18.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
мужской ласки.
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице -
свои грязные рубашки.
19.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.10.2003, Остальные новые анекдоты
вывескам «Парикма***ская».
А. Антропов
16.08.2002, Остальные анекдоты
достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают.
Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит:
- Давайте в карты играть!
- А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос.
- Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть.
- Это как? - заинтересовались соседи.
- Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от
себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к
тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний
ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я
принимаю.
19.07.2002, Остальные анекдоты
очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает
у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
13.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.
07.11.2002, Остальные анекдоты
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?
20.07.2002, Остальные анекдоты
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
владельцу:
- Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а
ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
- Хорошо, я налью вам 10 литров.
- Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
30.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.
12.01.2002, Остальные анекдоты
памперса до последнего тампакса.
27.02.2002, Остальные анекдоты
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?
07.10.2002, Злободневные анекдоты
Президент:
- Вот и все, ребята!
http://www.anekdot.ru/an/an0110/011013.html#10 октябрь 2001
08.10.2000, Остальные анекдоты
- Откуда у тебя, красавица, такая шикарная машина?
Она достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Але, Нурик? Тут мент меня спрашивает, откуда у меня такая машина.
Из трубки слышит:
- Ну... скажи, что муж подарил.
Она выключает телефон и говорит:
- Муж подарил.
.....
Через неделю тот же ГИБДДшник останавливает еще более шикарную тачку.
На его удивление из машины выходит та же девушка. У того еще больше удивления:
- Ну, а эта-то машина у тебя откуда?
Она достает мобилу, набирает номер...
- Але, Нурик? Это я. Тут этот мент опять интересуется, откуда у меня эта машина.
- Нууу... Скажи, что любовник подарил.
Она отключается и говорит:
- Любовник подарил.
......
Еще через неделю уже известный нам ГИБДДшник останавливает крутейшую тачку.
Из нее опять выходит та самая девушка. У ГИБДДшника глаза стали с полтинник:
- Ну, а такая-то машина у тебя откуда? Ведь еще неделю назад другая была?
Она достает мобилу. Набирает номер. Мент не выдерживает, выхватывает у нее
из рук телефон и с нетерпением говорит:
- Нурик, откуда у нее такая машина?
- (грозно) Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев!
15.12.2001, Остальные анекдоты
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Мама, что такое литр?
- Ну как тебе сказать? Это тот же метр, только в жидком состоянии.
20.12.2002, Остальные анекдоты
женщины носят.
26.03.2002, Остальные анекдоты
- Вы перешли улицу на красный свет!
- А что, разве героям СССР нельзя?
- Извините, - смещается милиционер.
- Яша! Зачем ты назвал себя героем СССР? - спрашивает нарушителя жена.
- Я не назвал, я только спросил.
11.07.2001, Остальные анекдоты
дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход
свободный".
"Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего
кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их
сопровождают родители".
05.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
была утка.
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?
Команда КВН "Самозванцы", Алма-Ата
11.08.2001, Остальные анекдоты
показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи голову выше, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать руку и сообщить своему отцу, что здоровался за
руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.
20.12.2002, Остальные анекдоты
Звучало так: "Леонардо, "Ренессанс".
15.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
она его. Из-за этого они поссорились, и жена легла в больницу с сотрясением
мозга.
09.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!
20.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та
ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька,
коммунизм уже построили?"
19.05.2001, Остальные анекдоты
"Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров,
ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во
избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к
засорению и порче эскалатора".
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.
19.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
живется.
- Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во
всяком случае никто не заставляет мыть посуду.
22.02.2001, Остальные анекдоты
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
20.06.2001, Остальные анекдоты
"С первого апреля исполнение похоронного марша будет стоить в четыре
раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный
марш будет исполняться в четыре раза быстрее".
15.03.2002, Остальные анекдоты
балетного танцора прекрасного оперного певца.
07.02.2002, Остальные анекдоты
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...
05.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Е. Микунов
28.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
29.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
26.04.2002, Остальные анекдоты
автомобиль - не дай сесть за руль женщине!"
21.03.2002, Остальные анекдоты
встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом
режиме.
29.07.2002, Анекдоты - другая десятка
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?