Поиск по автору:

Жил за печкою ежик-кришнаит. Но дедушка с бабушкой ели мясо, и он решил
убежать от них в лес. Так родилась сказка про колобка.

Встречается кот и ежик.
Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал
панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?

В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело
огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ
ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20
января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней
жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и
имели от 5 до 20 см в длинну".
Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита.
Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте
форточки, а то батареям холодно".

Прошу у продавца дисков какую-нибудь еврейскую музыку. Он долго ищет и
потом протягивает мне "Рамштам".

Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов
узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру",
и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин
и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
"Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"?
Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а
не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?

Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать
книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица
его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?"
Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше.
Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже
Шаша зовут.
Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости
посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым
работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а
сидит за компом и скучает.
Он спрашивает: -Ты чего?
А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь?
Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих
слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в
дом и сразу в постель.
А о том, что было дальше, это уже другая история.

Вырезал я из газеты объявление:"Международный центр репродуктивной
медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы".
Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла
по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают:
- А ты сам часто сдаешь?
- Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю.
А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила:
- Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда
не увижу. Что же ты наделал!
А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в
семье кличка "донор".

В Доме Культуры прочитал объявление:"Если вы хотите позвонить по
телефону, то положите в коробочку 8 рублей. Деньги идут на корм кошкам".

В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.

Реальное объявление.
Требуются серьезные девушки для сортировки орехов. Опыт работы
обязателен.

Гимн Пухмана.
В голове моей кошерно-
Не беда,
Всех люблю я совершенно,
Да, да, да!!!
Бегаю с еврейским флагом,
Не зову араба гадом,
Но не уступлю территории
Никогда.

Знаете как называется еврей-кришнаит? Кришнаид.

В 90-м году я ходил в кришнаисткий ашрам. Он был за городом и тогда там
от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях
ашрама два кришнаита причитают:
- Как можно! Украсть четки у брахмана!
- Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.

Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок
спрашивает:
- Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький,
такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку.
- А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.

Встречаются два ежика. Один спрашивает:
- Где работаешь?
- Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают...
- А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие
под ежика подстричься хотят.

-Рабинович, а вы обрезаны?
- Если это утверждение, то да, а если предложение, то нет.

Встречаются два еврея.
- Рабинович, как поживаете?
- Да вот спам из церкви и синагоги замучал.
- Что пишут?
- Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу.
- И что же ты выбрал?
- Освятить квартиру.
- Ах ты шлимазл!!!
- Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.

(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное
значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе
используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа,
поэтому она очень дорогая.)

Реклама кефира на могильной плите директора молокозавода:
"Он потреблял продукт кисломолочный.
И потому не был отпет досрочно".

Если в храме нет водицы-
Выпили платочковицы.
Если в храме нету кваса-
Выпили мужчины в рясах.
platochkovica.narod.ru

Мой друг рассказывал, что на предприятии, где он работал, в аппаратуре,
которую они выпускали, использовали изделие №2, т. е. презервативы. Я не
понял, то ли на какую-то деталь их одевали для защиты, то ли еще как-то.
Суть не в этом. А дело в том, что презервативов им было нужно много.
Прислали к ним на завод практикантку. Ну над практикантами любили там
издеваться. То кабель запутанный велят размотать, то еще чего. Ну и
послали ее в аптеку купить презервативов на месяц работы предприятия.
Когда она их принесла, мастер долго матерился. Так как она купила их с
усиками, а с усиками в изделии использовать никак нельзя. Вообщем,
посадили ее в цеху усики у презервативов обрезать. Целый день девушка
трудилась. И ей присвоили почетное звание народной обрезальщицы.

По телеку передавали о выборах в парламент Азербайджана. Оказывается
жена президента балотировалась в парламент. Можете это представить в
России, чтобы жена президента в Думу избиралась? У нас бы этого не
поняли и прокатили бы. А у азеров прокатило. 95% избирателей отдали ей
свои голоса. Что поделаешь, дикий народ.

Подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие
корочки с печатью. На печати написанно "Дело спасения утопающих - дело
самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишье: Cтуденту бедность не
беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни
много добъется.
Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета
протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом
изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и
говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я
с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая
комунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю:
- Бабуля, какие студенты? Тут же написанно "Бедные студенты".
- Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.

Взял я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице
Жуковского 5, напрокат видеофильм. "Попы" называется. Приношу домой, а
брат говорит, что это ты за порнуху принес?
platochkovica.narod.ru

Опять про старика Фрейда. Сижу я в центральной христианской библиотеке
Питера, что на улице Жуковского 5. Читаю новую книгу всесоюзного
дьякона. Там Кураев приводит цитату:"... бог Апсу претерпел кастрацию от
богини Мумму". Смотрю ссылку, а там написанно: "Тургенев". Мне аж
поплохело. Тургенев пишет про Мумму! Потом пригляделся, а там Трубецкой
написанно. Как сильны в нашем подсознании стереотипы.
platochkovica.narod.ru

Сегодня в церкви американский пастор рассказывал, что зарегистрировал
брак в Российском заксе. Говорит, такого явления, как закс, больше нигде
в мире нет. И что для него это простая формальность законопослушного
человека - бумашки подписать. И что спать с женой не будет, до тех пор,
пока не обвенчается. А обвенчаться он хочет в Тайланде. Не понять нам
этих американцев. Зарегистрировавшись с русской в Питере, ехать
венчаться в Тайланд. Что больше обвенчаться негде? А может быть прав
Задорнов?

Пятилетняя девочка плачет:
- Врут они все. M&ms тает в руках, а не во рту.

В церкви увидел маленькое обьявление: "Сегодня по такому-то адресу в 15
часов состоится празднование 2-ух летия клуба взаимопомощи "Свеча".
Думаю, клуб взаимопомощи, это интересно, вдруг кому-нибудь помощь в
чем-нибудь смогу. И пошел по указанному адресу. Это оказался клуб ВИЧ
инфицированных. Очень прикольно оказаться в компании 40 симпатичных
молодых девушек и парней больных СПИДом. Но какой стол там был накрыт.
Давно я таких изысканных диликатесов и тортов от пуза не ел. Вообщем с
пользой провел время. И культурная програма была на уровне. Особенно
прикололо, что делигация от анархистов либертариев подарила клубу
лосинные рога.

В одной больнице висит плакат: "От народной медицины умерло больше
людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас."
Знаете, я как-то не рискнул бы.

Сижу в центральной христианской библиотеке города Питера, что на улице
Жуковского 5. Сижу, читаю отзывы посетителей. Вдруг вижу подпись: 505
гоев. Ну ни фига себе, думаю. Потом пригляделся, и понял, что это я дату
написания отзыва так прочел. Старик Фрейд отдыхает.
platochkovica.narod.ru

Подходит бомж к попу и спрашивает:
- Ну почему я такой несчастный и голодный?
- А ты кто по гороскопу?
- Лев.
- Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят
голод".

Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону
секретарь церкви.
- Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на
конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с записью хора.
- Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с
хором на конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с проповедью.
- Ну, а сейчас настало время для объявлений.
Делает объявления.
- Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане
уехали на конференцию.

Знаете самый короткий анекдот про Свидетелей Иеговы?
Свидетель Иеговы - донор.
platochkovica.narod.ru

Покупаем на даче у бабушки козье молоко.
- Пейте козье молоко, оно полезное. Еще в Библии написанно, что бог Зевс
пил козье молоко с медом.
- Откуда такие глубокие познания Библии?
- Дык, я в православную церковь хожу, чай не язычница.
platochkovica.narod.ru

Чтоб ты всю жизнь из-за отсутствия книг читал телефонный справочник.

Помнится, от движения Молодые Христианские Демократы, балотировался в
маниципальный округ кандидат Михаил Абрамович Свердлов. За него
проголосовало 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть
депутатом я не стал, зато узнал сколько в нашем округе евреев".

В туалете баптисткой церкви висело объявление "Пусть после тебя здесь
будет так же чисто, как в твоем сердце".

Одеяло убежало,
Улетела простыня.
Так от предков мне попало,
Что не мог присесть три дня.

В Иерусалиме открылось первое казино!!! Называется "Еврейское Счастье".

Иду зимой по рынку. Смотрю азер одноразовыми носками торгует. Говорит:
- Хороший носок, купи, дорогой.
- Да я своего размера не помню.
- А я тебе померить дам.

Сижу в кафе. Подходят три пацаненка и жалобно просят:
- Дайте рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.

Городские власти открыли музей демократии им. А. Собчака. Горожане в
ответ скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.

Власти переименовали музей демократиии в музей демократии им.
А. Собчака.
Предлагаю музей религии переименовать в музей религии им. попа Гапона.

У нас в магазине висит портрет Путина, а под ним большими буквами
"Спасибо за покупку".

Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

Сегодня в магазине мужик алкашного вида покупал бутылку минералки и
говорит продавщице:
- Это, слушай, открой, а.
- А пожалуйста сказать?
- На минералку пожалуйста язык не поворачивается.

Анекдот:
- Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком.
- Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки.
А теперь история:
Подводит ко мне начальник человека и говорит:
"Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью
языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить
нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к.
другой работы не было.
Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех
готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.

Подключись к тарифу Мегафона "Дракула" и стань вампиром.

Гуляю я с котенком за пазухой. Захожу в зоомагазин. А там на прилавке в
мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не
знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"?
- Можно.
Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм
ткнулся. Пришлось брать.

Что будет, если скрестить ежика с дикобразом?
Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.