Поиск по автору:

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название
"Отдохни с Лизой".

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!

- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.

Опрашиваемый на вопрос анкеты: имеет ли дополнительное занятие написал:
"Женат".

Две бабы в избе разговаривают:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела.
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит...

Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!

Решили социологи взять интервью у трех древних стариков, что они помнят
хорошего в женщине.
Первый вспоминает:
- Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки...
Второй:
- А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь,
которую так приятно ласкать.
Третий подумал, потом прошепелявил:
- Не помню что, не помню где, но шарман...

Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье,
чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю ее не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один дома".
К.Бурда

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению
ног с помощью силиконовых ходуль.

- Огоньку не найдется?
- Есть. № 5 за 2000 год.

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально... Бегаю...
- Что, по утрам?
- Не. Днем, по офису...

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый Кирпич в стену
нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты
собираются просто залить бетоном.

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним
косым больше.

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед
начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый,
кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены.
Адвока жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте.
Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете,
о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Ага, я все поняла.
На суде.
Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали
половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле,
двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы?
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!

- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете
службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому
распорядку.
- Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда,
я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко
лишь, что обедать придется так поздно.

Командир пишет аттестацию на командира взвода, котоырй уже десятый год
служит в его роте в звании старшего лейтенанта: "Обладает ярко
выраженными наклонностями к карьеризму".

- Сколько времени?
- Третий час.
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!

Книга Гиннесса 2032 года. Житель Южно-Африканской Республики Нумба
Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл
там полчаса. 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от
компьютерных игр, три года. Десять лет без посторонней помощи прожил
один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду. На очередном референдуме опять
продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам
Каримов...

Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
- Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
- Дай-ка и мне полетать, то ли...
- Ну, на...
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
- А почему я не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены,
как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей,
устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку:
- Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства?
- Есть.
- Так приведите их, пожалуйста.
- Я сама. Как видите, я - брюнетка...

Свадьба – это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее
нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

Небольшая французская деревушка, излюбленное место туристов. Всех
приезжающих поездом встречает папаша Лакомб со своей парой гнедых. Мсье
Лакомб известен как необыкновенно виртуозный сквернослов. Однажды к нему
подходит молодой человек и говорит:
- Папаша Лакомб, я заплачу вам лишних 20 франков, но не ругайтесь на
этот раз. Понимаете, вон стоят моя невеста с матерью, и я боюсь...
- Не волнуйтесь, все будет в порядке.
Молодой человек усадил своих спутниц, возница взмахнул бичом, хотел было
разразиться привычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе.
Лошади тем временем и не думали трогаться.
- Н-но! - неуверенно протянул папаша Лакомб, но лошади даже не
пошевелились.
Возница почесал в затылке, подумал и слез с повозки. Он подошел к
лошадям и что-то прошептал на ухо сначала первой, потом второй. Лошади
довольно закивали головами и тронулись.
- Что он им сказал? - спросила девушка.
- Наверное, обложил их как следует, - ответила мать. - Не понимаю
только, почему этот идиот не мог выругаться, как все нормальные люди!

- В Африке появился новый тип людоеда: вначале он делает свое черное
дело, а потом обещает исправиться.
- А у нас в стране появился новый тип Президента. Вначале он обещает
исправиться. А потом делает свое черное дело.
"Курьез", Алчевск

- С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака.
- Наверное, снова прогулял?
- Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил
полагавшуюся ему долю.

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не
соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее
покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду
упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе
гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь
ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

- Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
- Серьги.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый
день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Парикмахер:
- Как вас подстричь?
- Здесь так, а тут - вот так.
- Как-как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу.

Богатый покровитель пригласил к себе на "чашку чая" известного скрипача.
При этом заметил как бы ненароком:
- Кстати, можете прихватить с собой скрипку.
- Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие
происхождения человека от обезьяны.

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то.
- Так я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 584 рубля 26 копеек.

- Для чего человеку нужен нос?
- У мужчин, чтобы задирать его и для красоты.
- А у женщин?
- Чтобы сопли распускать и совать его туда, куда не следует!

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо прошел вперед, мимо веселого заведения.
- Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов. - Есть у тебя сила
воли! Настоящий мужик!
И возвратился назад - к пивной.

- Как называется русский муж, которому изменила жена?
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки
"Снежная королева".
На экран выползает Хрюша:
- Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...

Лучше пенис в руке, чем девица вдалеке.

Красная Шапочка - 104

Заходит Красная Шапочка в дом. А там на постели Серый Волк возлежит.
- а-а-а... А где бабушка?
- А мы с ней это... квартиры разменяли!
К. Бурда