Поиск по автору:

- Изя, иди быстрей домой!
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдешь!

- О, мудрый боже, помоги мне поймать такую большую рыбу, про которую я
мог бы рассказывать всю жизнь, не приврав ни слова!

На Красной площади:
- Молодой человек, почему бы вам не пригласить девушку в мавзолей?

- Чем отличается болван от болванки?
- Болванку можно перековать.

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из
членов клуба:
- Вчера поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.

Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были
обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма
"Закрыт на зиму".

13 признаков того, что у вас есть автомобиль:
1. Вы постоянно тормозите.
2. Жена жалуется, что вы то и дело превышаете скорость поедания борща.
3. Домашние вынуждены ежедневно напоминать вам, что нужно вынести мусор,
зато коврик-половичок вы всегда вытряхиваете самостоятельно.
4. Когда ваш сын приходит из школы, вы не только проверяете у него
дневник, но и прикидываете, как бы взять пробы на СО.
5. Когда вы пешком идете по улице, постоянно "подрезаете" пешеходов.
6. В ваших карманах всегда есть набор ключей, запаска и 50 рублей на
уплату штрафа.
7. Выяснения отношений с начальством вы называете ДТП.
8. В уголке психической разгрузки у вас висит боксерская груша в виде
инспектора ГИБДД.
9. Время от времени вы залезаете под кровать, пытаясь ее починить.
10. Вы можете сделать замечание своей жене за отсутствие в постели
аптечки и огнетушителя.
11. На дверях туалета у вас висит знак "кирпич".
12. Над кроватью у вас висит знак "ограничение 5 тонн".
13. В минуты близости вы ищете у жены замок зажигания.

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала...

В июле на больше части России стояла жуткая... на "Ж" начинается, на "А"
заканчивается, четыре буквы...

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 78
дней, пока длилось следствие.

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и
поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
А. Даутов

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не
вечерник...

Мужик имел лошадь. А лошадь ничего не имела против.

- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

- Вчера получил двойку на экзамене. Домой идти страшно, но ничего,
прихожу - дома мама, на столе картошечка, огурчики, молочко. В общем,
пронесло!

- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего
мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить
помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!

Однажды царевна Марфа проснулась и, ощупав лежащего с нею рядом мужчину,
с удовольствием отметила: "Не царское это тело".
Команда КВН "Шухер", Жмеринка

Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции
Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики
"Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию
поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками
позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

Клубу импотентов требуются новые члены.

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в
рядах Третьяковской галереи.
К. Бурда

"УСТАВ от караульной и постовой службы"

Для съемки фильма о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо
играть на барабане.

Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль
останавливается.

- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе
картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму:
- Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких
доказательств твоего преступления!

- не надо нашему сорванцу дарить никаких игрушек. Все у него уже есть! И
пистолеты, и шпаги, и яды всякие... Мы и так живем в постоянном страхе!

На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.

- извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на
прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

- Знаете, это такая редкость - хорошоие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, если она пуста...

Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди
аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда
разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.

- Вышел из бара, еле на ногах стоит, за версту перегаром разит, похож на
опоссума, кто это?
- Пьяный опоссум.

- Как ты находишь мою новую ночную сорочку? Она называется "безумная
ночь". Это тебе о чем-нибудь говорит?

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
- Зззззззз...
Грузин ее прогоняет:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Муха не улетает:
- Зззззз.
Грузин снова:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки:
- Ззззз...
Грузин - ей:
- Ооооо...! Мух, мешай, мешай!

- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе?
- А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы
так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.

Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном
племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В
другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял
палку и пошел на врага. Кто победит?

Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей
Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не
прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в
командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в
театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете,
крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в
карманах гардеробные номерки.

В школе:
- Садись, три.
- Сижу, тру.

Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь
на крыше живут жильцы.

Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно
номинировался на человека года, а теперь опустился.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится -
Анка гулять начнет?
- Ой, начнет, Петька!
- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
- Это еще зачем?
- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!

Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина
Великая не только остановила...

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот как же мне не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно такая же ситуация.
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил
свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась
кобзонная дыра...

- Вы слышали, какая трагедия? Глухонемой чернокожий еврей,
парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист,
наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло...
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за
эмигранта из России!

Приходит мужик к лору:
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
- да раньше деньги не нужны были!

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
- Вы как с женой спите?
Троцкий думает: "Скажу, что сверху - обвинят в давлении, снизу - в
прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит
вслух:
- А я не сплю с женой. Я занимаюсь мастурбацией.
Дзержинский почесал репу да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами
Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру
Троцкого и кричит:
- Вы арестованы!
Мораль: плох тот Дзержинский, который до Троцкого не докопается!