Поиск по автору:

- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
К. Бурда

В переполненную тюремную камеру сажают нового заключенного.
- Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две
недели.
- На две недели? А за что тебя?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за все за это две недели тюрьмы?
- Да. Через две недели меня повесят.

Милиционеры задержали на улице пьяного бомжа и привели в отделение к
майору. Майор - бомжу, возмущенно:
- Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?!
- Говорили! И я говорил об этом вашим милиционерам, но они мне не
поверили!

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на
клавиатуре.

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи
карат!

- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- А ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага!
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги,
которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный,
перестанешь делать из меня идиотку?

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в
конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.

- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- ?!?!
- Я чихнул возле окна...

"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант
из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный
реактор под Иерусалимом.

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным
муммовским пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483
человека.

Тост.
Так будьте здоровы!
Живите богато,
Насколько позволит
Вам ваша зарплата.
А если зарплата вам
Жить не позволит...
Ну что ж, не живите:
Никто не неволит!

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает
атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

В центре Петербурга в одном из магазинов на Невском проспекте обнаружен
предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли
все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.

Кратк. - сестр. тал.

- Что удлиняется и сокращается одновременно?
- Жизнь!

- У меня, знаете ли, шесть дочерей!
- Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц!
- Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...

Художник жалуется приятелю:
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.

Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел
дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел
говорит:
- У вас есть еще 15 минут.
Один говорит:
- Теперь ты держи голубя, а я какать буду.

Как гласит старинная венгерская пословица:
"Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз -
когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете,
а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!"

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?

Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали
сильное слабительное.

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого
памперса до последнего тампакса.

- Я не могу все делать одновременно! - раздраженно говорит мой муж жене
во время уборки квартиры. - У меня только две руки.
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя
их, по крайней мере, шесть!

Один НР говорит другому:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в абак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочке из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Наполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где? В Америке был.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый
пришили. Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис.

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне
нормально".
Команда КВН "Биспрут", Бердянск

Приходит муж с работы вечером домой и кричит жене с порога:
- Жена, голоден, как член Робинзона Крузо!

- Представляете, на днях Маша Распутина...
- Кого? Путина?!

- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я вам свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский горестно зарыдал:
- Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

- Евреи - народ избранный. Что это значит?
- Выборы сфальсифицированы!

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит:
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один
котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за
разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его
остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят
русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Во время прохождения медкомиссии на призывном пункте приунывший кандидат
в призывники по команде военврача "Садитесь" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер, - Мою команду вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило ума, чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед, на службу в армию!

Из показаний пострадавшего:
"Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще
не дорос до шапки".

Недавно группа ученых института советского животноводства развенчала
очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает
у быков не раздражение, а избыточное восхищение.

Встречаются два приятеля.
- Почему вы расстались с Наташкой?
- Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Но ведь она же не курит!
- Вот и я о том же!

В администрации города Турдейска трудятся только честные чиновники. Об
этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены
по состоянию на июнь 2002.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и
бедствия россиян в шутках и репризах".

Цыля поднимается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под
дверью!

Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.

- Бронированные двери - это надежно?
- Смотря с какой стороны двери вы находитесь...

- Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал "Гуталакс".
- И что?
- Лучше бы я страдал молча...
Команда КВН "Запорожская аномалия".

Исповедь старой девы:
- Еще семнадцатилетней девочкой я работала в театре и по уши влюбилась в
первого героя-любовника. Красавец был - глаз не отвести. А он на меня -
ноль внимания... И вдруг сам подходит и вкрадчивым голосом говорит:
"Деточка, это правда, что ты снимаешь комнату около театра?" Я еле
вымолвила: "Да-а-а". Он сказал: "Так я заскочу к тебе вечерком? Лады?" Я
от радости на седьмом небе. Одолжила денег, накупила всякой всячины,
вина. Сбегала в парикмахерскую. Надела самое лучшее. Жду. А его нет и
нет. И вдруг - шорох за дверью. Стук. Открываю. А он стоит очень
навеселе и с бабой! Говорит: "Деточка, погуляй где-нибудь
часок-другой!...".

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!

- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!