20.12.2002, Остальные анекдоты
так все по...
19.05.2001, Остальные новые анекдоты
нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн,
Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции "Мир"...
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!
03.10.2003, Остальные новые анекдоты
В. Верховский
18.12.2002, Остальные анекдоты
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене:
- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
03.08.2001, Остальные анекдоты
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти
годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну, сколько?...
- Примерно половину того, что скажу я, но во всяком случае вдвое больше
того, что думаете вы.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да
так, что его до сих пор не могут найти!
- Что, ему изменило мужество?
- Нет, наоборот, он его обрел!
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор советует мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что менять, если я не работаю?
20.06.2002, Остальные анекдоты
потирая набитую яблоком шишку на макушке.
28.04.2003, Повторные анекдоты
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон,
женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня
было женщин!
Л. Агутин - для «СПИД-инфо»
11.07.2002, Остальные анекдоты
беспокойте!
14.07.2002, Остальные анекдоты
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Ты похож сейчас на Марлона Брандо! - отметила дочь.
Я разделся и закурил трубку.
- Ты похож на Ширвиндта! - не удержался шурин.
Я загасил трубку и стал поливать цветы.
- Ты похож на Мичурина! - заулыбался тесть.
Я повязался передником и пошел варить пельмени.
- Ты похож на Варвару Степановну с первого этажа! - захихикала теща.
Я отшвырнул кастрюлю и затопал ногами.
- как ты похож на самого себя! - вздохнула жена.
27.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!
21.10.2003, Остальные новые анекдоты
и тогда на двух ногах уходил к жене.
А. Даутов
11.01.2002, Остальные анекдоты
- Неужели?
- Да, даже меня от него тошнит!
01.11.2001, Остальные анекдоты
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!
03.04.2002, Остальные анекдоты
вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему
знакомый:
- Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище, я не знал, что ты придешь...
21.08.2002, Остальные анекдоты
из самолета.
К несчастью, парашют не раскрылся.
К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена.
К несчастью, из сена торчали вилы.
К счастью, парашютист не напоролся на них.
К несчастью, он соскользнул вниз по стогу.
К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле.
К несчастью, он все же сломал себе ногу.
К счастью, Смит был застрахован.
К несчастью, он был застрахован только от пожара.
01.03.2002, Остальные анекдоты
начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже
почти три...
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?
12.07.2001, Остальные новые анекдоты
охраны.
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Плохие: нас никто не видел.
03.10.2001, Остальные анекдоты
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и
еврейская кровь.
- Таааак... Еврейскую кровь надо слить!
09.11.2001, Остальные анекдоты
Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
(диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть
форма, значит, надо брать на содержание!
05.02.2002, Остальные анекдоты
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
09.02.2002, Остальные анекдоты
"Дети до 16 лет не опускаются".
26.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сядешь - и гони во всю мочь!
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть
хотя бы один душевнобольной.
- Ну и что?
- А вся моя семья - это я один!
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
провинции.
- Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел
в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и
протягивает ему пачку купюр.
- Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что"
давай сюда!
04.08.2001, Остальные новые анекдоты
без медали, пришлось на войне зарабатывать.
19.09.2001, Остальные новые анекдоты
общежития. Так появилась программа "Windows-95".
25.10.2001, Остальные новые анекдоты
сок. Третьей группы. Резус положительный.
14.12.2001, Остальные анекдоты
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!
08.06.2002, Остальные анекдоты
вагон все больше наполнялся народом, он рукой защищает уязвимый фрукт.
Через несколько мгновений стоящий позади него пассажир вежливо
обращается к нему:
- Уважаемый, я прошу прощения... Будьте любезны отпустить меня... Мне на
следующей выходить...
12.06.2002, Остальные анекдоты
- С чего ты взял?
- Так сама фамилия говорит - шума - ...
Команда КВН "Новороссийские гардемарины"
19.10.2000, Остальные анекдоты
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
- да раньше деньги не нужны были!
22.12.2000, Остальные анекдоты
- Сегодня кино интересное будет. "Висят трусы над пропастью".
Надо не опоздать.
- А что?
- А то упадут!
18.12.2002, Остальные анекдоты
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.
К. Бурда
13.07.2002, Остальные анекдоты
- Вы как с женой спите?
Троцкий думает: "Скажу, что сверху - обвинят в давлении, снизу - в
прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит
вслух:
- А я не сплю с женой. Я занимаюсь мастурбацией.
Дзержинский почесал репу да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами
Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру
Троцкого и кричит:
- Вы арестованы!
Мораль: плох тот Дзержинский, который до Троцкого не докопается!