Поиск по автору:

3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно,
было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы
возвращались домой после отмечания второго дня.
Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров:
белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков
на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров).
Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики
(не пропадать же добру).
Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем,
3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине.
Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было
багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху,
сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ.
Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются
приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста.
Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо.
Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы.
Так вот, мент его спрашивает:
- А чего это у вас стекла запотели?
На что брат ответил:
- Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все..
- И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник.
- Нет, я не пьян! - обломал его брат.
- Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент.
- Вчера пил... - опять обнадежил мента брат.
- И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник.
- Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали.
Тут уж мент обрадовался донельзя.
- И что, думаешь - не покажет?
- Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво.
- Ну, пойдем проверим!
Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником...
И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет...
(или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах).
Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал -
не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг
и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо.
- А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник.
- Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику
(братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять?
Ну, мент обломался и отпустил нас...
Но это еще не все.
На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая
яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть
в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту.
Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег
содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали
30 км/ч, дабы шарики не сдуло).
Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики,
привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники
милиции, мастера по порче настроения...

Рассказ про мужскую логику.
У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно
заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание
в холодильник.
Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он
все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем
довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой.
А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный
ребенок...)
...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться.
Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было
времени...
...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой...
Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях,
сразу четко обозначив круг своих интересов.

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного
отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает -
он еще и старше меня на три года!

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая
на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем,
ремонтируя его.

- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- ?!?!
- Я чихнул возле окна...

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу -
пьяный заяц.
- А-а-аааа! Змей позорный! Попался!
- Не приставай, заяц, иди, куда шел!
- Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе
еще добавлю!
- Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали -
два часа не есть!

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница
людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек
мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".

По мотивам телерекламы.
Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился...
и проголодался".
Девушка:
- Кажется... ты скоро станешь папой.
Парень (про себя):
- И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает,
лишь бы не готовить!

(c)

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном,
уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец
приказал отрубить принцессе все пальцы...

Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков
и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата
работников народного образования".

Реклама над эскалаторами на ст. м "Тверская" (по крайней мере, была
замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... *
И внизу сносочка:
... *На голову, конечно! А куда же еще?

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить - за
десять...

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер
914, посмотри там, в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9 этаж пешком. Через 10
минут возвращается запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете
принести?

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно
обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - спросила жена.
- Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж, - я всегда забываю
о себе!

- Скажите, почему Гарри так поздно женился?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь
надежный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получил пенсию по старости.

Главное в порнофильме: одновременный happy end!

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне
жена изменяла, а потом ушла.
- А... где здесь хорошая, где плохая новость?
- Ну, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки
ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

Ты от любви моей не застрахован.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
- Скорее давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается и тащит за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке у него банка
варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
- Да ну? А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон...

- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не
соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы.
Шеф похлопал сотрудника по плечу:
- Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе
умереть с голоду...

Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа.
Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего
лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну
понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма
проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний
яркий пример.
Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и
просто умираю со смеху.
Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы"
(хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он,
видать, по деревенским хлопотам...

- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая,
но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не
рыбак, тебе не понять".

- И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в
гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та
ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька,
коммунизм уже построили?"

В службе национальной безопасности появился агент безопасной
национальности...

Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме
старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и
старой перечнице.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Рассказала знакомая, которая работает проводником в вагоне спецпоезда
(ну, на котором ездят министры, члены Правительства, а иногда и "новые
русские" - оказывается, многие сейчас предпочитают ездить поездами,
нежели летать на самолетах).
Решили им пошить новую униформу. Выделили на каждого тыщ по 15 рублей.
Но и одежды сшить надо немало: начиная с перчаток и пилоток и заканчивая
костюмами и пальто. Причем кое-что не в одном экземпляре.
Но человек, который занимался поиском ателье, готового сшить требуемое
количество одежды за выделенные на это деньги, решил сэкономить и энную
сумму положить в свой карман. И что же вышло? Пошив новой униформы для
проводников спецпоездов заказали... в фирме по оказанию ритуальных
услуг. Форма будет черного цвета. И по ведомостям проходит под названием
"В последний путь"... Зря, господа, зря... "Как вы лодку назовете, так
она и поплывет".

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу
четырех старушек и пятую получил бесплатно.

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев…

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться...

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

Мальчишки читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
- Опять эта эротика! Хоть "Чапаева" показали бы... что ли...

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

- Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
Команда КВН "Горячие головы", Николаев

- Мы хотим сообщить, что еще не поздно принять участие в акции "Спаси
автомобиль - не дай сесть за руль женщине!"

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.

Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых
червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и
складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".

- Значит, вы утверждаете, что гранатомет у вас наградной. (читает)
"Вовану от братвы за отвагу на разборке". Ладно. А вот утюг у вас не
зарегистрирован! Где лицензия на утюжок, а?
К. Бурда