Поиск по автору:

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец
берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию
обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и
топор...

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Что легче скрыть, недостаток или достаток?

Приходит Лужков домой, только дверь открыл, смотрит - в его голову летит
чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене:
- Дорогая, ты что? Что случилось?
Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова
составляет 400 млн долларов, и кричит:
- Скотина, где еще миллион?

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со
спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на
вечеринку в саду моего друга!

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б^я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б^я, и глухой!

Полная женщина приходит к врачу-диетологу. Тот прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен
- она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- оттого, что скакала!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет…
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Ева звонит Богу:
- Мой Бог, у меня проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных
зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя
мужчину!
- А что это - мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными
тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует.
В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше
тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы,
чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и
охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели...
- О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. -
В чем же здесь загвоздка?
- Ну... ты сможешь получить его только при одном условии...
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

В компании. Мужчина поднимает рюмку:
- А теперь давайте выпьем за женщин. Нам все равно, а им приятно!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

... Как-то принес я из лесу три шишки. Одна - от елки. Другая - от
березы. Третья - от столба...

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не
воскресят. И потому я плачу".

В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин".
Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и
выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите
полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по
карману.

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу
сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...

Мужик в тюрьму приходит, у дежурного спрашивает:
- Тут у вас Сидоров такой сидит. Могу я получить с ним свидание?
Дежурный проверил списки:
- Да он уже не сидит. Вчера освободился.
- Жаль...
- Да не горюй ты! Зайди через месяц...

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают
комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит
в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает
клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!
"Дети лейтенанта Шмидта", Томск

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы
ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

- Что делать, если вилка упала на пол, а поднимать ее лень?
- Уроните рядом салат и поедайте его на полу.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

В администрации города Турдейска трудятся только честные чиновники. Об
этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

Мужчина делится с сослуживцем:
- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только
половым путем!

Последние слова парашютиста: "Проклятая моль!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по
соседнему пути!"
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите,
я должен досчитать?"

Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленкьий сюрприз?
- Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Если ты будешь себя плохо вести, к тебе придет...
- Бабай!
- Нет, Дантес!

На уроке биологии:
- И запомните, дети: клубника, фасоль и Боярский размножаются усами.

Противники режима Путина собрались вчера на площади... 6 квадратных метров.

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!

- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.

- Что удлиняется и сокращается одновременно?
- Жизнь!

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет
рот, я сам признаюсь во всем!