Поиск по автору:

Идет мама с дочкой мимо мороженщика:
- Мама, мама купи мне мороженое.
- Я же тебе сегодня три раза покупала!
- Ну купи!
- Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю.
Девочка походит к менту и говорит:
- Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке?
Мент отвечает:
- Это чтобы шапка от ветра не улетела.
- Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать!
Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи),
мама говорит:
- Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает
- А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)?
Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет:
- Пизда!
Девочка говорит:
- То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься!
Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту:
- По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и
выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе
не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был
львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была
б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд
на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит:
- А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда
была?
Девочка отвечает:
- Ну наверно таксистом!

Самые клевые хуанитки! :)

"Жопа на улице Вязов"
"КикЖопа - II"
"Али-Виталик и 40 жоп pазбойников"
"Жопа в октябpе"
"Фоppест Жоп"
"Жопа всегда звонит дважды"
"Сбpось жопу с поезда"
"Слияние двух жоп"
"Кpиминальная жопа"
"9 1/2 жоп"
"Hеспящая жопа в Сиэттле"
"Жопа XX века"
"Стаpые жопа о главном - III"
"Общество меpтвых жоп"
"Жопа наносит ответный удаp"
"Жопа в Бpуклене"
"Моpские жопы"
"Жопе вопpеки"
"Бешенные жопа"
"Остоpов жоп"
"Вчеpашняя жопа"
"Hужные жопы"
"Жопа навсегда"
"Жопа меняет пpофессию"
"Бpиллиантовая жопа"
"Убpать жопа"
"Жопа дождя"
"Достопочтимая жпа"
"Сpеди жопа"
"День незажопленности"
"Двенадцать обезьяних жоп"
"Hа всякую жопа довольно пpостоты"
"Интеpвью с жопой"
"Танцы с жопами"
"Hе гpози южной жопе, попивая апельсиновый сок у себя в кваpтале"
"Индиана Джонс: В поисках затеpянной жопы"
"Теpминатоp - III: Жопа день"
"День жопы суpка"
"Пpиpожденные жопы"
"Утомленные жопой"
"The Жопа files"
"Жопы тоже плачут"
"Соpок жоп до пpиказа"
"Четыpе свадьбы и одна жопа"
"Опасно для жизни или постоpонним жопам вход воспpещен"
"Ох уж эта жопа"
"Звездные жопы" части с IV по VI
"Жопа на Рождество"
"Жопа бегущая по лезвию бpитвы"
"Hевеpоятные пpиключения итальянских жоп в России"
"Последняя бойскаутская жопа"
"Белая жопа пустыни"
"Жопа слезам не веpит"
"Гоpячие жопы" части I и II
"Захват. Hа темной стоpоне жопы"
"Жопа из Беpгамо"
"Гудзонская жопа"
"Один в жопа" части I и II
"Бpоненосец Поджопкин"
"Д`аpтаньян и тpи Жопы"
"Молчание жоп"
"Как Иванушка-дуpачок за жопа ходил"
"Жопа в pаю"
"Фpэнки и жопа"
"Смеpтельная жопа" части I, II, III
"Безумная жопа" части I, II, III
"Жопа на Заpечной улице"
"Жопа начинается в субботу"
"Детективное агентство "Лунная жопа"
"Жопец"
"Эта безумная, безумная, безумная, безумная жопа"
"Моя нежная и ласковая жопа"
"Семейка жоп"
"Кладбище домашних жоп"
"Доpогая, я уменьшил нашу жопу"
"Когда жопы были большими"
"Робин Гуд - жопы в тpико"
"Жопы двадцать лет спустя"
"Хpабpая Жопа"
"Увидеть жопу и умеpеть"
"Пока жопа спала"
"Все жопы делают это"
"Hазад в жопу" части с I по III
"Тpое в жопе, не считая собаки"
"Кpасная жопа - эмблема печали, белая жопа - эмблема любви"
"Жопа - теppитоpия любви"
"Место жопа изменить нельзя"

Ху из Ху на

Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио
что горючие закончилось. Да еще как на зло-парашутов не было.
Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и
разбивается.
Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается.
Медведь: А я медведь, лювлю пиздеть, у нас еще пол бака осталось!

У нас еще и не такое бывает!

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом
она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом
выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и
мне майка выходит.

Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк
спермы.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита

Решил царь отдать свою дочку замуж. Но захотел он, чтобы муж попался
сдержанный, на половой жизни не зацикленный (чтоб половиной царства
управлять успел).
Пришли свататься англичанин, француз и грузин. Царь говорит:
- Каждому на член повешу колокольчик, если у кого встанет при виде моей
дочери, то колокольчик зазвенит и тому голову с плеч. А кто сдержанность
проявит - тому и дочка с пол-царством.
Встали женихи с привязанными колокольчиками и выводит царь обнаженную
дочку.
Тут у француза "дзынь-дзынь-дзынь" - его на казнь.
Царь поворачивает дочку и просит нагнуться, тогда у англичанина
"дзынь-дзынь-дзынь" - и того на казнь.
Подходит царь к грузину и говорит:
- Ну, грузин, молодец! Сдержался, настоящий мужик...
Грузин:
- Мужик? Где мужик? "дзынь-дзынь-дзынь"...

Ху из Ху на

Почему петух так много поет?
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская.
Оценивают американку. Судья:
- 120 способов, 30 минут и я пустой!
Оценивают француженку:
- Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой!
Оценивают русскую:
- Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я
больше не могу!
1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши.
2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову.
3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны.
- А четвертый?
4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!

У нас еще и не такое!

Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу
хвастаться: Француз:
- У меня новый рено вилла в Каннах и любовница!
Американец:
- У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы
блондинка и брюнетка.
Русский:
- А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем
всю деревню!

Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)

Курортник спрашивает соседа:
- Hе знаете, где здесь туалет?
- Hет, я сам только на пpошлой неделе пpиехал...

Педро и Хуанитки?

Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на
съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

Педро и Хуанитки?

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

Педро и Хуанитки?

- Почему Стиви Вандер не умеет читать?
- Потому что он негр...
- Почему Стиви Вандер все время улыбается?
- Он не знает, что он негр...

Хуанитки тут :)

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Гарем Хуана

Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь.
Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.

Ха-ха!

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с
искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34
секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и
уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился
где-то месяцев за 5-6 до этого.

Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))

Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...

У нас в мексике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита

Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт
движениям. Активный:
- Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь?
- Да нет, просто майка в жопу попала.

У тут и не такое бывает...

Час пик. Полный автобус народу, среди них О... ТЕЛЬНО пьяный мужик.
Мужик: - щас стошнит....
Все естессно в шоке просят подождать до остановки, мужик опять: Щас
стошн-ит. Пассажиры умоляют, мол остановка уже...
Мужик: Щас досчитаю до 48 и стошнит...
Ну все с облегчением вздыхают, через 5 секунд остановка.
Мужик ШЕСТЬЮ ВОСЕМЬ = 48.........

Хахахахухуху... http://www.xyan.ru ;)

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих
соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц. ВИЧ говорит:
- Штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к
обдолбанному нарику, и грит:
- Прикинь, кореш, вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского -
порвали 2 баяна.
- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как еб твою мать -
так пиздец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается в Запор, из Мерса вылазит бомж и
орет:
- Слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает мент:
- Ну, что, Красная шапочка, танки грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в яму.
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен
Ладен и врезался в офис Микрософт.
- Добрый день. И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает,
Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей
Доренко.
- Вот вы смеетесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из
командировки, а в моей постели Вовочка с Моникой Левински.
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя Петя, и над
психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

Хахахахухуху... http://www.xyan.ru ;)

Лежит Змей-Горыныч. Одна голова спит, а две другие разговаривают. Одна
из двух говорит: "Ты с этой спящей не разговаривай, ее вчера в жопу
ебали"

Самые лучшие Хуанитки на

Американец (А) и русский (Р) попадают в ад.
Черт: "Могу предложить два варианта: американский и русский?"
А и Р: "А это как?"
Черт: "В американском необходимо сьедать ведро дерьма в день, а в
русском два."
А: "Я конечно выдираю американский!"
Р: "Немного подумав... А Я, как патриот, выбираю русский!"
Через два месяца при встрече.
Р: "Ну как у тебя дела?"
А: "Да все ОК! Как обещали, сьедаю всего по одному ведру дерьма в день и
живу спокойно. А как у тебя?"
Р: "Да тоже вроде бы ничего! Как в России, то дерьмо не завезут, то
ведер на всех не хватит."

Русские на http://www.xyan.ru! Спасайся!

Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: -"Введите пук код."

Самые лучшие Хуанитки :) на

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой
отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как
уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его
мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает
дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

Самые клевые хуанитки! :)

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и
гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та
деревянная...
Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг
слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался - а там два голоса,
девичий и грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя &бать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет).
- Замолчи, зараза, и раздевайся...
(слышно, как рвется одежда).
- Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет... Там и бабы-то нет... Это Васька-чревовещатель сюда по
субботам мастурбировать приходит...

Ху из Ху на

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Кролики сбежали с

Пациент врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь человека по его
любимому литературному призведению?
- Да, конечно! Какая ваша любимая кинга?
- "Что делать?" Чернышевского
- Та-ак: И давно у вас не стоит?

Хуаниточки тут! :)

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться".
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние
тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они
оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий
окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с
женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.

Ху из Ху на

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и
говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну,
лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Самые лучшие Хуанитки на

Входит тот самый студент ко второму профессору Сидорову в кабинет.
Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган
из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- Хуй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее
левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

Лучшие Хуаниточки на

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Ху из Ху на

Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!???
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату
исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит
на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
- Что дорогой три раза?..
Он:
- Нет дорогая, выбирай каким...

Самые лучшие Хуанитки :) на

Кащей вышел на крыльцо Почесать свой сундук....
зайца....
утку...

Хуаниточки тут! :)

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо
к главному врачу-у хе-ей.
Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как
насморк. Я тебе его дарю-ю.

Лучшие Хуанитки на http://www.xyan.ru :)

Звонит наркоман товарищу:
- Вася, у тебя есть вот такой гвоздь?
- Какой такой?
- Ну такой.
- Ты что, укуренный?
- Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не
видишь!

Хе-хе... http://www.xyan.ru :)))

Приезжает гномик на aвтозаправку:
- Капните мне, пожалуйста, капельку бензина.
- А в шину вам не пукнуть?

Пукнуть!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.

Хех...

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?

Самые лучшие Хуанитки :) на

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

Ну и пьянь!

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом
халате и с косой!...

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.

Аккуратнее с Хуанитками на

- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!
Девушки на

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим
душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким
хрюканьем пронесся мимо.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним.