Поиск по автору:

Лозунги демонстрантов:
- Заводы - рабочим!
- Землю - крестьянам!
- Банкноты - работникам банков!

- Говорят, что учиться зарабатывать деньги надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня
алименты.

- Как называется русский муж, которому изменила жена?
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.

"между первой и второй перерывчик небольшой", - сказал Гитлер в
мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая...

- В наш аул кино привозят раз в год. И каждый год "Мимино"...

- За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?

- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...

Команда КВН Ленинградского обл. университета

Едет начинающий водитель, или попросту чайник, на машине с женой. У
бедняги трусливо-напряженное лицо и трясущиеся руки, которыми он нервно
крутит руль:
- Жена, открой у меня окно!
Жена, изловчившись, открывает окно, чайник плюет в это окно.
- Жена, закрывай окно!

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.

- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с
огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился
21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший
человек за истекшие 7 лет поумнел!

Наконец-то нашей футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев
финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
- У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, -
со слезами на глазах говорит она. - Пожалуйста, доктор, сделайте
что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
- Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас
лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я
пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
- Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач.
- А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, - отвечает мать.

Вчера глубокой ночью неизвестные неожиданно ворвались в помещение ОРТ,
объявили себя гэкачепистами и заставили в течение суток транслировать
"Лебединое озеро". После успешно проведенной операции по их задержанию
было установлено, что злоумышленниками были горячие фанаты
П.И.Чайковского, соскучившиеся именно по этому произведению великого
композитора, поскольку им не хватало денег на посещение спектакля
Большого театра.

Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
- Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают,
что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...

1970 год. СССР предложил польскому народу – в знак крепкой дружбы и
солидарности – на Пасху миллион яиц. Поляки отказались от этого дара,
посчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы минимум пятьсот тысяч
советских солдат…

Наше новое кино.
"Сильные духом" - триллер. Западная разведка испытывает на россиянах
новые сорта гороховых супов.
"Чукчапаев" - водевиль по народным сказаниям.
"Девушка без адреса" - о собственности Татьяны Дьяченко на Западе.
"Белое - солнце пустыни" - о продаже русской водки в Эмиратах (драма с
элементами фэнтэзи).
"Три плюс два" - комедия о том, как новый русский учился считать свои
миллиарды.
"Солярис" - спецвыпуск программы "Смак" для киносети Прибалтики.
Продолжение "Соляриса" - "Варенис", "Копченис", "Сушенис".
"Ключи от неба" - триллер. Банкир отпирает дверь своей квартиры, но не
догадывается о том, что замок включен в электроцепь адской машины.
"Му-му" - документальная лента о последнем сигнале, полученном со
станции "Мир" перед ее затоплением.

Поспорил как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик
ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка,
наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может, вы мне
стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину.
- Джон! - кричит хозяин слуге. - Вот я на стол кладу гинею, еслил сейчас
встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - отзывается Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы
мне спать лучше!
Идут к русскому. Заходят в дом - нет денщика, в саду - нет, заходят в
конюшню и видят - денщик кобылу имеет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!

- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан
Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?

Муж - жене:
- Послушай, дорогая, какой хороший афоризм: "Через 20 лет супружеской
жизни жена становится просто сестрой".
- Все правильно. Я даже добавить могу: "А через 30 лет - матерью..."

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни
слова о том, чтобы вы его искали.

Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко.

БАГДАД
Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки
продолжается.

МОРЕ ЛАПТЕВЫХ
Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника".

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка
Баскервилей".

ВАРШАВА
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком
- 97 злотых. Итого - 100 злотых".

- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник.
Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется:
- А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
- А как же! Еще какое специальное!
- А питание специальное?
- Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
- А медицина?
- Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!
Прапорщик, вызывайте спецконвой!

Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять - так стрелять!

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие
в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Из отчета месткома:
"По согласованию с администрацией новогодний вечер перенесен на восьмое марта".

Из интервью:
"Сделали ароматизированные презервативы. Хоть на стол подавай!"

Дама дает нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой,
говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...

Армянское радио спросили:
- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си":
- Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут.

Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей
стрельбе из пулемета!

Родион Щедрин написал балет "Капитал". В роли Прибавочной стоимости Майя
Плисецкая.

Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний
взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком. Видит - телка встала
так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей... Доярка так
разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
- Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же?
Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
- Вась, ты только подальше отойди, подальше!
Грохот... Пауза...
- Слышь, ты, корoва, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?

Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
- Мама, я сегодня из школы Машу проводил!
Мама испуганно уточняет:
- Это очень далеко? Через дорогу?
- Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!

Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается. Просьба
освободить вагины.

Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене:
- Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

В психиатрической больнице. Больной - больному:
- Я сегодня сделал замечание лечащему врачу.
- А в чем он провинился?
- Он три раза прошел мимо меня, но лишь один раз отдал мне честь.

Разговаривают двое мужчин:
- ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра
проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю через день.

- Что это ваш муж такой мрачный?
- Выиграл по лотерее собственную картину.

Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.

Две подруги:
- А я вот недавно себе кровать купила роскошную. Аж от Людовика
Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!

Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у
него многие прежние радости.
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. -
Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...
- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...

Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!

- Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от
вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...

Подвергшиеся взысканиям в виде уборки казармы и туалетов молодые
сотрудники упрямовской муниципальной полиции соглашаются на эту работу,
лишь когда руководство официально именует ее "зачисткой".

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Опытный врач-уролог наставляет новенького.
- На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков
противопоказано.
- Почему?
- Можно перепутать с анализами.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и...
окислилась.

В городе Лениноэнске стихийно собрался митинг людей, у которых все мысли
только о еде. Разбушевавшиеся демонстранты съедали все, что попадалось
по пути. Положение спасло подразделение "Альфа", купившее хулиганам по
батончику "Сникерс".
К. Бурда

Полетели гуси-лебеди, закричали, крыльями зашумели. Но только до
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...