Поиск по автору:

Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tip. Я повторяю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки Q-tip. По приходе домой
переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать,
предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство
по пользованию анальным термометром Q-tip, и вы сможете легко найти там строчку,
где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tip индивидуально
тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tip!

Диалог студенток:
- Урррра! Сдала!
- Ты же ничего не знала?
- Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
- И то же спросил экзаменатор?
- "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки
ответила: "Все!"

Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?

В Одессе два индейских кладбища. На одном хоронят хороших индейцев, а на
другом - мертвых.
Команда мехмата ОГУ

Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, не одобряющий такие поездки,
ехидно улыбается.
- Понятно! - воскликнула жена. - Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее
платье!
- И не подумал! - отвечает муж.
- Лжешь! А ну-ка, разожми кулак...

Картина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

- Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому что они все же вытирают.

- Дай мне совет, - говорит миллиардер своему другу. - Я влюбился
в семнадцатилетнюю танцовщицу, а мне уже 65. Может, обмануть ее и сказать,
что мне только 45?
- Лучше скажи ей, что тебе 95.

Звонок в охранное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Судят чукчу за какое-то преступление:
Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми мы их
получаем.

Доктор хочет выписать рецепт и вытасивает вместо ручки градусник:
- вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России.

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом. Интересно, чем же в
таком случае роет себе могилу развратник?

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там
занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно
родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Филипп Киркоров долгое время рос без жены...

Из новых правил ГАИ
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГАИ.
* Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек, материально
обязанный).
* В случае если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам
остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без
напоминаний, нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
* Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически
воспрещается!
* В случае если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое
и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в
неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более, инспектора не
обязаны искать, где разменять деньги!
К. Бурда

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.

Утро. Пивной ларек. Кругом толпятся страждущие мужики.
10.00 - ларек закыт.
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!

Новости спорта. Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в
местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять
минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа
полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной
палатки дали рекордсмену по дыне.

Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки?
Нужно жениться!

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил
у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много-много
средних денег!

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.

Фразы спортивных комментаторов:
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и
потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно
место.
- Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в
очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе
приходит мысль о допинге.

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

Родина заботится о своих офицерах! Она платит им достаточно много, чтобы
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.

Нет большего поражения, нежели победа над совестью. Но без таких
поражений не сделаешь карьеру.

"Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не
очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!?

Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит
чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене:
- Дорогая, ты что? Что случилось?
Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова
составляет 400 млн долларов, и кричит:
- Скотина, где еще миллион?

Лифтер в большом универмаге терпеливо отвечал весь день на вопросы
покупателей. В конце утомительного рабочего дня одна дама спросила:
- Скажите, а если мотор испортится, мы упадем вниз или взлетим вверх?
- Мадам, - ответил лифтер, - это будет зависеть от того, насколько
праведную жизнь вы вели!

Во время заурядной пьянки ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого
Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М.
несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость!
К. Бурда

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете
вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

- Билл, мой отец очень расположен к тебе.
- Ты серьезно?
- Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из
винтовки боевые патроны и заменил их дробью.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего
французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою
занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую
болезнь приобрел.

Диктор:
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.

Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это
приспособления, придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им
играть в свои игры.

Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на
конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и,
проходя мимо постамента, почтительно произнес:
- Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое
время мальчик спросил:
- Папа, а кто был тот дядя на Шермане?

- Папа, папа! Ну, папа!
- Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты
не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
- Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил
Рэкс, и не упала ли с балкона мама?

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну
все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
К. Бурда

Муж - жене:
- Как хорошо тем, кто живет в автофургоне!
- К чему это ты?
- Представь: возвращается теща домой, а дома нет!

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Я пришел к выводу, что в судьбах тургеневской Муму и орбитальной станции
"Мир" иного общего.