Поиск по автору:

Для вас, новые русские!
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

На таможне:
- Пошлина?... Пошли на...!

В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, -
одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной
орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не
смешное.

В ювелирный магазин заходит дамочка в обалденном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ
баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы
попридержать для меня эту вещицу?
- И как долго мне ее держать, мадам?
- Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!

Огромная очередь в туалет. Все переминаются с ноги на ногу и хором
напевают: "Мы здесь стоим потому, что мы пьем наше пиво!"

- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать
самого себя.
- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы
завязать немало более приятных знакомств.

Из жизни иномарки под названием "Запорожец".
- Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
- Расписание автобусов.
- Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки.
- Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
- Просто ехать следом за ним.
- Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
- Залить полный бак бензина.

Пастор говорит своему приятелю-раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе
подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной
программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?

- А дерутся, между прочим, не только боксеры, но и шахматисты. Однажды,
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"

- А как же кофе, музыка, секс, наконец?
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"

Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать
мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника
Дзержинскому, ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить
бассейн "Москва".

Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина и, не раздумывая,
стрельнул у него сигарету.
Тютькин отделался легким испугом.

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!

Раскольников хорошо врубился в старушкину ситуацию...

Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.

К черту - латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение.
Это просто сокращение от слов "милые лица"...

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один
спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?".
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС!

- Что такое шепот?
- Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это начало
любви. Если шепчутся все вокруг - то это ее конец.

Возможности медицины безграничны! Жаль, что возможности больных
ограничены...

- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Да ты шо?! И шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они
везде пролезут.

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью: "Отсель грозить мы
будем шведу!"

Разговор двух секретарш:
- Теперь я оценила преимущества макси-юбки. Директор стал диктовать
значительно более короткие письма.

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов
платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась.

Чтобы создать праздничную атмосферу на автобусных остановках, в
Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового
ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные
песни.

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!

Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
- Сколько будет стоить прокат лошади?
- Два доллара в час, - отвечает служитель.
- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда
приковыляю я?

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь
невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим
именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен
Семенович.
Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов

- Серег, я подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять миллионов приданого!
- Отлично. Покажи ее фотку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.

Комплимент на свидании:
- По тебе можно проверять...
- Часы?
- Нет, пока только календарь.

Тюремщик обращается к новому заключенному:
- Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены?
- Нет, вода.
- То есть как это вода?
- А я был управляющим молочной фермы..

Муж - жене:
- Дай на бутылку, и я тебе все прощу.
- А за что ты меня прощать будешь?
- Как это - за что? Я ж сказал: за бутылку!

Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить
залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег если не секрет?
- 50 копеек...

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.

Давайте дружить дамами.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

Помимо примелькавшихся резиновых женщин в наших секс-шопах стали
появляться и надувные резиновые мужики. Они способны выпить столько,
сколько нальете, и при этом не лопнуть.

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов - первые
15 суток бесплатно.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и
бедствия россиян в шутках и репризах".