Поиск по автору:

На уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий за первой партой.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
- Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной,
и от вас надо держаться подальше!

Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:
- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять. Нет, лет на десять!
И скучать, скучать по тебе, моя дорогая!

- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас
автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня
вообще автомобиль.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, -
то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас
ее нет совсем.

В самом узком месте на дороге у женщины сломалась машина. Как ни жмет
она на педали - машина не едет. Проходит 5, 10, 30 минут... Сзади
скопилась огромная очередь, все стоят, сигналят. Женщина выходит
из своей машины, подходит к стоящей сзади легковушке и говорит водителю:
- Мужчина, дадвайте вы посмотрите, что случилось с моей машиной,
а я вместо вас побибикаю?

... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

Самый сильный мускул в организме человека - это язык!

Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать
какую-нибудь дельную глупость.

- Я, когда в армии служил, у нас такой солдат был - Чебурашка. Когда он
из окопа высовывался, враги думали, что их трое.

- Гляжу, на улице прямо на меня троллейбус прет, а на нем табличка:
"Осторожно! За рулем ученик токаря!"

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

Одна голова - хорошо. Две - лучше, а три - уже повод выпить.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция АН
Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой
витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с
поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот
сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе
заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

- Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не "Нескафе"!

В ответ на выход шампуня "Низорал" российский производитель выпустил
шампунь "Верхмолчал".

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в
больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные
места
А. Соколов&Co

- А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение:
хозяйственное или туалетное.
"Уездный город"

Я - не любитель животных. Я - профессионал.

- Эти французы такие извращенцы, - наставляет мать свою дочь, выходившую
замуж за француза. - Рано или поздно он предложит поменять технику сношений.
Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня наставления матери.
- Но, дорогая, - возразил муж, - разве ты не хочешь ребенка?

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для
своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии -
пригласите к себе Снегурочку.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не
выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не
выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?

Уважающая себя дама должна выглядеть чуть моложе своего платья.

Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы
еще раньше, но пуповина мешает.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик
к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

... И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали
они потом дальше - конь и козленочек.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
Команда КВН "Флибустьеры", Одесса

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у
девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и
сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода -
60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%

Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в
укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла
к врачу и задала вопрос:
- Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка
не будет видно? Не заметят ли его на балу?
- Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.

Сын приходит домой, а ему отец и говорит:
- Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул?
Сын:
- Пап, я больше не буду...
Отец:
- А ему больше и не надо...

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу,
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Старинная пасхальная мудрость: не яйца красят человека, а человек - яйца.

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
- Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
- Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
- Да уже года полтора.
- А не припомните, с чего все это началось?
- Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

- Знаете почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок
в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?