Поиск по автору:

Золотое правило миллионера: Не можешь бросить жену? Тогда утопи ее в
роскоши!

- Официант, и это вы называете черепашьим супом? Да и несли вы его
слишком долго...

У Аллы Пугачевой и чипсов ее имени много общего: хрустят и сыплются.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?

Жена рассказывает про мужа:
- Он меня бьет, ногами под лавку загонит, а я выгляну из-под лавки и
думаю: "Красивый, сука, убивать будет, не брошу".

- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня
по лысине.

- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело
обошлось сторонам в 100 тысяч долларов.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- Никому. Он скончался четыре года назад.

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу
идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с
нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш
в лотерее! Теперь мы богаты!
- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? -
подозрительно спрашивает жена.

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но,
прежде чем постучать в дверь, раздевается догола.
Открывает муж...
- Ты чего, сосед?
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей.
Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро
они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

- Щенки с родословной?
- О чем речь! На мою фамилию записаны.

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы
ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские
- с глубоким декольте!

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты че - пил?
- Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!
Команда КВН "ХИИТ-FM", г. Харьков

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня
смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что
вы должны захотеть!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой Ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Шотландец Макинтош одолжил соседу банку краски. Когда прошло несколько
дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа:
- Кто дома?
- Тим, - ответила его жена.
- Можно с ним поговорить?
- Нет.
- Почему?
- Он умер.
- Умер?
- Да.
- Неожиданно умер?
- Да, скоропостижно.
- А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?
- Нет.
- Вот не ожидал от него!

Начинающий предприниматель хвастается:
- Я изобрел потрясающий рецепт коктейля.
- Поделись...
- Все, как и в других коктейлях, только вдвое больше. Цена - втрое.

- Откуда ты идешь такой довольный?
- Из-за стола.
- Что-то ел вкусненькое?
- Индейку.
- И много вас там было?
- Только двое.
- А кто второй? Я знаю?
- Вряд ли. Второй была индейка.

Разговаривают две подруги:
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих?
- Нет, четыре раза в день.

Сообщение западных СМИ: "Сегодня во французском аэропорту произошел
теракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила
его снять обувь".

- Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили
огромный штраф.
- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне
рта раскрыть!

- Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении
преступления.
- Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,
спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

Мало знаешь - хорошо спишь. Много знаешь - спишь спокойно...

- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
- "Никаким"
Львов, 91-й год

- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете...
Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на
постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура
для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через
неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

"На чай" ухитряются брать даже в кофейне.

Как только Жюстен открыл свою адвокатскую контору, к нему тут же явилась
молодая девица с жалобой на сексуальные домогательства со стороны
сослуживца. Но юрист нашел ее жалобу недостаточно обоснованной и
посоветовал собрать более веские аргументы. На следующей неделе она
прибегает, торжествуя:
- У меня теперь есть все, что вы просили: сегодня утром этот гнусный тип
опять меня обольстил!

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте
что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как
стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

На уроке физкультуры.
- Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки?
Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх, раз...
Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него.
Вставай, Иванов.

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы,
он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания:
"Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила
мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?"
Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."

- А кем бы вы хотели быть в детстве?
Сборная малых народов

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые"
начинают обращать внимание!

Вчера жительница поселка Верхне-Трепловска Ольга Пищалкина выставила
кандидатуру своего мужа, Пищалкина И. П. , за дверь.

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит -
полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал-кушал,
тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка.
Мальчик спрашивает:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю...

Обычно генеральную уборку в квартире делают перед приемом гостей. Чтобы
потом точно знать, какие вещи пропали после визита.

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или
дополнительным временем.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Пьяный мужик едет в метро и лезет на места для детей и инвалидов. Его не
пускают. За него заступается жена. Ей возражают:
- Но здесь же - для детей и инвалидов.
- А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не
может.

Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!
Команда КВН "Штопор", г. Каменск-Шахтинский

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!