Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.03.2002, Остальные анекдоты

Вниманию любителей чтения.
Вышел в сборник "Лучшие афоризмы котельной № 1". Книга пользуется
огромной популярностью в котельной № 2.

04.11.2000, Остальные анекдоты

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту, и тут училка его спрашивает:
- Кто написал "Войну и мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, че вы там бухтите!

28.05.2002, Остальные анекдоты

Официант А. Анискин обслуживает клиентов спокойно, быстро, четко. Как
автомат. Для этого нужно только опустить монетку.

08.02.2002, Остальные анекдоты

- У меня стрелялка новая - отпад!
- А у меня стрелялка старая, зато не отпадает!

18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

18.04.2002, Остальные анекдоты

Мы - часть Европы? Я отвечу в рифму...

19.07.2004, Остальные новые анекдоты

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал жениться на Людмиле Путиной.

- Когда я стану большим, думал Володя, я научу ее Единую Россию любить!

16.03.2002, Остальные анекдоты

"Книга воспоминаний" писателем Петруниным была написана на последнем
дыхании.

26.03.2002, Остальные анекдоты

Эротическая игра:
"Полетели, полетели, на головку сели".

12.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из
кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из
рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:
- Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки
колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:
- А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.

11.03.2002, Остальные анекдоты

- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?

22.11.2002, Остальные анекдоты

Из операционной. В которого оперируют нового русского, выходит хирург.
Его встречает братва. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак?
Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. Затем берет его
золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его радиотелефон и
разбивает об пол.
- Теперь все это ему уже не понадобится.

05.02.2002, Остальные анекдоты

Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да
приговаривают:
- Говори, будешь волосы отращивать?
- Нет!
Дальше колотят.
- Будешь?
- Буду, буду!
- Докуда будешь?
- До плеч, до плеч!
Дальше колотят:
- Докуда будешь?
- Хорошо, до пола буду, до пола!!!
Они его еще больше мутузят:
- Дурак, до потолка нужно, до потолка!

25.07.2002, Остальные анекдоты

Бомж бомжа видит из-за рубежа.

19.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и
доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше
быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»!
«Утомленные солнцем»

28.05.2002, Остальные анекдоты

Производственная гимнастика в банке. Ноги на ширину плеч, руки за
голову. Начинаем утреннее ограбление.

28.05.2002, Остальные анекдоты

- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал.
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.

02.10.2002, Остальные анекдоты

- Знаете, это такая редкость - хорошие родители. Вот вы, например,
хорошо присматриваете за ребенком?
- А как же! У меня было трое детей, и за каждым - глаз да глаз.
- А где сейчас ваши дети?
- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...

10.07.2002, Остальные анекдоты

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?! - Да как-то не с руки было!

18.04.2002, Остальные анекдоты

Борис Моисеев купил себе попугая и назвал его Попка.
Команда КВН "Вечная молодость", Обнинск

15.03.2002, Остальные анекдоты

Для детей новых русских. Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного
дерева.

05.04.2002, Остальные анекдоты

Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!

28.05.2002, Остальные анекдоты

Ищу кобеля для вязки. Плата - в зависимости от таксы.

26.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина
остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к
приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

28.05.2002, Остальные анекдоты

Чутко, внимательно относятся к посетителям столовой № 3. Здесь на
каждого посетителя заведена индивидуальная книга жалоб.

05.02.2002, Остальные анекдоты

Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла.
А если кому-то рядом было плохо, Иванов только искренне радовался этому.

11.03.2002, Остальные анекдоты

Новый хит Бориса Моисеева: «Рыжий, рыжий, конопатый». Припев: «…а я
дедушку не бил, а я дедушку ЛЮБИЛ».

04.09.2002, Остальные анекдоты

Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба"! Суператтракцион!
Собаки на собаках!
К. Бурда

11.03.2002, Остальные анекдоты

- Деньги есть?
- Нет.
- А ну, попрыгай!

21.07.2001, Остальные новые анекдоты

Понес как-то старик зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по
пути он развязался, да не один раз. Пока старик добрался до мельницы,
ему пришлось раз 10 завязывать мешок. Вернулся он домой и как следует
отчитал жену:
- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне
останавливаться и снова завязывать...

07.02.2002, Остальные анекдоты

Два иностранца с фотоаппаратом на фоне памятника Ленину. Останавливают
прохожего:
- Мы станем вон туда, а ты нас щелкни. Ферштейн? Как это по-русски...
Они отходят, оборачиваются... Ни прохожего, ни фотоаппарата.

31.10.2002, Остальные анекдоты

Доренко, конечно, талантливая моська, но помоги ему, Бог, не стать
Му-му.

06.08.2002, Остальные анекдоты

Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Один
говорит:
- Пойду узнаю, в чем дело - набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,
но уже без одеяла.
- Ну что там было? - спрашивают его соседи.
- Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одяла.

31.10.2002, Остальные анекдоты

Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.

12.02.2002, Остальные анекдоты

У армянского радио спрашивают:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

28.05.2002, Остальные анекдоты

Не хлебом единым... встретили работники столовой № 54 ревизора
Хлестакова.

21.02.2002, Остальные анекдоты

- И у нас не возникает вопрос, кому идти за "Клинским". Возникает другой
вопрос...
- Как нам обустроить Россию?

28.05.2002, Остальные анекдоты

"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая
трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми.
Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.

01.08.2002, Остальные анекдоты

- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Команда КВН "Стиль-V", Донецк

28.03.2002, Остальные анекдоты

Министерство финансов купит недорого у населения деньги для выплаты
пенсий населению.

28.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов
и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

25.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- П-и-и-и-и... Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии
принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял...

31.10.2002, Остальные анекдоты

... Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".

29.03.2002, Остальные анекдоты

- подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по
голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без этой
окровавленной повязки на голове.

19.03.2002, Остальные анекдоты

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не, на мине подорвался.

09.08.2002, Остальные анекдоты

- Ты в постели такой же вулкан?
- Ну, да.
- И все такой же потухший?
Команда КВН ХМУ-2, Харьков

23.03.2002, Остальные анекдоты

По улице идет знаменитая балерина Кшесинская.
- Вот идет знаменитая Кшесинская!
- А чем она знаменита?
- Ну как же? Тем, что в ее доме жил Ленин!

05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

19.02.2002, Остальные анекдоты

Клубу импотентов требуются новые члены.

09.08.2002, Остальные анекдоты

Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.

Ф.Инka (5099)
Рейтинг@Mail.ru