Поиск по автору:

Моя кошка с возрастом стала жуткой брюзгой. Вечно противно ноет, всё ей не нравится. Нападает, кусает. В 4 утра будет топтаться по тебе и ныть, чтобы ты ей лоток помыл срочно, даже если он чистый. Видимо, кошки тоже имеют свойство превращаться с возрастом в старых сварливых бабок.

- Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землёй кто-нибудь живёт?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

- Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты - как Вселенная.
- Такая таинственная и непознаваемая?
- Нет, всё время расширяешься...

Производители сахара бывают двух видов:
1. Пишут на пачке - 950 граммов и насыпают 950 граммов.
2. Пишут - 1 кг и насыпают... Правильно - 950 граммов, бля.

На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Это смотря, что вы там хотите найти.
- Наркотики.
- Тогда не позволю...

Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит..

Кто тут возле миски свинарник развёл?!..

- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые.

Никогда не думал что напишу подобное, но пока из кандидатов в депутаты Госдумы самым адекватным выглядит Сергей Зверев.

Снял вчера проститутку - до сих пор не могу понять, как она на дерево залезла.

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна, и я решил их ему показать. Доктор осмотрел орган обонятельный и неожиданно попросил приспустить штаны, дабы убедиться, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего (как я понял предположил, что это могло быть из венерической серии).
Стою я значит, держу все своё достоинство в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать (нет не потому, что без лупы его не видно, так он пятна эти искал). И вот в какой-то момент врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё в моменте очень удивился этой медицинской необходимости, но все же сделал несколько вращательных движений рукой от чего исследуемый орган описал пару кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог посмотреть!» - с легким негодованием отреагировал на мой перформанс врач и продолжил осмотр.
Стыдно было так, что пятна на носу на время перестали быть проблемой, так как слились по цвету с лицом.

Без меня меня привили.

94-й год. Приземлились на дозаправку в Шаголе и зависли, Чика не берёт. А командир прикупил в Улан-Удэ два пакета свежей баранины. Чтобы она не протухла в багажном отсеке, выложил пакеты на бетонку, возле шасси (октябрь, на Урале уже прохладненько). Убрали трап, перекусываем, ждём погоду. А в иллюминаторах - столпотворение местных собак, вороны потянулись. Командир, попивая чаёк, заметил:
- Неплохо местные собаки поживают, у каждой по шмату мяса!
И тут до него дошло, чьё это мясо...
Аэродромные псины долго с благодарностью вспоминали наш подскок на Шаголе.

Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих...

- Вы слышали, Изя решил принять ислам.
- И на шо оно таки ему надо?
- Сказал, шо с возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Мириться с изменами жены - первый шаг к сутенерству!!

Я сейчас на даче. Тут у нас есть скамеечка. На этой скамеечке табличка "Соnfеrеnсе hаll", чуть ли не заламинированная. Здесь собираются все бабушки деревни.))

Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает:
- А вот это что за мясо?
- Корейка, - отвечает продавец.
- А вот это?
- Окорок.
- А свинина у вас есть?
Продавец зависла...
Я вступаю в разговор:
- Это всё свинина, просто разные части тела))
- А я всегда думал, что корейка - это птица такая, типа индейки!

Когда собираюсь с девушкой на свидание, то всегда просматриваю её плейлист и скачиваю его в машину. Абсолютно все, кто слышат мою музыку, удивляются совпадению музыкального вкуса))

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Англия. Заседания Палаты Лордов.
Лорд Смит: Господин Председатель, Вы позволите мне назвать нашего
Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном?
Председатель: Нет, лорд Смит, я не позволю Вам назвать нашего
Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном!
Лорд Смит: Спасибо г-н Председатель, что Вы не позволили мне назвать
нашего Премьер-министра тупицей,... , и солдафоном!

Про дружбу и человеческие ценности.
Сквер, компания пьяных клерков в количестве 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик. Сидим, наслаждаемся природой.
Рядом, среди клерков, разгорелся спор, в ходе которого они подошли к бомжам. Один из клерков сует одному бомжу пятитысячную купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и… схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил ее об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ею по сторонам, бомж проорал, что за Витьку он всех порвет. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять, наверное.
После этого бомж подошел к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал:
— Паскуда! Запомни — дружба не продается и не покупается! — И засунул эту купюру ему в рот.
Подошел второй бомж, потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к лежащему на земле клерку так никто и не подошел…

Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю всё, что не сделал за день.

Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

У меня дома живёт кот. У него нет двух задних лап. Возраст почтенный - 13 лет. Все его жалеют, удивляются, как он может ходить. И только я знаю, что этот шерстяной инвалид, накосячив, развивает скорость гепарда, пытаясь избежать пиздюлей. Прекрасно себя чувствует, умеет забираться на диван без помощи. Но на людях изображает взгляд вселенской скорби. Двуличная скотинка.

Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке.
Четверо детей, старшие - близнецы, затем двое погодков.
Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела.
Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть.
Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна.
Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D.
Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чё делать, а?!"
Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.

Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"

В детстве я отказывался вставать по утрам. Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов. Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
- Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

Русская рулетка абсолютно безопасна. 83,33% исследователей это подтверждают.

Если государство решило использовать труд заключённых, оно рано или поздно решит, что ему надо больше заключённых.

Покупатель:
- Это бельевая верёвка?
Продавец:
- Повесите бельё - будет бельевая.

Дагестанец вместе с родителями встречает возле роддома свою жену с новорожденным. Смотрит, жена выходит на крыльцо и выносит на руках негритёнка. Отец у него спрашивают:
- Эй, Рахмат, как так получилось, что у тебя сын негр?
- Это из-за того, отец, что моя Фатима увидела по дороге в роддом негра, и поэтому сын негр.
Отец поворачивается к своей жене и спрашивает:
- Алима, а ты в роддом шла и осла увидела?

- Блэт. У малого, конечно, кот хороший, но блэт. Брат уехал в байдарочный поход, наказал следить за котом, поэтому пока живу у него. Решил себе сварганить плов. Насыпал риса в казан, ушёл за морквой. Кот решил, что казан - это его новый сортир, а рис - это такой наполнитель...
- Вот же ебло шерстяное!

Из-за того, что мошенники часто звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: "Ну чё, здорово, петушила обоссанная!". Даже если звонят в банк сами или даже придя в банк.

- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...

Сегодня с утра деньги вынул из загашника. Жена увидела, спрашивает: "Откуда так МНОГО денег?". Я ей говорю: "Тебе на подарок скопил". Она тут же говорит: "ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?!". Всё в течение трёх секунд.