Поиск по автору:

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.
К. Бурда

Квартиросъемщик обращается к консьержу:
- Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом?
- А если нет, то что?
- В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как
она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи
этажей пошлют вас подальше.

Встретились два друга.
- Сегодня кино интересное будет. "Висят трусы над пропастью".
Надо не опоздать.
- А что?
- А то упадут!

Лучшее мочегонное средство - автомобиль "Мерседес"!
Сядешь - и гони во всю мочь!

Тампакс PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

- Представляешь, вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!

- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб?
- Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть
хотя бы один душевнобольной.
- Ну и что?
- А вся моя семья - это я один!

- Чемпион мира по автогонкам - Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.
- С чего ты взял?
- Так сама фамилия говорит - шума - ...
Команда КВН "Новороссийские гардемарины"

Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил
без медали, пришлось на войне зарабатывать.

Однажды весной 1995 года Билл Гейтс подглядывал в окна женского
общежития. Так появилась программа "Windows-95".

Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из
провинции.
- Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел
в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и
протягивает ему пачку купюр.
- Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что"
давай сюда!

Силами студентов-троечников поставлена рок-опера "Экзамен на авось"

Метро. Пассажир, купивший банан, сунул его в задний карман. Поскольку
вагон все больше наполнялся народом, он рукой защищает уязвимый фрукт.
Через несколько мгновений стоящий позади него пассажир вежливо
обращается к нему:
- Уважаемый, я прошу прощения... Будьте любезны отпустить меня... Мне на
следующей выходить...

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там никогда не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и
еврейская кровь.
- Таааак... Еврейскую кровь надо слить!

- Какие вам достались места на премьере?
- Плохие: нас никто не видел.

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное - это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны
(диалектика!). Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть
форма, значит, надо брать на содержание!

- Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной
охраны.

Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и
начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже
почти три...

Гею - геево, Трубачу - Моисеево.

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не
вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему
знакомый:
- Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище, я не знал, что ты придешь...

- Повар, вы приготовили сегодня исключительный обед!
- Неужели?
- Да, даже меня от него тошнит!

Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом
из самолета.
К несчастью, парашют не раскрылся.
К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена.
К несчастью, из сена торчали вилы.
К счастью, парашютист не напоролся на них.
К несчастью, он соскользнул вниз по стогу.
К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле.
К несчастью, он все же сломал себе ногу.
К счастью, Смит был застрахован.
К несчастью, он был застрахован только от пожара.

У Хлястиковой был четвероногий друг. Но за день до получки он был трезв
и тогда на двух ногах уходил к жене.
А. Даутов

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме:
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон,
женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня
было женщин!
Л. Агутин - для «СПИД-инфо»

- Петр Павлович, дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый. Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!

Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу,
да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене:
- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

"Закон суров, но это закон", - удовлетворенно пробормотал Ньютон,
потирая набитую яблоком шишку на макушке.

Беседуют две подруги:
- Доктор советует мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что менять, если я не работаю?

Шеф:
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен.

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

Я пришел домой в новой шляпе.
- Ты похож сейчас на Марлона Брандо! - отметила дочь.
Я разделся и закурил трубку.
- Ты похож на Ширвиндта! - не удержался шурин.
Я загасил трубку и стал поливать цветы.
- Ты похож на Мичурина! - заулыбался тесть.
Я повязался передником и пошел варить пельмени.
- Ты похож на Варвару Степановну с первого этажа! - захихикала теща.
Я отшвырнул кастрюлю и затопал ногами.
- как ты похож на самого себя! - вздохнула жена.

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день,
нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн,
Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции "Мир"...

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.

В семье М. И Ж. Вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.

Я меткий: бросая в воду камень, я всегда попадаю в десятку!
В. Верховский

- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки
в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да
так, что его до сих пор не могут найти!
- Что, ему изменило мужество?
- Нет, наоборот, он его обрел!

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек
восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

После стрелки стволами не машут.

Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, скоты, нас не
беспокойте!

- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику
посоветовали:
- А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет.
Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит.
Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле
оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал
для спокойствия".
Сосед:
- Ну, ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал,
что он в задницу вцепляется, чтобы любить удобнее было?

Продается ручная лебедушка усилием до 400 кг.

В нашем Дворце культуры тусуются "Кому за..." и "Кому до...", а нам -
так все по...

Эволюция мужского члена: Опенок - шампиньон - мухомор - сморчок