Поиск по автору:

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы
- у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

Современная эстрада. Замечено, что в песнях о любви все труднее
установить пол «моего солнышка», «зайки» и «любимых глаз». К чему бы
это?
В. Шимберев

«Вискас» предлагает новые наполнители для кошачьих туалетов.
Московский институт электроники и математики

- Что лучше, чем сосиска в тесте?
- Сарделька в теще!

В конце письма: "Преданный вами..."

Справка дана Дубову В. Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном
расстоянии. Он садится за стол, повелительным жестом подзывает официанта
и торжественно произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Портной, которому клиент долго не оплачивает счет, решается пойти к нему
и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает
великолепную индейку.
- Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?!
- Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите.
- Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит?
- Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...

Подходит волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!

Разговаривают мать и дочь:
- Я не могу разобраться, когда мой муж врет, а когда говорит правду. А
ты?
- Если зять говорит, значит, он врет!

Он был готов всю жизнь носить ее на руках, лишь бы сэкономить на
гантелях.

Объявляется сбор денежных средств в пользу погорельцев. Денежные
средства направляйте по адресу: Урюпинск, а/я 666, Погорельцеву С. С.

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже
великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной
картины: К. Малевич "1/64 шахматной доски".
Клуб Голохвастова, Киев

У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое
кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в
виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо,
поплясав, проткнуть его копьем.

Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно
наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей
смывает на улицу.

Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду,
это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола,
становись в угол!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли
они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят
сходить в туалет.
К. Бурда

Выпила Дюймовочка полкапли и напилась; съела ползернышка и наелась;
моргнула и проспалась; чихнула и переболела…
«Свои секреты» (МИСиС)

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению
ног с помощью силиконовых ходуль.

Идет путешественник по прерии. Навстречу ему - разукрашенный человек с хайром
на голове.
- Ты кто, ирокез? - спрашивает путешественник.
- Да не, панк. Я две недели, как заблудился.
- Бедняга! Может, хлеба хочешь?
- Слушай, друг, - говорит панк, - лучше дай "Секс пистолз" послушать, если есть.
Соскучился очень.

Уверенный в том, что музыка благоприятно влияет абсолютно на все в мире,
один музыкант взял свою скрипку и уехал на Замбези. Затем он взял там
лодку и уплыл на 200 миль вверх по течению, в глухие джунгли. Там он
вышел ан берег, достал скрипку и заиграл.
Скоро в джунглях раздался легкий шелест, и разные животные стали
осторожно выглядывать из зарослей. Через некоторое время музыкант стоял
окруженный сотнями животных и птиц, которые восхищенно наслаждались его
музыкой.
Вдруг раздалось тяжелое топанье и сопение, и огромный старый крокодил
протопал от реки к музыканту. Хруп! - и проглотил его одним махом.
- Зачем ты это сделал? - закричал возмущенный лев. - Мы так наслаждались
его прекрасной музыкой!
Крокодил приложил лапу к уху, открыл пасть и сказал:
- Что?!

- Что означает сокращение и т.д.?
- Это сделано специально для того, чтобы другие люди думали, что мы
знаем значительно больше, чем на самом деле.

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она
кокетничает. Он:
- О! Я много о вас слышал от моего друга!
- Правда? а кто он?
- Ваш гинеколог!

"Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш
дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от
пола. Попробуй, ма...!"
К. Бурда

Решили социологи взять интервью у трех древних стариков, что они помнят
хорошего в женщине.
Первый вспоминает:
- Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки...
Второй:
- А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь,
которую так приятно ласкать.
Третий подумал, потом прошепелявил:
- Не помню что, не помню где, но шарман...

И с пловцом можно залететь.

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

- Какой тут у вас воздух! Лес, река, горы...
- Да вы что? Это же фотообои!

- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.

- Почему Мальвина сбежала от Карабаса Барабаса? Он же такой
представительный и богатый мужчина!
- Да потому, что у него одни куклы на уме!

В майке лидера пришел к финишу марафонец Г. Навознюк, поскольку отобрал
ее у лидера еще в начале дистанции.
А. Костюченко

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взобрался председатель.

Привлекательная девушка зашла в кафе и подсела к симпатичному молодому человеку.
Слегка кашлянув, она бросила в его сторону красноречивый взгляд, явно говоривший
о ее желании с ним познакомиться. Никакой реакции не последовало, он оставался
холоден и безразличен. Тогда она уронила на пол носовой платочек и нежно
проворковала:
- Ой, я уронила платочек!
Красавец-сосед повернулся к ней и промолвил:
- Мадам, моя слабость не женщины, а пиво!

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И что, помогает?
- Еще не пробовал.

- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы
привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра.
- Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера,
просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой.
"Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с
сожалением подумал отец.

Купил мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку и стал им
любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло:
"Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел
к нему.
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу
бабу, и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и
пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в
чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за
горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую!

Офицеры хвастают своими подвигами:
- Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней!
- А я - залез на 16-летнюю!
- Ерунда, господа, - вмешался поручик Ржевский. - Я вот вчера залез на
трехлетнюю!
- Это как же?
- Как, как... Распряг и залез.

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом
восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Не влезай - убьет!
Влезешь - тоже убьет. Так зачем же эта надпись?

Реклама.
Фирма производит и продает сухой куриный помет

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

Продолжение старой парфюмерной российской линии: дезодорант
"Хозяйственный".

Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме:
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон,
женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня
было женщин!
Л. Агутин - для «СПИД-инфо»

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в
иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

Встречаются как-то две певицы, не видевшиеся долгое время. Одна начинает
без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись,
восклицает:
- Что мы все обо мне да обо мне? Давай поговорим о тебе? Ну как, тебе
понравился мой новый альбом?

Встречаются два сослуживца. Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго
регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
другим...
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

Знаменитую голливудскую кинозвезду спрашивают:
- А сколько у вас было мужей?
- Официальных - трое... Ну и тысяча приятных мелочей...

- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!

- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче.
От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное,
кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим
вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.

Доска объявлений.
* Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти
* Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Петр Семенович
* Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно
* Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение
* Меняю двухкомнатную квартиру у метро "Сокол" на две однокомнатные в
разных странах. Первый этаж и отдаленные районы Монголии не предлагать
* Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба
сделать прививку от бешенства
* Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение
* Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям следующие
услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь,
реанимация, бюро ритуальных услуг
* Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,
усыновит мальчика не старше 40 лет
* Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом
выдаст все военные тайны, если вспомнит
* Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича
Л.Измайлов