Поиск по автору:

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну -
меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...

Если капля никотина лошадь убивает, то капля героина пробивает лошадь на
хи-хи.

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая, но боюсь, ты не сойдешься
характером с моей женой...

- Все мужчины - ужасные донжуаны!
- Все?
- Ага. Разве остальных можно называть мужчинами?

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал!

- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
- Не все евреи одинаково полезны!

В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг
другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579.
- Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

Книга рекордов Гиннесса.
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в
рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный
подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной
дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг
обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек.
Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал:
- Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа...

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

Книга Л. И. Брежнева "Возрождение" была переведена на итальянский язык.
Звучало так: "Леонардо, "Ренессанс".

Мужчины принципиальнее женщин. К примеру, я в принципе не ношу юбку, а
женщины носят.

В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой
небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво
опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то
скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, че ли?!
- Ну да...
- Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...

- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!
"Дети лейтенанта Шмидта", Томск

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда
желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до
поворота!..."

Инструктор :
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по
званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком
свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами.
- Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не
дотронулся.
- Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся, и
спрашивает:
- А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну, думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, угадайте, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно, мне 46!
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет?
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- Нет! Мне 46!
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит -
стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет?
- Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я очень плохо вижу.
Поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я
могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало, и он согласился. Старушка ему на член руку
положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и
говорит:
- Вам 46 лет.
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала…

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки…

Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права,
разрешение на оружие.
- Э, а автомат-то не ваш!
- Как не мой?
- По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!

Светит незнакомая статья…
«Университетский проспект» (МГУ)

Задомазохизм.

...Имею возможность купить козу, но не имею желания...

Бабка приехала из санатория.
Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца
машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой
и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил:
- Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой резьбой.
Тогда только умные будут спиваться.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?

Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора:
- Вы на следующей выходите?
Та на нее странно так посмотрела и говорит:
- Нет, я еще долго ездить буду.

Посетите город секс-гигантов - АСТРАХАНЬ.

Из письма:
"Что нельзя выбрасывать на улицу домашних животных, в поселке знает каждая собака".

По полу тапки грохотали...

Измени походку - трусы жуешь!

И чего это Анна каренина просто так под поезд бросилась? Даже гранаты не захватила...

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Из материалов уголовного дела:
"Банина состоит на учете в психоневрологичеком диспансере с диагнозом:
перелом левого плеча".

Из репортажа:
"Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами".

Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением:
- И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать.
- Это почему?
- Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке
раздеваться начнете.

"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его.
Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался
на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик -
генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины"
в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька,
ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку,
и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."

"Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила:
"Не забывай Кольку!", тьфу... то есть Алешку..."

Гостинице "Рэдисон-Славянская" присвоено 5 звездочек - по числу убитых хозяев.

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо
"...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать
"внезапно в "голубом" проснулась женщина"...