Поиск по автору:

Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый остров»
2157 год.
На земле почти не осталось гетеросексуалов, да и те оказались
единственным на планете сексменьшинством.
Население Земли почти поголовно, кроме гетеросексуалов, болеет СПИДом
(это стало считаться «адекватной нормой») и курит наркотики.
И тут, случайно, с планеты Саракш, где гетеросексуалы мирно живут без
геев, лесбиянок, СПИДа и наркотиков, прилетели обыкновенные и типичные
жители планеты Саракш: мачо-мужик и секси-девушка (муж и жена).
Они очень наивные: не знающие, что оказывается существуют геи,
лесбиянки, СПИД и наркотики. Им нелегко знакомиться с жителями планеты
Земля, зато они становятся лидерами гетеросекменьшинства и устраивают
революцию…
Продолжение смотрите во 2 части сценария…

- А моя девушка победительница конкурса… «Мисс Доска России 2008»!
- Странные у Вас, у геев, конкурсы…

Немного о демократии:
- Если бы работодатель предоставил своим работникам право самим выбирать
себе начальника, то самого работодателя первым бы понизили в должности.
Нечто подобное люди сделали и с Богом...

Ирония:
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...

Говорят, что Ющенко, уволив Билла Гейтса из какой-то экспертного совета,
грозился уволить и Господа Бога с должности Господа Бога, потому что:
- Тоже ни хрена не помогает!!!

Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка.
- Маша, можем зайдет - припаркуемся...
- Нет уж, лучше пойдем домой - возлежим!

Умер человек и попал на тот свет. Попал так попал - совсем попал...

- Ты чего такой хмурый?
- Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко
мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у
него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку
золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое
исполнить...
И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего
бывшего начальника...
- Ну и что?
- Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а
надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на
рабочем месте...
Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое
желание не понравилось...

... Он был настолько великим писателем, что маленькие и низкорослые
сошки, из небольших издательств, предпочитали не связываться с этим -
2-х метровым амбалом...

Одикое плавание - это, когда выпито уже так много, что упав в лужу,
думаешь, что занимаешь дайвингом.

В жизни, чтобы заработать 1 млн. нужно потратить от 3 до 10 млн.. А
чтобы потратить от 3 до 10 млн. – существуют банки, выдающие кредиты.
При этом, банки, на этом же кредите, зарабатывают в 2 и более раз больше
млн.. Вывод: Берите кредит такой, чтобы сразу же купить этот банк…

Самая интригующая надпись на двери: - ВХОД. Подробности на выходе.

Если Вам говорят, что на территории России не действуют никакие законы,
не верьте!
Законы очень хорошо действуют, например: Закон отката!!! :)))

- Извините, пожалуйста.
- Да.
- Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине.
- Не понял. А почему?
- Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз
вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и
объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно.
Извините, если что не так получилось!

В каждом человеке полно (есть) дерьма. И не вижу ничего странного в том,
что некоторые избавляются от него с помощью молитвы... Все бы так!

Военный:
- Стой. Смирно. Ноги на ширине плеч...
Девушка:
- Ну, я ноги раздвинула пошире... А куда лечь то?

Вовочка:
- Плевал я на Вашу геометрию... Кстати, а где урна? Марья Ивановна, мы
же сбрасывались с ребятами и подарили Вам на 8 Марта урну...
хрустальную...

Как выянили "ученые" из Радио для блондинок, Казанова на самом деле был
женщиной-лесбиянкой! Его женскую сущность выдает характерное окончание
фамилии на букву "А".
В ответ (на это) многие мачо, донжуаны, ловеласы и просто бабники
устроили трехдевную забастовку...

- И почему люди не птицы?
- потому что нагадят, так нагадят... а гадить они умеют!

- Серцем чую...
- Оно у тебя в носу что ли?

Встретив вечером человека похожего на Сергея Зверева, не пугайтесь:
может быть это всего-лишь Сатана?

Объявление:
Корейская семья Ной, из 2-ух человек снимет благоустроенную 2-ух
комнатную квартиру. Желательно на 2-м этаже, с не протекающей ванной.
Чистоту и отсутствие потопа гарантируем.

Не говорите, что я Вам ничего не говорил, потому что я Вам что-то
говорил, даже если я промолчал.

Чревоугодники. Жру.

- Совет Вам и это... Как его? На букву "Л".
- Лесть!
- Не...
- Лукавство?
- Нет же.
- Лицемерие...
- Не оно.
- Неужели: Лошадь?
- Нет-нет... Вспомнил: Любовь!!!

Случайные связи бывают самыми постоянными. Вот родились мы случайно в
России, так тут и живем...

Для того, чтобы составить фразу "ХОЧУ ДОМОЙ! " сборной России надо
пропустить еще 5-6 голов...

Каждый мужчина знает: для того, чтобы что-нибудь получилось в жизни,
надо как следует кончить, куда следует...

- А у меня, недавно, знакомый из Чернобыля вернулся, так он месяц
буквально светился "от счастья". Но потом умер...
От передозировки счастья.

Светлой голове надо не нимбом освящаться, но самой нимб освящать.

Чтобы написать что-то умное, надо сначала прочитать что-то глупое и
возмутившись духом - написать умнее, чтобы другие прочитали и написали
еще более умное...

Для тех, кто на переправе меняет коней, дополнительная скидка - с самой
переправы.

"Ножки Буша" запрещают поставлять в Россию.
Видимо, в Штатах какая-то атипичная демократия "бушует"...

Информация из ЖЖелтого Пресса:
... стало известно, что на днях делегация Конгресса С. Ш. А. прибудет в
Кремль для официального получения пендалей. В свою очередь, с ответным
визитом, делегация Госдумы посетит Администрацию Президента С. Ш. А.
для раздачи оставшихся пендалей...
Данная информация пока не подтверждена американской Ж...

Мухам без разницы: какого цвета, у Вас, словесный понос.

Диалог креативных рекламщиков:
- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира,
раздает зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим
логотипом?
- А что… Идея!!!

В молодую ясновидящую компанию на должность шамана-экстрасенса требуется
бабка.
Не старше 35 лет, со стажем работы не мене 20 лет.
Должна уметь делать то, что не умеют другие.
Иметь госрегистрацию, фиксированные цены и возвращать деньги
(подробности при собеседовании).
Серьезная работа по древним методикам.
Не Вуду,200%. Обращаться в ООО «Инквизиция».

- Не понимаю: Посылаю голубых на хуй, а они - радуются!
- Все просто: посылать их на хуй - это, для них, как пожелание счастья,
здоровья и успехов во всем...
- И что же делать?
- Посылай всех голубых не на хуй, а в пизду!

Говорят, что фильм "Мумия 4" будет называться: "Из России с любовью"...

- Иногда у меня тоже бывают крамольные мысли...
Настолько крамольные, что я их выражаю только по ночам, во сне...

Растаманская сказка всегда равна 100 гр. марихуаны.

Ритуальные услуги - это как "перпетум мобиле"* - никогда не остановятся.
*- вечный двигатель.

Даже чайник нуждается в отдыхе.

Если вокруг Вас все - олени, значит Вы и сами - почетный оленевод...

Снимите это немедленно!!! Стоп-стоп.
А теперь: медленнее, еще медленней...
Думаете стриптиз? Нет - обои перекливают!

Он был Гением с большой буквы этого слова.

ВВП, дави олиграхов пачками - удвой свое ВВП!!!

Жаль, что сейчас не этики дуэлей, а только стрелки...
Приходится врагов вызывать на брудершафт, а уже там вспоминать
Сальери...

Одно яичко МТС нам показал. а когда покажет все остальное?
У какого несчастного они оторвали это яичко?
http://www.anekdot.ru/an/an0704/x070419.html#8 i:286299,a=123,e:

А когда я, случайно, узнал, что у Гитлера было только одно яичко - стал
как-то подозрительно относиться к логотипу МТС...

- Один двухглавый орел - Россия, второй двухглавый орел - Сербия, третий
двухглавый орел... - Считалочка-ужастик для Администрации С. Ш. А..