01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или
строгий деловой костюм от Шанель?
Муж:
- Все равно.
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или
экстравагантные часы от "Живанши"?
- Да по фигу, что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое
брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Муж (зло):
- Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на
распродажу!
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после
банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее
выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть, господа?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной
моркови? - спросил кто-то.
25.08.2001, Остальные новые анекдоты
изобретателен:
- А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
- Зачем?
- Можно я скажу тебе об этом завтра?
- Почему завтра?
- Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня...
11.09.2001, Остальные анекдоты
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай!
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Здесь ограбили человека. ОДного я задержал.
- Кого именно?
- Того, которого ограбили.
03.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Выйти не вышла бы... Но вот на "Мерседесе" поехала бы... Подумай!
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!
28.05.2002, Остальные анекдоты
Хлестакова.
31.10.2002, Остальные анекдоты
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.
21.06.2001, Остальные новые анекдоты
вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
22.11.2002, Остальные анекдоты
28.04.2003, Повторные анекдоты
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
28.05.2002, Остальные анекдоты
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.
28.05.2002, Остальные анекдоты
автомат. Для этого нужно только опустить монетку.
18.07.2001, Остальные новые анекдоты
получала от цыгана удовольствие.
30.01.2002, Остальные анекдоты
достигшим половой зрелости. Нынче же он утверждает, что связи не с
лицом, а с другим местом имел.
18.06.2001, Остальные анекдоты
второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в
штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их:
- Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями.
Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
действительность.
- Что, разве паспорта не было?
- Да прям... Даже два было...
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
Ужастиковой "Две тысячи знаменитых мужчин, которым я не дала".
21.04.2001, Остальные новые анекдоты
зеркало ее фантазии.
01.07.2001, Остальные анекдоты
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.
18.12.2002, Остальные анекдоты
калеки по работе
18.12.2002, Остальные анекдоты
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и
снимателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг
епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньор, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена.
Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу вас, срочно
вышлите мне сутану - 50-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый
размер.
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
пояса. Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
16.03.2002, Остальные анекдоты
дыхании.
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом
подумал как следует и добавил:
- Таких, как ты, пристреливают!
18.04.2001, Остальные анекдоты
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ???
- Крузенштерн, - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк. Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
семьи родились сын и дочь. Мальчика назвали Майк Тайсон, а девочку -
Снежанна.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на
Канарских острвоах.
- Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Не знаю, я познакомился с ним совсем недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
13.07.2001, Остальные новые анекдоты
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей
уважать.
- А ты не ходи, - советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!
26.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
20.10.2001, Остальные анекдоты
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!
05.02.2002, Остальные анекдоты
улучшению образа армии в глазах общественности. Через месяц министр
докладывает:
- Будем делать и продавать бутылки в виде гранат-лимонок.
- Да вы что, с дуба все рухнули?
- Так мы в них лимонады наливать будем...
28.07.2002, Остальные анекдоты
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.
31.10.2002, Остальные анекдоты
мужа-атеиста пойти с ней в церковь.
- Смотри на меня и повторяй точно, что делаю я, - сказала она.
В благоухающей благовониями атмосфере церкви Брайен послушно вставал,
садился, становился на колени, читал нараспев псалмы, склонял голову -
все по подсказке жены.
Вентиляция была плохой, и он вскоре вспотел. Осторожно вынув платок, он
вытер мокрый лоб и положил платок на колени, чтобы не лезть за ним в
карман снова, когда понадобится.
Супруга уголком глаза заметила, что-то белое на его коленях и в ужасе
прошептала:
- Боже мой, Джим, у тебя ширинка не застегнута?
- А что, - спросил муж, - это нужно обязательно делать?
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
- К твоему освобождению я заштопаю твой любимый костюм в клеточку.
21.06.2002, Остальные анекдоты
Размеры ног-то у всех разные. Поэтому и подписаны все - это тапочки
Клинтона, это Ширака, а эти растоптанные - друга Гельмута.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Наоборот. Перестал играть.
12.11.2000, Остальные анекдоты
видит - на него п оезд едет, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Американская
шутка, выход налево".
Приезжает Клинтон в Россию, видит - на него едет поезд, ну он бежит-бежит,
видит табличку: "Русская шутка. Выхода нет".
20.12.2002, Остальные анекдоты
Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений -
больше порезов!"
17.07.2001, Остальные анекдоты
- Да пошел ты, Петька! И так над нами вся Москва смеется.