Поиск по автору:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
собственный локоть

Лучшие Хуаниточки на

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне
виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять
спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с
вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное,
очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а
ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и
говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь
черномазые ублюдки не обслуживаются!

Хе-хе

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета и бpосает:
"Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант это слышал и пошел к
Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой"
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали
"свинья усатая"?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я бoгаче духовно!

Богателькие девочки-зайчики на

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам
ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Элита!

Как много девушек хороших, как много ласковых имен... А мне досталась с
гнусной рожей и с гадким именем Артем!

Хуанитки тут :)

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бдяди! У нас
одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался -
и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Ху из Ху на

Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который
любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз
кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит.
- Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с
таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили.
Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
- Садись!

Ху из Ху на

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...

Захуанили старого Педро злые Гомесы!

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим
душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким
хрюканьем пронесся мимо.

С тех пор как моя девушка мне сказала что у нее было 22 мужика, я не
могу смотреть футбол.

Хахахахухуху... http://www.xyan.ru ;)

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех ебет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет... ъ

Ху из Ху на

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или
возле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой
Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу:
"Здравствуйте, мама!"

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа
и я тут всех выебу!!!

Хуаниточки с

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

Не верю!

- Агент Малдер, ФБР!
- Агент Скалли, проездной!

Хуанитки тут :)

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики мудаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- ... нет, мудак!

Лучшие Хуаниточки на

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Му...

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.

Аккуратнее с Хуанитками на

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!
Девушки на

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом
халате и с косой!...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.

Хех...

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?

Самые лучшие Хуанитки :) на

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Ну и пьянь!

Приезжает гномик на aвтозаправку:
- Капните мне, пожалуйста, капельку бензина.
- А в шину вам не пукнуть?

Пукнуть!

Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!???
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Звонит наркоман товарищу:
- Вася, у тебя есть вот такой гвоздь?
- Какой такой?
- Ну такой.
- Ты что, укуренный?
- Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не
видишь!

Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))

Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо
к главному врачу-у хе-ей.
Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как
насморк. Я тебе его дарю-ю.

Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)

Кащей вышел на крыльцо Почесать свой сундук....
зайца....
утку...

Хуаниточки тут! :)

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Ху из Ху на

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату
исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит
на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
- Что дорогой три раза?..
Он:
- Нет дорогая, выбирай каким...

Самые лучшие Хуанитки :) на

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться".
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние
тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они
оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий
окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с
женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.

Ху из Ху на

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Самые лучшие Хуанитки на

Пациент врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь человека по его
любимому литературному призведению?
- Да, конечно! Какая ваша любимая кинга?
- "Что делать?" Чернышевского
- Та-ак: И давно у вас не стоит?

Хуаниточки тут! :)

Входит тот самый студент ко второму профессору Сидорову в кабинет.
Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган
из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- Хуй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее
левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

Лучшие Хуаниточки на

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой
отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как
уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его
мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает
дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

Самые клевые хуанитки! :)

Идет мама с дочкой мимо мороженщика:
- Мама, мама купи мне мороженое.
- Я же тебе сегодня три раза покупала!
- Ну купи!
- Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю.
Девочка походит к менту и говорит:
- Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке?
Мент отвечает:
- Это чтобы шапка от ветра не улетела.
- Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать!
Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи),
мама говорит:
- Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает
- А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)?
Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет:
- Пизда!
Девочка говорит:
- То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься!
Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту:
- По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и
выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе
не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был
львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была
б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд
на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит:
- А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда
была?
Девочка отвечает:
- Ну наверно таксистом!

Самые клевые хуанитки! :)

Лежит Змей-Горыныч. Одна голова спит, а две другие разговаривают. Одна
из двух говорит: "Ты с этой спящей не разговаривай, ее вчера в жопу
ебали"

Самые лучшие Хуанитки на

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и
гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та
деревянная...
Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг
слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался - а там два голоса,
девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя &бать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет).
- Замолчи, зараза, и раздевайся...
(слышно, как рвется одежда).
- Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по
субботам мастурбировать приходит...

Ху из Ху на

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Кролики сбежали с

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

Ха-ха!

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих
соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с
искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34
секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и
уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился
где-то месяцев за 5-6 до этого.

Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит:
- Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к
обдолбанному нарику, и грит:
- Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского -
порвали 2 баяна.
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать -
так пиздец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и
орет:
- Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает мент:
- Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен
Ладен и врезался в офис Микрософт.
- Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает,
Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей
Доренко.
- Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из
командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински.
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

Хахахахухуху... http://www.xyan.ru ;)