Поиск по автору:

На Красной площади:
- Молодой человек, почему бы вам не пригласить девушку в мавзолей?

- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в
депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов
вдове неизвестного солдата!

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
«бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну… э-э…
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил…

Из заграницы пишут, что думский депутат Дерюлин, во Британии пребываючи
и будучи ко двору представлен, успешно на двор сходил.

В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого.
- ВЫручку на стол, - потребовал он.
- ЧЕго? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на
прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его
внезапно перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока
продала".

Адвокат:
- Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести?
- Да!
- А что он вам сказал?
- Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос...
- А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил?
- А что он хорошего мог обо мне сказать?

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль.

Из тюрьмы Обегорьевска выпущена на свободу по амнистии большая группа в
пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений.
Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не
судимых за эти преступления граждан...

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но
без грачей, то она будет называться "Грачи улетели"?

- Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
- Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит,
что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая,
когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно
воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на
станции к поезду забыли прицепить последний вагон...

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Журналист спрашивает директора фабрики:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.

К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра.
Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Это вам помогать надо!

Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут
назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках.
- Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч.
Мужики деньги отдали - куда денешься?
В следующий раз такая же история повторилась.
Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же
здоровенного детину Федю, жившего в деревне.
Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина,
останавливает их:
- Деньги давайте, или головы с плеч!
Мужики толкают Федю и говорят:
- Пойди, наломай ему бока!
Федя не спеша вылезает из телеги и говорит:
- Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...

Гигиенические тампоны продавец бесплатно подгонит под размер бензинового
насоса вашего автомобиля.

- Надежно ли защищает презерватив от инфекции?
- Смотря кто его надевал до вас.

- Папа, ты можешь починить мой барабан?
- Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете
жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе
заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!

- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык?
- Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он
скажет, когда начнет говорить.

- За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию...

Скандал недели зафиксирован у Академии наук Украины, где профессор
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.

Хулио Иглесиас выпустил трехтомник: "Мое имя на языках мира".

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана
"Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как
"холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много
других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.

Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной
способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три
блюда отпускаются в одну посуду.

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и
критические дни.

300 лет назад в Севилье открылась школа юных донжуанов. По традиции
первый урок отводился на постижение основного постулата учебной
программы: "Частота - залог здоровья!"

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое...
- О, черт! Опять гайка открутилась!

Новый хит Бориса Моисеева: «Рыжий, рыжий, конопатый». Припев: «…а я
дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ».

Для детей новых русских. Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного
дерева.

Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да
приговаривают:
- Говори, будешь волосы отращивать?
- Нет!
Дальше колотят.
- Будешь?
- Буду, буду!
- Докуда будешь?
- До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
- Докуда будешь?
- Хорошо, до пола буду, до пола!!!
Они его еще больше мутузят:
- Дурак, до потолка нужно, до потолка!

- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.

Репортер:
- В чем заключается научно-исследовательская работа профессора?
- Главным образом в поисках своих очков.

В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?

- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего
делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один
победил. Здоровый он такой у нас... был...

- Не подскажете, с кем я разговариваю?
- Сейчас я попробую узнать...

- Ефрейтор Мелихов, разговаривать с командиром взвода надо уважительно,
а не разевать рот до размера хохотальника.

Из объяснительной:
"В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе
строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все
образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось,
что на работе я не был по 27 апреля".

Из газеты.
"Это мой друг", - выговаривает она, еще крепче обнимая светофор.

Из заключения о смерти:
"Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было.
Труп умер своей смертью."

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите.
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?

Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное
предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном
две модели: "Зепежорец" и "Пежорожец".

Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс
Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса
снова встанет.