Повторные анекдоты

*Смс-ки:
Первая: "Привет, было бы классно увидеть тебя голой, у себя в постели!"
Ответ: "ЧТО???"
Вторая: "Ой, Привет, как дела!? Это всё Т9."

А можно в настройках почтового ящика указать размер пениса, чтобы не слали спам по увеличению?

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

— Здравствуйте, это палестинское агентство психологической помощи?
— Да, слушаем вас!
— В последнее время я думаю о том, чтобы покончить с жизнью...
— А вы умеете водить грузовик?

Идут по Африке антипрививочник и инженер. Подходят к реке, кишащей крокодилами, и видят вполне нормальный через неё мост. Антипрививочник спрашивает:
— А если я по мосту пойду, он не рухнет?
Инженер облазил мост с рулеткой, померил толщину балок, нарисовал чертёж, сделал расчеты и отвечает:
— Согласно моим вычислениям, вероятность того, что мост выдержит, составляет 99,7%.
Антипрививочник подходит к краю воды и начинает раздеваться:
— Да ну нафиг, я лучше вплавь.

Раннее утро...
В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг и видно, что он занят утренней рыбалкой, но судя по всему уже часа 2-3 всё безрезультатно. Не клюёт совсем, он грустит и досадует…
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни.
Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы. Отпивает глоток Crystal. Ломает об колено свой спиннинг и выбрасывает обломки спиннинга за борт.
Повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блять, всё, а кому-то ничего!…

Русская рулетка абсолютно безопасна. 83,33% исследователей это подтверждают.

Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

Путин Байдену: Ты у меня пятый ...

Теперь Бузову ждут в Большом театре.

— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, песимист.

"Виден свет в конце тоннеля, но только вот тоннель, сука, не кончается!"
©М.Жванецкий.

Звонок в дверь, мужик открывает, тётка незнакомая:
-Это вы вчера мальчика на речке спасли?
-Ну я.
-а кепочка где?

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: “Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не “ужас-ужас-ужас”!”

Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник.
Проходит месяц, Горбачев встречает министра и спрашивает:
- Что ж вы не заходите, не рассказываете как там куры?
- Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей осталось!

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

– Какой у тебя вырез пикантный!
– Это не вырез. Это спецмишень для бросания нескромных взглядов.

Проблема - это толерантное название чужой беды.

Анекдот старый, баян, но уж очень в тему. И коммент к нему (тоже не мой).

Поспорили ЦРУ-шник, гестаповец и НКВД-шник, кто лучше сумеет накормить кошку горчицей.
ЦРУ взял нежнейшее вкуснейшее мясо, влжил горчицу между кусками и скормил кошке.
Все: ну, это обман!
Гестаповец, не долго думая, открыл кошке пасть, впихнул ложку горчицы и дал ей пенделя так, что кошка это проглотила.
Все: ну, это грубое насилие!
НКВД взял котят и обмазал их горчицей. Кошка, плача и воя, облизала их.
НКВД: Вот как надо! Добровольно и с песней!

И тут же комментарий Сергей Лукьяненко:
«А я - будь я Темным Властелином - прививал бы принудительно. Мои чёрные штурмовики ходили бы по квартирам, вышибали двери и ставили прививки. Злобно хохоча при этом.»

-Доктор, у меня повышенное давление.
-Да у Вас просто запор.
-Я и говорю - повышенное давление каловых масс.