"Что нельзя выбрасывать на улицу домашних животных, в поселке знает каждая собака".
29.04.2004, Остальные новые стишки
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный:
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
М. Либин
25.05.2002, Остальные анекдоты
фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто
пятьдесят тысяч! - отрапортовал подчиненный.
- Вот это хорошо! - обрадовался начальник. - Теперь хоть будет чем нашим
сотрудникам зарплату выдать...
отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина,
женщин и преферанса.
25.11.2000, Остальные анекдоты
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.
29.07.2002, Остальные анекдоты
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!
13.05.2002, Остальные анекдоты
тогда кума говорит:
- Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет?
- Носом, кума, носом.
- Кум, а у тебя что, насморк?
24.07.2002, Остальные анекдоты
стоя перед зеркалом.
17.03.2001, Остальные новые анекдоты
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".
25.12.2002, Остальные анекдоты
Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид,
что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены.
Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с
соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович
благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос
принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы
тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это,
Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу:
- Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Мадам Плюшкина! У вас черные трусики!
- Ах, неправда, я сегодня вышла без трусов!
15.10.2003, Остальные новые анекдоты
человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина
пожелала им: «Будьте здоровы! »
30.10.2003, Повторные анекдоты
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
"Пособие по безработице выдали такое, что лучше сразу пойти работать!"
25.05.2002, Остальные анекдоты
самая здоровая нация в мире!
01.03.2003, Повторные анекдоты
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее
средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...
03.12.2002, Остальные анекдоты
что человек - не сороконожка!
08.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь
четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,
ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
06.01.2003, Остальные анекдоты
взаимной договоренности он обязался уплатить долг, когда ему
заблагорассудится. Каждую неделю заимодавец пытался вернуть свои деньги,
но все без толку, всегда был один и тот же ответ: "Мне еще не
вздумалось". В конце концов господин У обратился в суд, и в один
прекрасный день состоялось судебное разбирательство. На вопрос судьи о
сроке возврата денег господин Х ответил:
- Когда заблагорассудится, тогда и отдам. Именно так записано в нашем
договоре.
Судья, понимая, что господин У, полагаясь на честное слово господина Х,
просто-напросто попался на удочку, подвел итог:
- К сожалению, господин У, по закону мы не можем вытребовать у господина
Х сумму, которую он вам задолжал. Но мы поместим его в тюрьму и будем
держать его там до тех пор, пока ему не заблагорассудится отдать долг.
30.03.2004, Повторные анекдоты
бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота,
дизайнер бутербродов.
29.05.2001, Остальные анекдоты
жеребьевки! Кто отжеребился, может пройти к месту старта.
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
03.12.2000, Остальные анекдоты
соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит
в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец
аздается голос из-за соседней двери:
- Что нужно?
- Здесь ли живет Тихонов Александр?
- Да, заносите его пока в нашу комнату.
28.07.2002, Остальные анекдоты
просит.
- Моя тоже, только приказывает.
14.07.2001, Остальные новые анекдоты
развода?
- Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз
является, наоборот, причиной женитьбы.
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо все же встречать новый год в Австралии!
21.11.2001, Остальные анекдоты
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
03.12.2002, Остальные анекдоты
кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней
подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...
08.05.2002, Остальные анекдоты
Олимпийских игр 2004 года. Местные власти мотивируют это тем, что,
во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть
аэропорт.
29.11.2001, Остальные анекдоты
записывать.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
Тогда только умные будут спиваться.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
19.12.2001, Остальные новые анекдоты
- Потому что там сидят другие космонавты.
16.05.2001, Остальные анекдоты
- Это зависит от того, в какую сторону она идет...
05.09.2001, Остальные анекдоты
понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро!
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
24.08.2002, Остальные анекдоты
чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со
стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п.
Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась
надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных
костюмов!"
18.09.2002, Остальные анекдоты
объявление:
"Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов
ночи; к немцам - не петь после 22 часов; к французам - не спорить раньше
10 часов утра".
15.06.2002, Остальные анекдоты
увеличить им срок службы.
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Если ты будешь себя плохо вести, к тебе придет...
- Бабай!
- Нет, Дантес!
12.12.2001, Остальные новые анекдоты
был с собакой.
- А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак.
- Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и
пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
10.06.2002, Остальные анекдоты
она гордо заявляет:
- Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно
мужчина!
- Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина
хорошо осведомлена!
30.01.2002, Остальные анекдоты
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Венецианов. Косцы от армии.
- Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре.
- Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".
- Пикассо. Девочка на шару и выпивка на халяву.
- Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).