09.12.2000, Остальные новые истории
За эти 2 года он наведывался в Россию несколько раз. Ну, и, соответственно,
встречались с моим мужем. Во время этих самых встреч друг ему расписывал,
как в Америке хорошо и усиленно агитировал мужа переезжать туда. А, надо
сказать, меня здесь держит слишком многое, чтобы бросить все и уехать
в никуда. И мне стоит очень больших трудов отговорить мужа от этой безумной
идеи.
А сейчас этот парень приехал, чтобы оформить эмиграцию. И все собирается
снова встретиться с моим мужем. А я тем временем придумываю новые слова
отмазки, чтобы отговорить его от поездки в Америку. И, видать, эта мысль
у меня настолько глубоко засела, что я даже во сне продолжаю анализировать
ситуевину.
Теперь сама история.
В понедельник я рано легла спать, а муж смотрел "Секретные материалы".
Дальше рассказываю со слов мужа.
Идет какой-то интересный, увлекательный сюжет... Герой фильма произносит фразу:
- Я поеду в Нью-Йорк.
И тут ты поворачиваешься, поднимаешь голову и говоришь:
- Сколько угодно!
Мда... Глубоко же у меня все это засело!
Но что больше всего поражает - это мой талант отфильтровывать нужную
информацию даже во сне!
12.06.2002, Остальные анекдоты
в прекрасного белого лебедя!
- Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз...
Команда КВН ХАИ, Харьков
12.01.2002, Остальные анекдоты
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"
03.08.2002, Остальные анекдоты
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.
12.01.2002, Остальные анекдоты
резко увеличиваются!
12.06.2002, Остальные анекдоты
судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот
бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят
молчание, потом офицер командует: "Вольно!"
- Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? -
спрашивает офицер матроса.
- Нет.
- Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
19.12.2001, Остальные новые анекдоты
- Потому что там сидят другие космонавты.
16.05.2001, Остальные анекдоты
- Это зависит от того, в какую сторону она идет...
05.09.2001, Остальные анекдоты
понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро!
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
24.08.2002, Остальные анекдоты
чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со
стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п.
Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась
надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных
костюмов!"
15.06.2002, Остальные анекдоты
увеличить им срок службы.
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Если ты будешь себя плохо вести, к тебе придет...
- Бабай!
- Нет, Дантес!
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
12.12.2001, Остальные новые анекдоты
был с собакой.
- А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак.
- Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и
пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
18.09.2002, Остальные анекдоты
объявление:
"Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов
ночи; к немцам - не петь после 22 часов; к французам - не спорить раньше
10 часов утра".
01.03.2003, Повторные анекдоты
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"
30.01.2002, Остальные анекдоты
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
11.12.2001, Остальные анекдоты
сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот я хочу открыть здесь счет.
- Как вы смеете! - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ничего, - ответил парень, - вот хочу положить миллион долларов, а эта
сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше.
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
10.06.2002, Остальные анекдоты
она гордо заявляет:
- Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно
мужчина!
- Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина
хорошо осведомлена!
29.01.2003, Остальные анекдоты
У начальника управления кончились сигареты.
11.08.2002, Остальные анекдоты
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
Тогда только умные будут спиваться.
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым
имуществом.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
25.04.2002, Остальные анекдоты
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии.
Команда КВН "Курортная зона", Одесса
20.03.2002, Остальные анекдоты
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
20.07.2002, Остальные анекдоты
- Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть
клизмы-самоставы.
Команда КВН "Внуки Юза"
07.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам
проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
09.11.2001, Остальные новые анекдоты
вообще эта очередь в женскую консультацию.
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
браков! После регистрации состоится художественный фильм "Гулящая"!
13.11.2001, Остальные новые анекдоты
очков...
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Банина состоит на учете в психоневрологичеком диспансере с диагнозом:
перелом левого плеча".
16.12.2000, Остальные анекдоты
шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...
04.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
- А ее как зовут?
- "Ты"...
21.11.2001, Остальные новые анекдоты
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
29.11.2001, Остальные новые анекдоты
факт!
- Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
- В шестой, товарищ майор!
- Приведи!
27.08.2001, Остальные анекдоты
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я
вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не
на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Не забывай Кольку!", тьфу... то есть Алешку..."
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!
20.12.2000, Остальные анекдоты
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
обнаженной.
11.08.2001, Остальные анекдоты
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли?
- А тебя что - парализовало?
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался
на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик -
генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины"
в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька,
ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку,
и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."
19.12.2000, Остальные анекдоты
команда Нидерландов уступила сборной Словении с разницей в одно очко.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами".
16.12.2000, Остальные анекдоты
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы,
при входе
меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне
как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.