Поиск по автору:

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy.

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!

Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!

- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Портной, которому клиент долго не оплачивает счет, решается пойти к нему
и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает
великолепную индейку.
- Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?!
- Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите.
- Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит?
- Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...

Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе
приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он не
муж, а сосед.

- А я козлов развожу!
- Козлов?! Как это?
- А вот так. Я им говорю: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько
обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро
заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на
палубе весь экипаж:
- Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги.
Кто из вас может прочитать молитву?
Последовало молчание.
- Тогда давайте споем псалом!
Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку,
протянул ее штурману и приказал:
- Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь
религиозное, прежде чем окажемся в аду!

Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил от буржуинов в подарок
"шестисотый" мерседес, а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством
получил от своих автомобиль "Ока" с ручным управлением.

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая
проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о
том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как
думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра
скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле
зонтиками.
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно
вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая
сидела рядом. К величайшему смущению мужчины женщина сделала ему
замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета
целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгреб их в
охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та
самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив
мужика с десятком зонтиков, она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.

Прилетает Баба-яга на Монетный двор на своей метле и спрашивает:
- Вам двор подмести не надо?

Мужик заходит в ларек.
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?

У солдата, который вернулся с фронта, спросили:
- А ты врага видел?
- Нет, - последовал ответ, - не имею привычки оглядываться назад.

В Скипидарском отряде ОМОН были проведены учения «ложная тревога-2003».
В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной
ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую
ложную боеготовность так называемых спецназовцев.
К. Бурда

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться.
Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте! » Постоял несколько
секунд и ушел.
- А что так быстро?
- Да эха наслушался!

- Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи
жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

Интервью со знаменитостью:
- Извините, но говорят, что вы "голубой"?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом
восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Уверенный в том, что музыка благоприятно влияет абсолютно на все в мире,
один музыкант взял свою скрипку и уехал на Замбези. Затем он взял там
лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению, в глухие джунгли. Там он
вышел ан берег, достал скрипку и заиграл.
Скоро в джунглях раздался легкий шелест, и разные животные стали
осторожно выглядывать из зарослей. Через некоторое время музыкант стоял
окруженный сотнями животных и птиц, которые восхищенно наслаждались его
музыкой.
Вдруг раздалось тяжелое топанье и сопение, и огромный старый крокодил
протопал от реки к музыканту. Хруп! - и проглотил его одним махом.
- Зачем ты это сделал? - закричал возмущенный лев. - Мы так наслаждались
его прекрасной музыкой!
Крокодил приложил лапу к уху, открыл пасть и сказал:
- Что?!

Современное прочтение Чехова: воспитанный человек не тот, кто не посадит
пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал
Билл Клинтон.

Молодой человек приходит на прием к врачу:
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.

Бивис и Баттхед смотрят новости по ящику, где сообщают:
- Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом
государства.
- Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!

Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский
сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые
"утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки
надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были
зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой.
Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только
костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек)
и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек).
А какая была азартная!
И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься
на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох,
и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга,
помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда
освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка
отцепилась, и я заняла ее место.
И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать
елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так,
что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой
хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом
наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо
объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы,
чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит.
Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась
увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась
и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать
выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей
за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать
эту новогоднюю историю.

В ногу, товарищи! Уважайте труд конвоиров!

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать
ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец
предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время
венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

Бедная кукушка потому подбрасывает своих детей, что смотреть ей за ними
некогда, ведь 24 часа в сутки, бедняга, в часах работает!

- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар
тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и
горячую воду.

Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему
прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой
не бескорыстно.

Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы
"Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту
нехитрую удочку и расплачивались валютой. а на самом деле это была
обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

ДОРОГАЯ МАШЕНЬКА ЗПТ ЗАСТАВЬ СВОЕГО БОРОВА ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ ДВАДЦАТОГО ТЧК
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ

Трудовая династия тунеядцев

Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит. Если со мной
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе
месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг
друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее.
К. Бурда

Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый,
ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
- Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт
жесткий!

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.

Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в
своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

- Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч, а с двумя можешь?
- Могу, Петька!
- А с тремя, Василь Иваныч?
- Пожалуй, могу и с тремя.
- А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?
- Не, Петька... С мужиком не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не
обучались!

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть
задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и,
усмехнувшись, воскликнул:
- Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!

- Огоньку не найдется?
- Есть. № 5 за 2000 год.

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне
приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой
нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена
водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

- Гражданин начальник тюрьмы, мой отец всегда был для меня примером.
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

- Что случилось? - спросил один мужик приятеля, увидев, что тот
опирается на костыли.
- Автомобильная катастрофа.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костылей?
- Бог его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает
обратное.

- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а
другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу
"Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я
напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки
сбылась!