Поиск по автору:

На Красой площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает
гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными кудрявыми
волосами и большими грустными глазами. Самый главный россиянин выходит
вперед, здоровается, спрашивает:
- Откуда вы, юноша?
- С Альфа Центавра, - молвит парень на чистейшем русском языке.
- Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все вот такие высокие?
- Да, все поголовно.
- И что, все такие же красивые и зеленоволосые?
- Да, почти все.
- И что, у всех такие же большие грустные глаза?
- Нет, только у евреев.

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы. -
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжил неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы
она подумала, что я выиграл.

Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы
получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки
Полесья!

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу:
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская,
польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Хроника происшествий. При возведении казино строители обнаружили
неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город
и там выгодно продали ее знакомым киллерам.

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что
это с ними впервые...

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти
ребятишек...

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья - негде пастись.
Второй тезис: пестициды - лошади травятся. Третий тезис: лошадей воруют.
Оппонент возражает:
- Как же так, если в одном месте воруют, значит, в другом месте лошади
должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает:
- А их везде воруют!

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

В теплой дружеской обстановке прошла встреча В. В. Путина с Л. М.
Кучмой. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом
на "я".

Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его:
- Ну и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя
бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала
кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, -
сказал третий с явным акцентом южанина.

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март
работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными
продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а
сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.

Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его
палате зашторены.
- Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже
ночь?
- Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы,
чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в
лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
- Ты кто?
- пророк.
- Ну и как, сбываются мои пророчества?
- Когда как.
- Может, и мне что-нибудь напророчишь?
- Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края,
рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
- Эх, плохой я еще пророк!

Одна дама спросила Хэмингуэя:
- Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя
в руках фонарь?
- Это зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила
проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

Компьютеры под глюч! ООО "ВируS"

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда
- Француз после секса
- Русский после бани.

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная
власть...

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики
- Карты, деньги, два ствола...

Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в
микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
А. Беляев

Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из
кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из
рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:
- Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки
колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:
- А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве они за границей? Это я за границей!

Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.

Один мальчик хотел остановить поезд и сорвал стоп-кран. А один прапорщик
хотел остановить поезд и сорвал голос.

Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким
ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами.
Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
- Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
- Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.

- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

Презерватив "Тетли". Ни капли мимо!

Поймали однажды мусульмане Ивана Грозного и предложили ему сменить веру.
Иван наотрез отказался

Два кавказца делятся своими бедами друг с другом:
- Я ОМОН не понимаю! Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про ЭТО можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!

Найти смысл жизни - это счастье. Найти счастье в жизни - это смысл!

В 45 баба ягодка опять!
Да, но не все же любят сухофрукты...

- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и
доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше
быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»!
«Утомленные солнцем»

В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся -
прижимайся, отжимайся - прижимайся...

У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое
кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в
виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо,
поплясав, проткнуть его копьем.

Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно
наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей
смывает на улицу.

Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду,
это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола,
становись в угол!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли
они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят
сходить в туалет.
К. Бурда

В майке лидера пришел к финишу марафонец Г. Навознюк, поскольку отобрал
ее у лидера еще в начале дистанции.
А. Костюченко

... вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась - "не бей
лежачего".

Встретились на том свете трое русских - двое "новых" и один старый.
Разговорились о том, кто как попал на тот свет. Первый "новый русский"
говорит:
- Банальная история, даже неудобно рассказывать... еду я, значит,
на своем "Форде", скрость за 100 км/ч. Смотрю в боковое зеркало -
менты догоняют. Ну я поднажал, скорость 150 - все равно догоняют.
Я еще поднажал, скорость 200... Ну и очутился тут.
- А у меня еще проще, - говорит второй новый русский - Еду я на своем
мерсе. Левой рукой кручу баранку, правой - тискаю Светку. Скорость
всего 50. Потом правой кручу баранку, левой - тискаю Ленку. Скорость
всего 70. Едем дальше. Я двумя руками начинаю тискать Наташку, баранку
придерживаю ногой. Так я здесь и оказался.
- Ну а мне, - говорит старый русский, - даже вообще как-то неудобно.
Решили мы с женой купить себе "запорожец". Год копим, пять копим,
десять... экономим... Вот и доэкономились...

Заходит в бар волк. Кругом звери сидят, пьют, слушают музыку. Волк
подходит к столику, где сидит заяц, и ударяет кулаком по столу с криком:
- А фигли ж ты!
Звери переглянулись, но ничего не поняли. Волк опять ударил по столу:
- А фигли ж ты!
Заяц затрясся, и когда волк повторил эти слова в третий раз, он сорвался
с места и побежал что есть духу домой. Заскочил, запер окна и двери на
все запоры. Развязной походкой подошел к столу, стукнул по нему кулаком
и произнес:
- Да ни фига!

- Женщины - это сплошной парадокс: они любят иметь много денег...
- ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!
- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их.

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

Габровка опоздала на вечеринку.
- У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга.
- Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала.
- В очереди стояла?
- Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна!

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина
остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к
приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили,
то да се... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в
девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то
же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!