04.09.2002, Остальные анекдоты
генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
Команда КВН "Питерская команда", СПб
24.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена
ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему
сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого
кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться,
лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается
от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...
11.07.2002, Остальные анекдоты
картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
15.10.2001, Остальные анекдоты
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у
меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.
- Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне
неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу
сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
04.09.2002, Остальные анекдоты
рядах Третьяковской галереи.
К. Бурда
06.09.2001, Остальные анекдоты
* встрече с женщиной;
* приходу женщины;
* входу в женщину.
21.02.2002, Остальные анекдоты
вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...
18.05.2001, Остальные анекдоты
хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.
09.08.2002, Остальные анекдоты
говорит один мужик другому, - вот к примеру:
"Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что
всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра".
"Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались
только презервативами "Примерос".
18.04.2001, Остальные анекдоты
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ???
- Крузенштерн, - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк. Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!
06.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
03.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Искусственные, миссис...
11.03.2002, Остальные анекдоты
дома прокладки
«Олвейс».
16.05.2001, Остальные анекдоты
начала девушка, но не успела закончить фразу...
01.09.2002, Остальные анекдоты
гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение,
замечает:
- Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся,
что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял
свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
- а что случилось со второй? Ее здесь нет?
09.02.2002, Остальные анекдоты
"Дети до 16 лет не опускаются".
07.02.2001, Остальные анекдоты
с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним,
как все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Ты похож сейчас на Марлона Брандо! - отметила дочь.
Я разделся и закурил трубку.
- Ты похож на Ширвиндта! - не удержался шурин.
Я загасил трубку и стал поливать цветы.
- Ты похож на Мичурина! - заулыбался тесть.
Я повязался передником и пошел варить пельмени.
- Ты похож на Варвару Степановну с первого этажа! - захихикала теща.
Я отшвырнул кастрюлю и затопал ногами.
- как ты похож на самого себя! - вздохнула жена.
18.06.2001, Остальные анекдоты
второй мировой войне, почти целиком состоял из добровольцев, набранных в
штате Техас. Перед самой высадкой командир предупреждает их:
- Понимаете, ребята, что нельзя вступать в ссоры с местными жителями.
Если они скажут, что Африка больше, чем Техас, то вы соглашайтесь.
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
но воспитанные люди все-таки предпочитают не есть со штопора.
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
их.
05.09.2002, Остальные анекдоты
подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного
входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
16.08.2002, Остальные анекдоты
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Борька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
28.05.2002, Остальные анекдоты
пушного зверя в современных условиях развития области: "Полный песец".
06.02.2002, Остальные анекдоты
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, когда останется пообедать...
01.09.2002, Остальные анекдоты
- Конечно, в кругу семьи. Я, жена и сын работаем в одном цехе. А цех
отстает от графика. Так что скучать по выходным не приходится.
22.03.2001, Остальные анекдоты
- Солнце!
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько раздраженней:
- Ну да, солнце - может, скоро выйдет.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в
машине включил, не понимает!
05.08.2002, Остальные анекдоты
за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир.
- Фу, черт! Опоздал! - еле выговорил он.
Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.
21.07.2001, Остальные новые анекдоты
силой. Дошла очередь до Семенова.
- Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой
была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда
я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его
поднять, не могу и сейчас.
18.05.2001, Остальные новые анекдоты
математика и физика. Пойдут урлы, адреса магазинов.
Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в
столовой"
и "Как дожить до дембеля".
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Это значит, что первыми их будут атаковать женщины...
13.07.2001, Остальные новые анекдоты
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей
уважать.
- А ты не ходи, - советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!
19.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на
ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".
18.10.2001, Остальные анекдоты
- Ну, мать, собирай вещи!
- Ох, батюшки! Неужели по жилсертификату наконец-то новую квартиру дают?
- Нет, из старой выселяют.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.
22.05.2002, Остальные анекдоты
- Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай
стену; а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину!
14.06.2001, Остальные новые анекдоты
женщины, значит, разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за
сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без
очереди возьму.
- Э! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни
слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас - хорошо воспитанный.
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.
23.03.2002, Остальные анекдоты
- Просто за компанию...
14.10.2001, Остальные новые анекдоты
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.
24.10.2001, Остальные анекдоты
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
уложил...
- Дала бы адресок парикмахера?
- Какого парикмахера? Я говорю про хирурга!