Поиск по автору:

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу,
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Дикторша одной из чикагских телевизионных программ зевнула перед
камерой. В тот же день она была уволена с работы. На следующий день она
снова предстала перед телезрителями. Сладко зевнув, она сказала:
- Простите меня, но я приняла таблетку снотворного... - и она назвала
фармацевтическую фирму, которая отныне платила ей значительно больше,
чем телевизионная компания.

- У меня проблема: я наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю: обрезать - жалко, а надкусить - больно.
Команда КВН БГУ, Минск

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Из газетной уголовной хроники:
"19 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя
враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд
милиции сумел благополучно скрыться".

Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан!

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Если есть на свете эликсир трезвости, то он уж точно на спирту!

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога)
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить
на стол все четыре ноги.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Из протокола:
"Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга
он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту
автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет
готова".

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Е. Микунов

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается
отсутствием кнопки "Выкл."

Старинная пасхальная мудрость: не яйца красят человека, а человек - яйца.

Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Сын приходит домой, а ему отец и говорит:
- Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул?
Сын:
- Пап, я больше не буду...
Отец:
- А ему больше и не надо...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- "Хорошист"!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине
болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но
дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она
просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует
себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он
остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я,
поскольку я не женат.

если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить - за
десять...

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица
говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и
ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него
побольше денег.
- Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам!
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов!
- Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу
попугая по-грузински петь научить!
Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с
подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и
приветливо машет рукой:
- Дэвушка, дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну что, научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!

Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Стоит длинная очередь за дефицитным товаром. Одна из женщин оборачивается
к мужчине, стоящему сзади, и говорит:
- Скоро вы умрете.
- Почему? - удивился тот.
- А я чувствую ваш конец.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
- Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Товарищ, помни! снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую
преступность завтра!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся
производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату
заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит
обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали
разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый)
и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали.
Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров:
что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно
и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то
скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали,
как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу
и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки
со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда,
деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что
это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.

Беседуют два друга:
- Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко
держишь, потом...
- Погоди, я говорю о своей сестре.
- Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!

Первокурсник предлагает сокурснице:
- пойдем ко мне домой, кофе попьем...
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых...
- как же нет? Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков
и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист