Поиск по автору:

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрешь много?
- Нет, интенсивно размножаюсь!

- Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
- А ты сядь на елку - попробуй.

Портос:
- Вновь, как в старые времена - я дерусь потому, что я дерусь.
Д`Артаньян:
- Интересно, что на твоем месте сказал бы Казанова?

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.

Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.

В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь в
ремнях.
- Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... - вздохнув, подумала Анка.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не
растут.

Надпись на ассенизаторской машине:
"Все лучшее - детям!"

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление "За спасение утопающего -
50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду. Барахтается, кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

Стране нужен не "человек, похожий на ген. Прокурора", а ген. Прокурор,
похожий на человека.

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
- Как - забрали картины?
- Нет, только рамы.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался
ее изнасиловать"

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для
самых маленьких: "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".

Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армии солдат!

Объявление:
"Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться."

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире:
- ВАш муж всю ночь то пел, то буянил!
- Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.

В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство.
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое
время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге
стоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие
пустяки.

В стоматологической поликлинике.
"Если вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы вам лечим бесплатно!"

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить
с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар:
- От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт
и желаем ему долгих и счастливых лет жизни!
Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества,
доверительно тихо добавляет:
- И не ешьте сегодняшнюю рыбу...

Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

- Алло! Марина дома?
- Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя
- загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе
"Албена".

На могиле надпись: "Здесь лежит человек, погибший в дорожно-транспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

Родственник моего друга работает на фирме, занимающейся ремонтом мебели.
И вот, значит, привозят им на ремонт мебель из кабинета ооооочень
высокопоставленного лица в Правительстве (как ни странно, они иногда
даже ремонтируют мебель, а не покупают новую).
И вот, когда рабочие начали разбирать мебель для перетяжки, обнаружили,
что во всех укромных уголках этой мебели были налеплены жевательные
резинки. А вы говорите - ленятся наши чиновники. Им даже до мусорной
корзины дойти некогда.

443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной
забастовки пчел.

Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных
пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в
воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне
достаточно разгона.

Старый профессор советует молодому преподавателю:
- Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам
найдет вас.

- Не трогайте меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!

Из сообщения CNN:
«…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в
белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он
брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник,
перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его
установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял
странную боевую молитву:
- Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…»
Л. Агутин – для «СПИД-инфо»

- Cерегу нашли в капусте, Петьку принес аист...
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...

- У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак,
Обед и Ужин.

Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых
макетах, изготовленных учителем труда.

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров
дурак?
- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

- Какая разница между "Запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машинка. Второе - большой начальник.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

- Не могу я тебе выдать новые ботинки, - проворчал сержант, - ты еще
старые не износил!
- Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на
десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или
решкой, она лежит кверху!

- бабушка, - спрашивает внучек, - зачем ты читаешь Библию?
- Готовлюсь к последнему экзамену, мальчик.

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты:
- Как не стыдно?
- Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику:
- Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.

По случаю "Праздника винограда" капитан разрешил увольнение всем
солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все
ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город,
бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с
опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан
требует у них объяснений.
- Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После
праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути
лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне
пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд.
- Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои
родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь
вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд.
И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь
последнего, капитан побагровел и спросил:
- Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги?
- Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти
дохлые лошади создали пробку на дороге.

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.

- Положись на меня… а потом перевернемся…

Мама - сыну:
- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!

Командирские перлы:
- Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.
- Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень
хорошо снимают стресс, напряжение…
- Доктор, вы что, издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.