20.06.2002, Остальные анекдоты
Каждому овощу свой пестицид.
Висит грушей - об импотенции слушай!
Любишь качаться, люби и анаболики вводить!
Нельзя дважды утонуть даже в разных реках...
Белоснежка одна, а срок - каждому.
Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег.
Плохой аккордеонистке грудь мешает.
Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.
21.12.2002, Остальные анекдоты
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!
Сборная КВН Санкт-Петербурга
23.05.2002, Остальные новые истории
... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля:
Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее
уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная
щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева,
упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой
ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади.
Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей
и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики
прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не
заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на
ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери -
отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС
утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по
рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи -
новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.
11.10.2001, Остальные анекдоты
начальники...
16.03.2002, Остальные анекдоты
- Да?
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
20.02.2003, Повторные анекдоты
- Скажите, у вас лекарство от головной боли есть?
- Сейчас нет, но завтра обязательно будет, - заверяет его аптекарь.
- Но голова-то у меня болит сейчас, - не унимается посетитель.
- В таком случае, могу дать вам препарат, чтобы головная боль
продержалась до завтра.
05.03.2002, Остальные анекдоты
Сидоров разбился об лед...
20.12.2002, Остальные анекдоты
- Что посеешь, потом хрен найдешь!
- Не суйся в воду возле химзаводу
- Цените книги - источник фиги.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке
- Пришла беда- вынимай паспорта!
- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Присядь, проклятьем заклейменный!
- Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
- Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
- Хорошему Фаберже яйца не мешают
- Мал воротник, да давит
19.10.2001, Остальные анекдоты
включили.
24.01.2001, Остальные анекдоты
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит жене:
- Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть
этот суп.
03.10.2001, Остальные анекдоты
- Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут.
- Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда!
Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку:
- Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут.
- Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы
тебе дадут!
Пошел он тогда к немцам.
- Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут.
- Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста.
Дед Мазай (радостно):
- Вон в том лесочке!
Немцы сразу в атаку пошли.
- А капуста?
- Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого!
Дед Мазай стоит, в затылке чешет:
- Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...
01.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
на предмет прививки против ящура.
25.10.2001, Остальные анекдоты
пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел
к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию,
а итальянцам - что это запрещено
20.12.2002, Остальные анекдоты
и досмотрела расстрел до конца...
02.03.2002, Остальные анекдоты
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи...
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Вы давно знакомы с вашим сообщником?
- Только со вчерашнего дня.
- И вы хотите, чтобы я вам поверил?
- Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал
к нему доверие.
12.08.2002, Остальные анекдоты
правило...
01.03.2002, Остальные анекдоты
что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал
чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа
чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до
копейки и домой приходил всегда вовремя.
А женщина отвечает:
- А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий.
27.06.2001, Остальные анекдоты
- Кошмар! Куда вы меня поселили? В моем номере нет выхода!
Портье:
- Как? Вы что, двери не видите?
- Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой висит табличка "Просьба
не беспокоить"!
25.07.2002, Остальные анекдоты
"Девушка! Хочешь стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические
операции - и тело с концом!"
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и
добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
27.06.2001, Остальные анекдоты
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно занавешено. И что, вы думаете,
я вижу? Оперный горит!
08.10.2000, Остальные новые анекдоты
машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой
и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил:
- Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Так это же ты его убил!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Погоди, давай так: "Ножик, бомба, пистолет, кто убил - того здесь
нет..."
К. Бурда
04.06.2001, Остальные анекдоты
- Ну, можешь поздравить, я избран!
- Не обманываешь?
- Э, теперь-то зачем?
13.07.2002, Остальные анекдоты
никотина. Убей в себе лошадь!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
19.04.2002, Остальные анекдоты
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!
06.09.2002, Остальные анекдоты
каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
19.12.2002, Остальные анекдоты
- "Что посеешь, то и пожнешь."
07.05.2003, Повторные анекдоты
использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны
лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали
серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя
эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали
нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов...
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы
выходили из щекотливой ситуации.
07.11.2002, Остальные анекдоты
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
12.04.2002, Остальные анекдоты
"бывшая в употреблении"?
- А как же, ее сколько лет тигр носил!
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по
пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это
проделываем, чтобы добраться до туалета.
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.
08.09.2002, Остальные анекдоты
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.
13.04.2002, Остальные анекдоты
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где
она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто
не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете
загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов промедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну, как идут дела?
- Первым пошел японец. С криками "Кия!" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он
подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей
дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина. Третьим
пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев.
Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они
делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
- Ну а как же он это доказал, что ее имел?
- Сказал, что у нее синяк на заднице!
30.05.2002, Остальные анекдоты
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.