30.04.2002, Остальные анекдоты
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.
29.07.2002, Анекдоты - другая десятка
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.
06.11.2002, Остальные анекдоты
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец
берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию
обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и
топор...
24.01.2001, Остальные анекдоты
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
28.02.2003, Повторные анекдоты
чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене:
- Дорогая, ты что? Что случилось?
Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова
составляет 400 млн долларов, и кричит:
- Скотина, где еще миллион?
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
24.10.2001, Остальные анекдоты
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со
спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на
вечеринку в саду моего друга!
27.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
06.03.2002, Остальные анекдоты
- Ты что, б^я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б^я, и глухой!
27.06.2001, Остальные анекдоты
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете
все, как раньше. Третий день проскакивете, ничего не кушаете. Должны
похудеть килограмма на 1.5. На четвертый день приходите на осмотр.
Проходит три дня, эта же женщина пришла на прием к врачу. Доктор удивлен
- она похудела на 15 кг!
- Как вам это удалось?
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как
раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше. Только вот на третий
день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- оттого, что скакала!
25.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.
01.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет…
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?
05.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите
полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Мой Бог, у меня проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных
зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя
мужчину!
- А что это - мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными
тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует.
В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше
тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы,
чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и
охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели...
- О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. -
В чем же здесь загвоздка?
- Ну... ты сможешь получить его только при одном условии...
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!
13.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?
15.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и
выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
04.01.2002, Остальные анекдоты
- А теперь давайте выпьем за женщин. Нам все равно, а им приятно!
16.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
березы. Третья - от столба...
12.03.2003, Остальные новые анекдоты
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
07.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по
карману.
10.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
07.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.
25.10.2000, Остальные анекдоты
ему на мужика прохожего показывает и говорит:
- Прекрати немедленно! А то придет к нам вот этот дядя да и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
- Что? Вот этот вот меня заберет? Да ни за что!
- Почему?
- Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
21.12.2002, Остальные анекдоты
- Ну, и что?
- Сопли!
"Дети лейтенанта Шмидта", Томск
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
К. Бурда
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Если ты будешь себя плохо вести, к тебе придет...
- Бабай!
- Нет, Дантес!
21.01.2001, Остальные анекдоты
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет
рот, я сам признаюсь во всем!
23.08.2002, Остальные анекдоты
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по
соседнему пути!"
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите,
я должен досчитать?"
13.07.2002, Остальные анекдоты
Тарас:
- Я тебя породил...
Андрей (перебивая):
- Представляю, как ты орал во время родов...
17.09.2002, Остальные анекдоты
- Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш
мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять
минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до
локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает
обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- мальчик, как же ты вырос!!!
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
хозяйственное или туалетное.
"Уездный город"
28.04.2002, Остальные анекдоты
- Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из
бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты
всегда говоришь!
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная.
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня
не морда.
- А что у тебя?
- Рыло!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!
03.08.2002, Остальные анекдоты
не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю
об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите
этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног,
без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
24.07.2001, Остальные анекдоты
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленкьий сюрприз?
- Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...
06.11.2002, Остальные анекдоты
дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж
собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не
было? А чего ж вы тогда так озверели?
06.11.2002, Остальные анекдоты
этом вовсю пишут неподкупные журналисты.
11.08.2001, Остальные анекдоты
надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник!
- А его-то за что?