Поиск по автору:

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому
исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно.
- В смысле?

В финале чемпионата Европы по баскетболу среди сексуальных меньшинств
команда Нидерландов уступила сборной Словении с разницей в одно очко.

По кормежке протягивай ножки.
Каждому овощу свой пестицид.
Висит грушей - об импотенции слушай!
Любишь качаться, люби и анаболики вводить!
Нельзя дважды утонуть даже в разных реках...
Белоснежка одна, а срок - каждому.
Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег.
Плохой аккордеонистке грудь мешает.
Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора:
- Вы на следующей выходите?
Та на нее странно так посмотрела и говорит:
- Нет, я еще долго ездить буду.

У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он к партизанам:
- Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда!
Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку:
- Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы
тебе дадут!
Пошел он тогда к немцам.
- Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста.
Дед Мазай (радостно):
- Вон в том лесочке!
Немцы сразу в атаку пошли.
- А капуста?
- Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого!
Дед Мазай стоит, в затылке чешет:
- Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...

Новые русские народные пословицы и поговорки.
- Что посеешь, потом хрен найдешь!
- Не суйся в воду возле химзаводу
- Цените книги - источник фиги.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке
- Пришла беда- вынимай паспорта!
- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Присядь, проклятьем заклейменный!
- Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
- Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
- Хорошему Фаберже яйца не мешают
- Мал воротник, да давит

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
обнаженной.

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!

Из жалобы:
"Пособие по безработице выдали такое, что лучше сразу пойти работать!"

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

Молодой гибэдэдэшник останавливает 600-й "мерин" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто рублей!
Из машины - голос местного авторитета:
- С проституток и ментов денег не беру!

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!... В
начальники...

Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца
машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой
и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил:
- Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!

- Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура -
"бывшая в употреблении"?
- А как же, ее сколько лет тигр носил!

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - как
правило...

Английская веетринарная служба срочно разыскивает лох-несское чудовище
на предмет прививки против ящура.

Объявление:
"Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка".

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника управления кончились сигареты.

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

- Доктор, у вас есть колеса-самокаты или шприцы-самоширы?
- Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть
клизмы-самоставы.
Команда КВН "Внуки Юза"

В 6 часов вчера наступил конец света. В 7 часов вечера свет опять
включили.

Политик - жене:
- Ну, можешь поздравить, я избран!
- Не обманываешь?
- Э, теперь-то зачем?

Специальное предложение для женщин: сигареты с гарантированной каплей
никотина. Убей в себе лошадь!

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и
добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.

Целенаправленно борясь с падением нравственности, полиция потребовала,
чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со
стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п.
Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась
надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных
костюмов!"

Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции -
отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина,
женщин и преферанса.

Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают
комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит
в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? - восклицает
клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
- "Что посеешь, то и пожнешь."

Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого
взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил
полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу.
Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову
ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось,
что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла.
А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье
в этом ведре, когда оно дырявое?

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер
резко увеличиваются!

XXII век. Сплошное клонирование детей в пробирках и братство
гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
- Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и
моя Маша..." Ничего не понимаю!
Отец:
- Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой
бочонок, в котором кипятят воду.
- Нет, пап! Что такое Маша?

Из рецензии:
"Этот спектакль надо посмотреть хотя бы для того, чтобы увидеть,
как актриса N. есть варенье. Так упоительно и вдохновенно, словно
занимается любовью. Зал взрывается от хохота".

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукнул...

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"

Помимо примелькавшихся резиновых женщин в наших секс-шопах стали
появляться и надувные резиновые мужики. Они способны выпить столько,
сколько нальете, и при этом не лопнуть.

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые,
приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если
Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

У моего мужа есть друг, который уже года 2 прожил в Америке.
За эти 2 года он наведывался в Россию несколько раз. Ну, и, соответственно,
встречались с моим мужем. Во время этих самых встреч друг ему расписывал,
как в Америке хорошо и усиленно агитировал мужа переезжать туда. А, надо
сказать, меня здесь держит слишком многое, чтобы бросить все и уехать
в никуда. И мне стоит очень больших трудов отговорить мужа от этой безумной
идеи.
А сейчас этот парень приехал, чтобы оформить эмиграцию. И все собирается
снова встретиться с моим мужем. А я тем временем придумываю новые слова
отмазки, чтобы отговорить его от поездки в Америку. И, видать, эта мысль
у меня настолько глубоко засела, что я даже во сне продолжаю анализировать
ситуевину.
Теперь сама история.
В понедельник я рано легла спать, а муж смотрел "Секретные материалы".
Дальше рассказываю со слов мужа.
Идет какой-то интересный, увлекательный сюжет... Герой фильма произносит фразу:
- Я поеду в Нью-Йорк.
И тут ты поворачиваешься, поднимаешь голову и говоришь:
- Сколько угодно!
Мда... Глубоко же у меня все это засело!
Но что больше всего поражает - это мой талант отфильтровывать нужную
информацию даже во сне!