Поиск по автору:

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Мать говорит сыну:
- Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит жене:
- Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть
этот суп.

Молодой гибэдэдэшник останавливает 600-й "мерин" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто рублей!
Из машины - голос местного авторитета:
- С проституток и ментов денег не беру!

Проверяющий спрашивает у командира:
- Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат?
- Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не
нравятся!

Бабка приехала из санатория.
Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому
исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Из письма:
"Что нельзя выбрасывать на улицу домашних животных, в поселке знает каждая собака".

- Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40
человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина
пожелала им: «Будьте здоровы! »

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то
каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!

Посетите город секс-гигантов - АСТРАХАНЬ.

Из материалов уголовного дела:
"Банина состоит на учете в психоневрологичеком диспансере с диагнозом:
перелом левого плеча".

Из репортажа:
"Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами".

Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением:
- И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать.
- Это почему?
- Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке
раздеваться начнете.

"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его.
Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался
на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик -
генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины"
в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька,
ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку,
и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли?
- А тебя что - парализовало?

"Дорогой Алешенька! Я тебя помню и жду. Я даже себе записку на стенку повесила:
"Не забывай Кольку!", тьфу... то есть Алешку..."

Гостинице "Рэдисон-Славянская" присвоено 5 звездочек - по числу убитых хозяев.

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?

Реклама центра пластической хирургии:
"Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические
операции - и тело с концом!"

Цель определяет калибр.

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!

В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо
"...внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать
"внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

Одно из определений презерватива:
Желательная резинка.

Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я
вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не
на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он к партизанам:
- Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда!
Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку:
- Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы
тебе дадут!
Пошел он тогда к немцам.
- Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста.
Дед Мазай (радостно):
- Вон в том лесочке!
Немцы сразу в атаку пошли.
- А капуста?
- Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого!
Дед Мазай стоит, в затылке чешет:
- Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...

Новые русские народные пословицы и поговорки.
- Что посеешь, потом хрен найдешь!
- Не суйся в воду возле химзаводу
- Цените книги - источник фиги.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке
- Пришла беда- вынимай паспорта!
- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Присядь, проклятьем заклейменный!
- Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
- Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
- Хорошему Фаберже яйца не мешают
- Мал воротник, да давит

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

Задомазохизм.

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!... В
начальники...

Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос:
- Вы давно знакомы с вашим сообщником?
- Только со вчерашнего дня.
- И вы хотите, чтобы я вам поверил?
- Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал
к нему доверие.

- Алло! Доктор!
- Да?
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

В 6 часов вчера наступил конец света. В 7 часов вечера свет опять
включили.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

Поражение никогда не бывает полным, окончательна только победа.

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но
пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел
к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию,
а итальянцам - что это запрещено

... Когда ее повели на расстрел, она не испугалась, ни разу не дрогнула
и досмотрела расстрел до конца...

Очная ставка:
- Так это же ты его убил!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Погоди, давай так: "Ножик, бомба, пистолет, кто убил - того здесь
нет..."
К. Бурда

- Сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- И что же вас так задержало в пути?

- Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
- Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо
от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц,
когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу,
тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если
Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном
тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

Человек, страдающий от головной боли, заходит в провинциальную аптеку.
- Скажите, у вас лекарство от головной боли есть?
- Сейчас нет, но завтра обязательно будет, - заверяет его аптекарь.
- Но голова-то у меня болит сейчас, - не унимается посетитель.
- В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль
продержалась до завтра.

- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...