Поиск по автору:

Стране нужен не "человек, похожий на ген. Прокурора", а ген. Прокурор,
похожий на человека.

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий
этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался
передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением
в городе Санта-Клаусов.

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга!

Огромная очередь в туалет. Все переминаются с ноги на ногу и хором
напевают: "Мы здесь стоим потому, что мы пьем наше пиво!"

Старый профессор советует молодому преподавателю:
- Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам
найдет вас.

- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.

Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели.
И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень
высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда
даже ремонтируют мебель, а не покупают новую).
И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили,
что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные
резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной
корзины дойти некогда.

К "остальной" истории № 6 от 22.11.2000.
Пентхауз - это квартира на самом верху дома, под крышей (он и переводится
как "особняк, надстройка на крыше, навес, тент). Между прочим, за рубежом
считается элитным жильем. Так что это не то, о чем Вы подумали. Хотя ход Ваших
мыслей мне нравится. :)

Ф.Инka

Комплимент на свидании:
- По тебе можно проверять...
- Часы?
- Нет, пока только календарь.

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает
его, в чем дело.
- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена
Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал -
Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?
- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
- Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе
сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

На могиле надпись: "Здесь лежит человек, погибший в дорожно-транспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

- Алло! Марина дома?
- Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя
- загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе
"Албена".

- А дерутся, между прочим, не только боксеры, но и шахматисты. Однажды,
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"

- А как же кофе, музыка, секс, наконец?
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина".
На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет
"Гнильяж в шоколаде".

Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина и, не раздумывая,
стрельнул у него сигарету.
Тютькин отделался легким испугом.

Узник замка Лифт.

К черту - латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение.
Это просто сокращение от слов "милые лица"...

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить
с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство.
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое
время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге
стоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие
пустяки.

Коммунист Сидоров пробрался ночью к памятнику Ленину и... надхвалился над ним.

В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника
Дзержинскому, ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить
бассейн "Москва".

Новости спорта:
"Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром".

Объявление: "Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей
пасеке вымрут все пчелы!"

Мама - сыну:
- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!

Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится.
"Матадоры" (Киев)

- Этот парашт не надевай! он еще хороший, на что-нибудь сгодится...

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?

- бабушка, - спрашивает внучек, - зачем ты читаешь Библию?
- Готовлюсь к последнему экзамену, мальчик.

Идут Чапаев с Петькой по пустыне.
Петька увидел черепаху и говорит:
- василий Иванович, вон чапчерица ползет.
- Сам ты чапчерица, инциклоблю читать надо!

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

Давайте дружить дамами.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые
15 суток бесплатно.

Помимо примелькавшихся резиновых женщин в наших секс-шопах стали
появляться и надувные резиновые мужики. Они способны выпить столько,
сколько нальете, и при этом не лопнуть.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и
бедствия россиян в шутках и репризах".