Поиск по автору:

Эпитафия
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный:
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
М. Либин

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

Проверяющий спрашивает у командира:
- Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат?
- Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не
нравятся!

Едут с базара кум и кума. Кума и так и так к куму, а он - ноль внимания,
тогда кума говорит:
- Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет?
- Носом, кума, носом.
- Кум, а у тебя что, насморк?

Объявление:
"Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка".

Самые теплые и искренние поздравления получила в этот день Анфиса Б.,
стоя перед зеркалом.

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

Из писем в интим-газету:
"Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура,
по "залету".
"Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор,
если бы я не встретил другую".
"Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену".
"Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было".
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к
тарелке".
"Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем
под глазом".

Циперович часто выезжает в командировку, оставляя молодую Рахиль одну.
Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид,
что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены.
Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с
соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович
благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос
принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы
тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это,
Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу:
- Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!

Мадам Плюшкина идет по лестнице, а сосед снизу кричит:
- Мадам Плюшкина! У вас черные трусики!
- Ах, неправда, я сегодня вышла без трусов!

Из жалобы:
"Пособие по безработице выдали такое, что лучше сразу пойти работать!"

Так пить, как у нас, могут только очень здоровые люди, поэтому русские -
самая здоровая нация в мире!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее
средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...

- Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо,
что человек - не сороконожка!

На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь
четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,
ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

Господин Х взял взаймы у господина У довольно крупную сумму денег. По
взаимной договоренности он обязался уплатить долг, когда ему
заблагорассудится. Каждую неделю заимодавец пытался вернуть свои деньги,
но все без толку, всегда был один и тот же ответ: "Мне еще не
вздумалось". В конце концов господин У обратился в суд, и в один
прекрасный день состоялось судебное разбирательство. На вопрос судьи о
сроке возврата денег господин Х ответил:
- Когда заблагорассудится, тогда и отдам. Именно так записано в нашем
договоре.
Судья, понимая, что господин У, полагаясь на честное слово господина Х,
просто-напросто попался на удочку, подвел итог:
- К сожалению, господин У, по закону мы не можем вытребовать у господина
Х сумму, которую он вам задолжал. Но мы поместим его в тюрьму и будем
держать его там до тех пор, пока ему не заблагорассудится отдать долг.

Вчера на вечеринке, посвященной 8 марта, скоропостижно скончалось 40
человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина
пожелала им: «Будьте здоровы! »

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в
бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…

- Товарищ прапорщик! Что означает - "Изучить Устав" от корки до корки?"
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.

... Писал печатными буквами непечатные слова...

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота,
дизайнер бутербродов.

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для
жеребьевки! Кто отжеребился, может пройти к месту старта.

- Вот тебе, сынок, подарок на Новый года, - говорит отец, вручая сыну
гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Только почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Задомазохизм.

- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?

Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже
соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит
в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец
аздается голос из-за соседней двери:
- Что нужно?
- Здесь ли живет Тихонов Александр?
- Да, заносите его пока в нашу комнату.

- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не
просит.
- Моя тоже, только приказывает.

Посетите город секс-гигантов - АСТРАХАНЬ.

- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной
развода?
- Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз
является, наоборот, причиной женитьбы.

31 декабря шел дождь. "Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!" -
ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать.
Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов - к празднику.
Хорошо все же встречать новый год в Австралии!

Аэропорт "Домодедово" выдвинул свою кандидатуру на пост столицы
Олимпийских игр 2004 года. Местные власти мотивируют это тем, что,
во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть
аэропорт.

Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.

- Видел тебя вчера на "Мерседесе"! Круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим
кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней
подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...

...Имею возможность купить козу, но не имею желания...

Как правильно посадить гостей? Нужно все внимательно слушать и
записывать.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
Судья:
- Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем
возрасте?
- А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!

На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один
был с собакой.
- А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак.
- Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и
пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда берутся дети?

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет...

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль
понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро!
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...

Целенаправленно борясь с падением нравственности, полиция потребовала,
чтобы владелец ночного клуба рекламировал свой балет со
стриптиз-солисткой без слов "голая", "нагая", "обнаженная" и т. п.
Владелец подчинился, и на следующий день на рекламном щите появилась
надпись: "Двенадцать экзотических красоток! Одиннадцать великолепных
костюмов!"

Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно
увеличить им срок службы.

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Если ты будешь себя плохо вести, к тебе придет...
- Бабай!
- Нет, Дантес!

Гостинице "Рэдисон-Славянская" присвоено 5 звездочек - по числу убитых хозяев.

Известная актриса играет в одной сцене роль травести. После первого акта
она гордо заявляет:
- Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно
мужчина!
- Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина
хорошо осведомлена!

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукнул...