11.08.2002, Остальные анекдоты
- Хмм... У тебя они еще и лишнего прихватывают!
11.08.2002, Остальные анекдоты
- Молодой человек, почему бы вам не пригласить девушку в мавзолей?
31.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
«бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну… э-э…
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил…
30.01.2002, Остальные анекдоты
и будучи ко двору представлен, успешно на двор сходил.
23.06.2001, Остальные новые анекдоты
- ВЫручку на стол, - потребовал он.
- ЧЕго? - не поняла продавщица.
- Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на
прилавок.
- Все?! - удивился грабитель.
- Все, - созналась она.
- Тогда я пошел.
- Постой, - остановила продавщица.
- Чего еще?
- Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока.
- Это можно, - согласился грабитель.
Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его
внезапно перекосилось.
- Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа!
Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина.
"Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока
продала".
26.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести?
- Да!
- А что он вам сказал?
- Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос...
- А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил?
- А что он хорошего мог обо мне сказать?
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
20.06.2002, Остальные анекдоты
заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...
21.06.2002, Остальные анекдоты
13.07.2002, Остальные анекдоты
пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений.
Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не
судимых за эти преступления граждан...
01.08.2002, Остальные анекдоты
без грачей, то она будет называться "Грачи улетели"?
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
15.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно
воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на
станции к поезду забыли прицепить последний вагон...
29.06.2001, Остальные анекдоты
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит
отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра.
Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Это вам помогать надо!
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках.
- Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч.
Мужики деньги отдали - куда денешься?
В следующий раз такая же история повторилась.
Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же
здоровенного детину Федю, жившего в деревне.
Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина,
останавливает их:
- Деньги давайте, или головы с плеч!
Мужики толкают Федю и говорят:
- Пойди, наломай ему бока!
Федя не спеша вылезает из телеги и говорит:
- Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
насоса вашего автомобиля.
29.01.2002, Остальные анекдоты
- Смотря кто его надевал до вас.
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете
жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе
заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
21.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!
27.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он
скажет, когда начнет говорить.
23.03.2002, Остальные анекдоты
- Просто за компанию...
16.08.2002, Остальные анекдоты
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.
11.04.2002, Остальные анекдоты
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.
28.05.2002, Остальные анекдоты
"Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как
"холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много
других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.
31.10.2002, Остальные анекдоты
критические дни.
28.05.2002, Остальные анекдоты
способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три
блюда отпускаются в одну посуду.
22.03.2002, Остальные анекдоты
первый урок отводился на постижение основного постулата учебной
программы: "Частота - залог здоровья!"
02.04.2002, Остальные анекдоты
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое...
- О, черт! Опять гайка открутилась!
11.03.2002, Остальные анекдоты
дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ».
15.03.2002, Остальные анекдоты
дерева.
05.02.2002, Остальные анекдоты
приговаривают:
- Говори, будешь волосы отращивать?
- Нет!
Дальше колотят.
- Будешь?
- Буду, буду!
- Докуда будешь?
- До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
- Докуда будешь?
- Хорошо, до пола буду, до пола!!!
Они его еще больше мутузят:
- Дурак, до потолка нужно, до потолка!
25.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скорчил рожу мамаше.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его
внимательно, сочувственно покачал головой:
- Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте
вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого
маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же,
подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не
очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать
рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке,
которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался
и шел домой.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было.
Труп умер своей смертью."
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите.
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
Ох, и классно устроился этот Сережка!
28.09.2002, Остальные анекдоты
На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был
замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так
выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя
бы главный инженером!
Команда "Поварята из Одессы".
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Вытирает задницу.
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
- МарьВанна, поставьте мне пятерку!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Женщины, отстаньте!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
выпьем же за маленькие радости трудового народа!
20.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Как вам удобнее стрелять в зайца: когда от сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!
01.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все
время путаю - фурор был!