Поиск по автору:

В администрации города Турдейска трудятся только честные чиновники. Об
этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

Встречаются два приятеля.
- Почему вы расстались с Наташкой?
- Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Но ведь она же не курит!
- Вот и я о том же!

Недавно группа ученых института советского животноводства развенчала
очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает
у быков не раздражение, а избыточное восхищение.

- Что делать, если вилка упала на пол, а поднимать ее лень?
- Уроните рядом салат и поедайте его на полу.

Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат
в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед, на службу в армию!

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один
котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за
разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его
остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят
русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!

- Евреи - народ избранный. Что это значит?
- Выборы сфальсифицированы!

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я вам свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский горестно зарыдал:
- Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

- Представляете, на днях Маша Распутина...
- Кого? Путина?!

- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем -
абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не
прикрылась, а... улыбнулась!

Приходит муж с работы вечером домой и кричит жене с порога:
- Жена, голоден, как член Робинзона Крузо!

Корейскую машину Daewoo на Кавказе зовут "Дэушка".

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где? В Америке был.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый
пришили. Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис.

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого
памперса до последнего тампакса.

В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели
живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы
сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров.
Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно
долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Петя, почему так долго?
- Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Исповедь старой девы:
- Еще семнадцатилетней девочкой я работала в театре и по уши влюбилась в
первого героя-любовника. Красавец был - глаз не отвести. А он на меня -
ноль внимания... И вдруг сам подходит и вкрадчивым голосом говорит:
"Деточка, это правда, что ты снимаешь комнату около театра?" Я еле
вымолвила: "Да-а-а". Он сказал: "Так я заскочу к тебе вечерком? Лады?" Я
от радости на седьмом небе. Одолжила денег, накупила всякой всячины,
вина. Сбегала в парикмахерскую. Надела самое лучшее. Жду. А его нет и
нет. И вдруг - шорох за дверью. Стук. Открываю. А он стоит очень
навеселе и с бабой! Говорит: "Деточка, погуляй где-нибудь
часок-другой!...".

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

- Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал "Гуталакс".
- И что?
- Лучше бы я страдал молча...
Команда КВН "Запорожская аномалия".

- Бронированные двери - это надежно?
- Смотря с какой стороны двери вы находитесь...

Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и
бедствия россиян в шутках и репризах".

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены
по состоянию на июнь 2002.

- Опоздал, внучек? - спросила уборщица школы зареванного малыша
и ласково шлепнула его мокрой тряпкой по лицу...

Герда: «Олень, ты видел Кая? »
Олень: «Да что Кай - я Ленина видел! »
Сборная Московской сельскохозяйственной академии

Из показаний пострадавшего:
"Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще
не дорос до шапки".

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на
работу:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя
в сознание.

Один НР говорит другому:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в абак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочке из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Наполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?

- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене
во время уборки квартиры. - У меня только две руки.
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя
их, по крайней мере, шесть!

Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!

Художник жалуется приятелю:
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.

- У меня, знаете ли, шесть дочерей!
- Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц!
- Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю
ночь не спал... спину себе царапал...

Встречаются два еврея:
- Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь ты мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет, а кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене вечерами, пока ты шляешься по
лекциям.

Абрам работает бухгалтером у Блюма, Леви, Лазаря и Ко. В конце месяца он
идет к хозяину:
- Господин директор, прошу прощения, но вы мне обещали в прошлом месяце
повысить жалованье...
- Ну и что?
- Вы его не повысили.
- Неужели? Тогда, мой мальчик, я вас увольняю.
- За то, что я попросил о повышении зарплаты?
- Нет, за то, что я его вам повысил, а вы его не заметили - значит, вы
не умеете вести счета!

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает
атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык очень сложный. Вот, например, слово "квас" пишется
вместе, а "к вам" - отдэльно.

... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и
совершенно разбитым...

В 50-километровой лыжной гонке победил 80-летний дед Ерофей.
- Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент
у молодого, сильного лыжника.
- Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на
лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!