Поиск по автору:

Лучше пенис в руке, чем девица вдалеке.

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки
"Снежная королева".
На экран выползает Хрюша:
- Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...

Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе:
- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо прошел вперед, мимо веселого заведения.
- Молодец, Ваня! - говорит он через десять шагов. - Есть у тебя сила
воли! Настоящий мужик!
И возвратился назад - к пивной.

- Как называется русский муж, которому изменила жена?
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду
упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе
гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь
ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

- Для чего человеку нужен нос?
- У мужчин, чтобы задирать его и для красоты.
- А у женщин?
- Чтобы сопли распускать и совать его туда, куда не следует!

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие
происхождения человека от обезьяны.

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...

- Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
- Серьги.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый
день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то.
- Так я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 584 рубля 26 копеек.

Богатый покровитель пригласил к себе на "чашку чая" известного скрипача.
При этом заметил как бы ненароком:
- Кстати, можете прихватить с собой скрипку.
- Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.

Парикмахер:
- Как вас подстричь?
- Здесь так, а тут - вот так.
- Как-как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу.

Небольшая французская деревушка, излюбленное место туристов. Всех
приезжающих поездом встречает папаша Лакомб со своей парой гнедых. Мсье
Лакомб известен как необыкновенно виртуозный сквернослов. Однажды к нему
подходит молодой человек и говорит:
- Папаша Лакомб, я заплачу вам лишних 20 франков, но не ругайтесь на
этот раз. Понимаете, вон стоят моя невеста с матерью, и я боюсь...
- Не волнуйтесь, все будет в порядке.
Молодой человек усадил своих спутниц, возница взмахнул бичом, хотел было
разразиться привычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе.
Лошади тем временем и не думали трогаться.
- Н-но! - неуверенно протянул папаша Лакомб, но лошади даже не
пошевелились.
Возница почесал в затылке, подумал и слез с повозки. Он подошел к
лошадям и что-то прошептал на ухо сначала первой, потом второй. Лошади
довольно закивали головами и тронулись.
- Что он им сказал? - спросила девушка.
- Наверное, обложил их как следует, - ответила мать. - Не понимаю
только, почему этот идиот не мог выругаться, как все нормальные люди!

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не
соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю
ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает
за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и
изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее
покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

- С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака.
- Наверное, снова прогулял?
- Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил
полагавшуюся ему долю.

- В Африке появился новый тип людоеда: вначале он делает свое черное
дело, а потом обещает исправиться.
- А у нас в стране появился новый тип Президента. Вначале он обещает
исправиться. А потом делает свое черное дело.
"Курьез", Алчевск

- Сколько времени?
- Третий час.
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый,
кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены.
Адвока жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте.
Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете,
о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Ага, я все поняла.
На суде.
Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали
половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле,
двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

Свадьба – это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее
нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете
службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому
распорядку.
- Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда,
я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко
лишь, что обедать придется так поздно.

Книга Гиннесса 2032 года. Житель Южно-Африканской Республики Нумба
Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл
там полчаса. 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от
компьютерных игр, три года. Десять лет без посторонней помощи прожил
один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду. На очередном референдуме опять
продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам
Каримов...

- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы?
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:
- Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
- Дай-ка и мне полетать, то ли...
- Ну, на...
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
- А почему я не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены,
как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей,
устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку:
- Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства?
- Есть.
- Так приведите их, пожалуйста.
- Я сама. Как видите, я - брюнетка...

Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед
начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый Кирпич в стену
нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты
собираются просто залить бетоном.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально... Бегаю...
- Что, по утрам?
- Не. Днем, по офису...

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним
косым больше.

- Огоньку не найдется?
- Есть. № 5 за 2000 год.

Тормозит как-то Россия. Ну, в смысле в экономическом развитии... А тут
ей Белоруссия в багажник - бац! Ну, из России выходят крутые ребятки...
Ну, типа, разобраться... А потом смотрят: о-па... так это ж прицеп!

Решили социологи взять интервью у трех древних стариков, что они помнят
хорошего в женщине.
Первый вспоминает:
- Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки...
Второй:
- А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь,
которую так приятно ласкать.
Третий подумал, потом прошепелявил:
- Не помню что, не помню где, но шарман...

Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье,
чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю ее не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один дома".
К.Бурда

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!

Опрашиваемый на вопрос анкеты: имеет ли дополнительное занятие написал:
"Женат".

Две бабы в избе разговаривают:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела.
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит...

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению
ног с помощью силиконовых ходуль.

- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.

Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название
"Отдохни с Лизой".

- Говорят, Ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол
содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды
хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему:
- Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы?
- А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?