Поиск по автору:

Вниманию любителей чтения.
Вышел в сборник "Лучшие афоризмы котельной № 1". Книга пользуется
огромной популярностью в котельной № 2.

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту, и тут училка его спрашивает:
- Кто написал "Войну и мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, че вы там бухтите!

Официант А. Анискин обслуживает клиентов спокойно, быстро, четко. Как
автомат. Для этого нужно только опустить монетку.

- У меня стрелялка новая - отпад!
- А у меня стрелялка старая, зато не отпадает!

Миссис Брайен, рьяная католичка, наконец смогла уговорить своего
мужа-атеиста пойти с ней в церковь.
- Смотри на меня и повторяй точно, что делаю я, - сказала она.
В благоухающей благовониями атмосфере церкви Брайен послушно вставал,
садился, становился на колени, читал нараспев псалмы, склонял голову -
все по подсказке жены.
Вентиляция была плохой, и он вскоре вспотел. Осторожно вынув платок, он
вытер мокрый лоб и положил платок на колени, чтобы не лезть за ним в
карман снова, когда понадобится.
Супруга уголком глаза заметила, что-то белое на его коленях и в ужасе
прошептала:
- Боже мой, Джим, у тебя ширинка не застегнута?
- А что, - спросил муж, - это нужно обязательно делать?

Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из
кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из
рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:
- Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки
колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:
- А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.

Бомж бомжа видит из-за рубежа.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал жениться на Людмиле Путиной.

- Когда я стану большим, думал Володя, я научу ее Единую Россию любить!

Мы - часть Европы? Я отвечу в рифму...

Эротическая игра:
"Полетели, полетели, на головку сели".

- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и
доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше
быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»!
«Утомленные солнцем»

Из операционной. В которого оперируют нового русского, выходит хирург.
Его встречает братва. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак?
Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. Затем берет его
золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его радиотелефон и
разбивает об пол.
- Теперь все это ему уже не понадобится.

Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да
приговаривают:
- Говори, будешь волосы отращивать?
- Нет!
Дальше колотят.
- Будешь?
- Буду, буду!
- Докуда будешь?
- До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
- Докуда будешь?
- Хорошо, до пола буду, до пола!!!
Они его еще больше мутузят:
- Дурак, до потолка нужно, до потолка!

"Книга воспоминаний" писателем Петруниным была написана на последнем
дыхании.

- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?! - Да как-то не с руки было!

Борис Моисеев купил себе попугая и назвал его Попка.
Команда КВН "Вечная молодость", Обнинск

Для детей новых русских. Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного
дерева.

- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал.
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина
остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к
приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Ищу кобеля для вязки. Плата - в зависимости от таксы.

Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!

- Знаете, это такая редкость - хорошие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

Производственная гимнастика в банке. Ноги на ширину плеч, руки за
голову. Начинаем утреннее ограбление.

Чутко, внимательно относятся к посетителям столовой № 3. Здесь на
каждого посетителя заведена индивидуальная книга жалоб.

Не хлебом единым... встретили работники столовой № 54 ревизора
Хлестакова.

Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.

Понес как-то старик зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по
пути он развязался, да не один раз. Пока старик добрался до мельницы,
ему пришлось раз 10 завязывать мешок. Вернулся он домой и как следует
отчитал жену:
- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне
останавливаться и снова завязывать...

Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла.
А если кому-то рядом было плохо, Иванов только искренне радовался этому.

Новый хит Бориса Моисеева: «Рыжий, рыжий, конопатый». Припев: «…а я
дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ».

Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион!
Собаки на собаках!
К. Бурда

- Деньги есть?
- Нет.
- А ну, попрыгай!

Два иностранца с фотоаппаратом на фоне памятника Ленину. Останавливают
прохожего:
- Мы станем вон туда, а ты нас щелкни. Ферштейн? Как это по-русски...
Они отходят, оборачиваются... Ни прохожего, ни фотоаппарата.

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов
и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

Доренко, конечно, талантливая моська, но помоги ему, Бог, не стать
Му-му.

Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Один
говорит:
- Пойду узнаю, в чем дело - набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,
но уже без одеяла.
- Ну что там было? - спрашивают его соседи.
- Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одяла.

- И у нас не возникает вопрос, кому идти за "Клинским". Возникает другой
вопрос...
- Как нам обустроить Россию?

- П-и-и-и-и... Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии
принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял...

... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".

Министерство финансов купит недорого у населения деньги для выплаты
пенсий населению.

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не, на мине подорвался.

- Ты в постели такой же вулкан?
- Ну, да.
- И все такой же потухший?
Команда КВН ХМУ-2, Харьков

"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая
трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми.
Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.

- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Команда КВН "Стиль-V", Донецк

- подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по
голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без этой
окровавленной повязки на голове.

По улице идет знаменитая балерина Кшесинская.
- Вот идет знаменитая Кшесинская!
- А чем она знаменита?
- Ну как же? Тем, что в ее доме жил Ленин!

Клубу импотентов требуются новые члены.

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.