Поиск по автору:

Если вы хотите приготовить вкусный ужин, а у вас нет денег - не
расстраивайтесь! Тут уж хоть расстраивайся, хоть не расстраивайся - один
хрен. Попробуйте придумать себе на вечер другое развлечение.

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и
говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не
боялся и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт
или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает
- это уже искусство.

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая, но боюсь, ты не сойдешься
характером с моей женой...

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

- Алло! Это телевидение? Хотим, чтобы вы передали про нас рекламу.
- Нет проблем. Какую рекламу будем давать?
- "Наша продукция дешевле зарубежных аналогов".
- А она точно дешевле?
- Гарантия - 100%.
- И чем же вы занимаетесь?
- Делаем деньги.
- Как все, значит. А конкретнее?
- Я ж говорю - делаем деньги.
- Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.
- Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика - рубли
печатаем!

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
стараться!"

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей
и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так
громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

Горбатого могила исправит, а сутулого - виселица.

- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому,
старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся
"и", "ну", "ж" и "что"...
- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Встречаются двое.
- ЗдорОво! Выглядишь на все 100!
- Да? странно... а принял 250!

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка, семеро одного не ждут!

- Милый, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила жена.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Партия любителей пива раскололась на фракции любителей солода, любителей
ячменя, любителей хмеля и любителей воды.

- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
К.Бурда

Вчера в жэке № 14 прошло показательное увольнение дворника Пупырышкина,
который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка.
Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем
брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал!

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была
привычка, выработанная в нем официантом.

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого
магазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у
продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.

Иду и вижу: кто-то пить бросил...

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла
наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна,
в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине
гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

Хороший человек должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать
чьего-то сына...

- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил
себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

Бестолковый словарь
Аутотренинг - отработка вбрасывания футбольного мяча из-за боковой.
Богатырь - похититель икон.
Весельчак - матрос на шлюпке.
Гули-гули - мужья на курорте.
Долгожитель - должник, которого еще не "заказали".
Жар-птица - цыплята табака.
Заводила - Иван Сусанин.
Застенки - соседи по коммуналке.
Квашеная капуста - пропитая зарплата.
Компресс - газета "Правда"
Копчик - невысокий полицейский из Чикаго.
Кранты - отечественная сантехника
Лицензия - мордоворот
Нагайка - натурщица
Пиковая дама - альминистка
Совокупление - семейная покупка
Тамтам - указатели "Где?", "Что?"
Тот-топ - утопленник.
Фаустпатрон - Мефистофель

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы
и лежит там внизу без сознания.

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда
интересно...
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер имел свою жену.

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к
ней:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы?
- Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.
- Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта.
- Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.
- Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.

Товарищи! Пятого марта в нашем клубе состоится торжественная регистрация
браков! После регистрации состоится художественный фильм "Гулящая"!

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев…

Двое проклятых террористов, захватив самолет, обещали его взорвать, но
работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!
К. Бурда

Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу?
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!

- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому
солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.

- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.