07.10.2001, Остальные новые анекдоты
Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки.
- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
18.10.2001, Остальные новые анекдоты
и ветеран-хоккеист. Комментатор:
- Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем,
скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов.
Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно
выше него!
Хоккеист:
- Так ведь они ж на коньках стоят...
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
удивительных вещей порассказал, что мы просто ахнули. И из окон,
дескать, мочиться нельзя, и с бабами на стройке нельзя, и похмеляться
нельзя... Господи, думаем, да как же они там в Германии строят-то? Давай
его переучивать. И что ты думаешь? Через полгода нормальным человеком в
Германию уехал!
06.11.2001, Остальные анекдоты
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и
говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не
боялся и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.
10.11.2001, Остальные анекдоты
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!
21.11.2001, Остальные новые анекдоты
стирать с рук "Суперклей".
22.11.2001, Остальные новые анекдоты
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
Хороший прокурор должен сделать так, чтобы ему построили большой дом,
вырастили вокруг него много деревьев. А он за это должен оправдать
чьего-то сына...
29.12.2001, Остальные анекдоты
увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:
- Что вы делаете в постели моей жены?
- То же, что и все...
29.12.2001, Остальные новые анекдоты
06.02.2002, Остальные анекдоты
возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну, разве всех упомнишь...
27.02.2002, Остальные анекдоты
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала
когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
02.03.2002, Остальные анекдоты
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...
05.03.2002, Остальные анекдоты
нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
06.03.2002, Остальные анекдоты
дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А
вот покупать не желает!
08.03.2002, Остальные анекдоты
представитель известного торгового дома:
- многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.
05.04.2002, Остальные анекдоты
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- Почему???
02.04.2002, Остальные анекдоты
- Лиловый цвет моего носа. Из трех человек, с которыми я встречаюсь,
один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора.
30.04.2002, Остальные анекдоты
служить поближе к дому.
08.05.2002, Остальные анекдоты
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
неясным, какую форму носа придать кораблю.
17.05.2002, Остальные анекдоты
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.
19.05.2002, Остальные анекдоты
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
он ученый, и его фиг работать заставишь!
25.05.2002, Остальные анекдоты
- За хорошее поведение. Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду
и не дергал за косички заключенного Петухова...
К. Бурда
25.05.2002, Остальные анекдоты
скрипке...
- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже
ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?
- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с
марихуаной...
25.05.2002, Остальные анекдоты
что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в
бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?
Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну,
мужик тут же в рыло и получил.
Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет
кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского
президента!
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет, твоя жена и я!...
30.05.2002, Остальные анекдоты
будет называться "Использование междометий при построении предложений".
30.05.2002, Остальные анекдоты
Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста
тысяч подписей.
07.06.2002, Остальные анекдоты
деньги потратить.
12.06.2002, Остальные анекдоты
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.
17.06.2002, Остальные анекдоты
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Рабочий:
- Да!
- Разве ты не знаешь, что это безнравственно!
- Да! Но вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже
добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не
разбавляем молоко водой.
20.06.2002, Остальные анекдоты
Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается -
женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик,
как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам.
Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он
ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику
три доллара. Мужчина удивленно:
- За что?
- По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали.
- Это было два раза... А еще доллар за что?
- А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!
21.06.2002, Остальные анекдоты
да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
22.06.2002, Остальные анекдоты
быком. Три правила: красное не надевать. Развевающееся не носить. Не
танцевать - бык этого не любит.
14.07.2002, Остальные анекдоты
в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в
техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно)
К. Бурда
19.07.2002, Остальные анекдоты
который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка.
Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем
брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.
21.07.2002, Остальные анекдоты
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!
21.07.2002, Остальные анекдоты
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.
25.07.2002, Остальные анекдоты
28.07.2002, Остальные анекдоты
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.
01.08.2002, Остальные анекдоты
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
02.08.2002, Остальные анекдоты
выродки".
03.08.2002, Остальные анекдоты
новая задача - обнаружить подпольный склад закуски или хотя бы
запивачки.
Команда КВН "Синдикат", Запорожье
06.08.2002, Остальные анекдоты
остроумной надписью.
Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной
надписью".