04.11.2000, Остальные анекдоты
- Кто написал "Войну и мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, че вы там бухтите!
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Нет, а что, есть такой?
- А как же! это его отсутствие!
11.01.2002, Остальные анекдоты
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да. Но я решила выбрать машину полегче.
06.02.2001, Остальные анекдоты
- Таварыщи пыонэры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
03.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Искусственные, миссис...
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у
меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.
- Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне
неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу
сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
15.10.2001, Остальные анекдоты
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
28.05.2002, Остальные анекдоты
- Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати
метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд.
- А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
28.05.2002, Остальные анекдоты
голову. Начинаем утреннее ограбление.
31.10.2002, Остальные анекдоты
обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
К. Бурда
04.09.2002, Остальные анекдоты
- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!
Команда КВН "Елы-палы", Житомир
18.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
за вознаграждение. Подайте на ногу!
22.11.2002, Остальные анекдоты
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста.
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
28.05.2002, Остальные анекдоты
трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми.
Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.
20.10.2000, Остальные новые истории
малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным
голосом говорит:
- Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела?
Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем
сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил.
Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все
это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли.
Мдааа... Большой шутник мой папашка...
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
покупателю - бесплатно по пачке!
15.06.2001, Остальные новые анекдоты
трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить
это самое в качестве приза!
18.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Завхозом. Десятый год уж.
- Да ну? Ведь нелегко!
- Тяжеловато, но потихоньку тяну...
18.09.2001, Остальные новые анекдоты
порядочностью!
- А в чем дело?
- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
06.01.2003, Остальные анекдоты
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении
уже ведется!
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите? Когда? как?
- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам
родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.
20.10.2001, Остальные новые анекдоты
"Подходит к ней и неслышно шепчет что-то на ухо по-английски".
18.04.2002, Остальные анекдоты
Команда КВН "Вечная молодость", Обнинск
16.11.2002, Остальные анекдоты
даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела!
06.04.2002, Остальные анекдоты
осужден гражданин Кляпов М.И. Он-таки не успел донести за пределы
проходной родного завода шипучих и кипучих вин пару ящиков только что
изготовленной продукции.
04.06.2001, Остальные анекдоты
Попросила остановить волка Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с
красотой писаной...
03.12.2002, Остальные анекдоты
и гляди забренчишь!
28.05.2002, Остальные анекдоты
каждого посетителя заведена индивидуальная книга жалоб.
12.06.2003, Остальные новые анекдоты
7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный
успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу -
бесконечность рублей за грамм!
К. Бурда
21.01.2001, Остальные анекдоты
Индивидуальные спасательные средства и их применение.
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец
по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через
голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно,
без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке.
Конец можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
- Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суда в свое оправдание?
- Я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.
- Да? И какая же именно? Вы что, детективы читать любите?
- Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь
на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите
килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
- Надеюсь, гражданин Сидоров, что мы с вами больше никогда не увидимся!
- А что, гражданин судья, разве вам уже пора на пенсию?
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки 2 раза
в день...
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
- собирает пустые бутылки.
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
Все товары прошли проверку.
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
02.06.2001, Остальные новые анекдоты
досках. Начало - в 9.00. Доски приносить свои. Ехать до остановки
"Пилорама".
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или
строгий деловой костюм от Шанель?
Муж:
- Все равно.
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или
экстравагантные часы от "Живанши"?
- Да по фигу, что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое
брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Муж (зло):
- Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на
распродажу!
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
11.09.2001, Остальные анекдоты
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай!
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!