Поиск по автору:

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

Страховщики рекомендуют не плавать на автомобиле.

Знакомая на тот момент работала администратором в дорогом салоне красоты. У них в то время только начали делать восковую эпиляцию. Пришёл к ним парень и попросил сделать. Мастер отказалась. Парень объяснил, что поспорил с друзьями на 200 тысяч рублей, что сделает, 20 тысяч платит мастеру. Сделали. Заплатил. Ушёл враскорячку с квадратными глазами. Но счастливый!

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлёпки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера, и вакцина надёжная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер.
Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чём сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить мне меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР.

Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили:
- А где вы раньше работали?
- В зоопарке крокодилом.
- Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров -
или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?

Гена:
- Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с
сумасшедшими макаками!

-Петрович, выпить есть?
- Нет, все давно кончилось!
- А пожрать чего найдется?
- Да ты че? Хоть шаром покати!
- А спешишь ты куда так?
- На работу, конечно! Уволят-как жить тогда?

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:

- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Они что, не понимают, что объявления с призывом "Не срывать!" будут сорваны в первую очередь?

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню...

Глаза боятся, а жопа отгребает!

Анальные смазки - это буквально очковтирательство.

Дагестанец вместе с родителями встречает возле роддома свою жену с новорожденным. Смотрит, жена выходит на крыльцо и выносит на руках негритёнка. Отец у него спрашивают:
- Эй, Рахмат, как так получилось, что у тебя сын негр?
- Это из-за того, отец, что моя Фатима увидела по дороге в роддом негра, и поэтому сын негр.
Отец поворачивается к своей жене и спрашивает:
- Алима, а ты в роддом шла и осла увидела?

- От чего умерла ваша жена, Исаак?
- Она таки слишком быстро жила.
- ???
- Когда я на ней женился, она была на 5 лет моложе меня. А после её смерти я обнаружил, что она была на пять лет старше!

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил...

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

- Чем маньяк-убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
- Маньяк ходит на работу.

Любовь к себе измеряется качеством матраса.

- Хочешь, покажу тебе магию?
- Нет.
- О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
- Но я не был геем!
- Как видишь, магия сработала, ты забыл.

Когда я нахожусь в местах большого скопления людей, к примеру, час пик в метро, то стараюсь увязаться за какой-нибудь бабулей. Эти женщины знают толк в толкучках! И можно поехать, так сказать, с комфортом.

Мне кажется, что те картинки-бабаяны, которые мне присылает порой мама - это мне кармически возвращается за все те бородатые анекдоты, которые я рассказывал ей в моём детстве.

- Представляете, вчера Бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

Шаманы Сибири - объединяйтесь для похода на Москву!

Одесская семья собирается в театр. Фима долго ждёт свою жену Розу, пока та оденется, но не выдерживает:
- Роза, ты делаешь мине нервы! Шо так долго?!
- Ой, Фима, ну ты же знаешь, шо я люблю быть долгожданной!

Историю про свою подругу без регистрации (№3 от 5. 08) писала явно
блондинка.... Если она даже простейшую логику ДПСника - человек с
нарушениями в документах, а сам нарывается на проблемы- понять не может!
Это высший пилотаж тупости! Самое смешное, что она действительно
считает, что логики тут накакой нет:-))) Резюме: какой только дебилизм
по Москве не катается... Даже блондинки-лимитчицы... Как будто тут своих
дур мало...

Хрюндель

В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: "А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!" — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой))

В детстве папа всегда старался показать нам самые популярные и интересные мультики и фильмы. Однажды друг рассказал ему о набирающем популярность "Сейлор Мун", и папа сразу побежал в видеопрокат. Продавщица его спросила: "Вам с хентаем или нет?" Папа без всякой задней мысли попросил с хентаем...

- Я просто горю!
- Бля, Петрович, ты всю "Перцовку" в одно рыло сожрал, дракон сраный!..

Папин друг закончил музыкальное училище, был достаточно известным певцом на местном уровне, его даже звали в одну известную группу, но в сорок лет он вдруг ударился в религию, заявил, что это всё грех, и ушел работать слесарем в ЖЭК. У каждого свой путь, но мне прямо любопытно, почему петь на сцене - грех, а бухать и разводить клиентов на дополнительные платные услуги - нет.

Моя девушка дарит мне подарки. К подарку всегда прилагается записка: где, когда, сколько раз, сколько по времени я должен её трахать. И ей пофиг, если я могу быть занят, устал, болен или уже обтрахался с ней вусмерть. Не знаю, чем всё закончится, но от фразы "Милый, я приготовила тебе подарок" меня уже трясёт.

Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая людей у пункта вакцинации.

Скоро исполнится 257 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо - черепашка, Сурбаран - оскорбление, а Ван Дейк - диджей.

Российский интернет впервые в мире нашел эффективный способ борьбы со
спамом.

Выдержка из внутренней инструкции Мин. Обороны США по проведению
контртеррористической операции в Афганистане:
1. Прикормить живность в выбранных точках путем предварительного
сбрасывания гуманитарной помощи.
2. Ввести координаты сброса гуманитарного груза в параметры "Томагавков"
3. Произвести пуск ракет при собирании в указанных точках максимального
количества особей.
4. Выбрать следующее место прикормки.

PS: Может, предложить нашим применить этот принцип против "чехов"?
История рыбалки доказала эффективность метода....

- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

Маньяк убивает людей и оставляет на их телах подсказки с именами следующих жертв.
Ментам покуй, они ловят оппозиционеров.

- Подскажите, кто-нибудь знает, как пройти уровень "работа"? Как не старался, каждое утро приходится начинать этот уровень заново.

- Это всё потому, что Юпитер по-прежнему бороздит знак Водолея, но идёт его постепенная ингрессия в Рыбы.
- Хороший тост. Безотказный...

Учителя приходят и ухо­дят, а второгодники оста­ются.

Раньше говорили: "Мы живем в блядское время!" А теперь все чаще: "Когда
мы жили в доблядское время!"... Парадокс времени!

Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин:
- Сдается мне, что ты не еврей, сын мой!
Гена:
- Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!

Путаны отказывают в обслуживании непривитым клиентам, а через месяц без QR-кода их не пустят в бордель.

- Я вчера двинулся крышей и ВНЕЗАПНО наварил варенья из яблок. А сегодня сварил вишнёвый мармелад. Получилось охуенно, но я теперь беспокоюсь за свое ментальное здоровье.
- Внезапная старость?
- Видимо, да. Ещё песок этот по линолеуму кто-то рассыпал...

С возрастом каждая блядь неизменно "становится" целкой!!

Когда ссышь в раковину на кухне, то экономишь кучу времени. Хотя мои коллеги по "Макдональдсу" всякий раз начинают нервничать по этому поводу...

Кто девушку сертифицировал, тот её и танцует.

Вчера закончилась штабная игра "Треп и шепот" победила группа офицеров
ГРУ МО из команды "Ramzaj".

- Ещё ни разу ни одна нейросеть кредит на свадьбу не взяла.
- Я что, отстал от жизни, и уже были свадьбы между нейросетями?
- Нейросеть - не дура кредит брать. Как намайнит - так и свадьба.

Раньше как было? Раз в год выехал в Сочи - счастья полные штаны!
Нечаянно хлебнул морской воды с ротавирусом, до туалета не успел добежать - счастья полные штаны...

Недавно попал в ДТП. Поскольку я виновник, то восстановление машины по страховке не светит. Погуглил, сколько это будет стоить, сумма немалая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне "Доширак".