Наверное, я никогда не хотел узнать всю правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего оделась и куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывался чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, могу ли я ездить с такими дисками или всё-таки надо их прочистить, и если их надо менять, то можно ли ставить не оригинальные? Или если "да", то какие лучше?
Или это может быть из-за тормозных колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто следует поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом чрезвычайно важном для меня вопросе!
15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы пейте, доктор, пейте...
16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.
17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Станислав Черчесов
18.10.2014, Повторные анекдоты
19.10.2014, Повторные анекдоты
Крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама!
- Я не мама, а папа!
- А х*й вас, пидоров, разберёшь...
20.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.10.2014, Повторные анекдоты
- Лев Валерьяныч Лещенко.
22.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
25.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.