Поиск по автору:

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и
строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года
присуждено евреям-эмигрантам.

Капитан Залихватов придумал давеча новый способ пиво охлаждать.
Выскакиваешь из бани - и в снег! А пиво при сем - в животе...

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:
- Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете
себе, а мне остаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!
- Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью
отвечал:
- Школа верховой езды!

- Ты где был?!
- На боевом-м-м... деж-ж-журстве...
- Что ты там делал?
- За-щ-щ-щищал т-твое мирное небо! Так что... ик... м-можешь спать
спокойно.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".

Страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего дворца женским батальоном.

Поднапрягся Гвидон, уперся ногой да и выбил дно у бочки. С пивом.
- А мальчик-то вырос! - подумала царица.

Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где
не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов
строительных материалов сержант рапортует командиру:
- Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто
ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего
не можем делать сами.
- почему вы так считаете?
- Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу,
то, открыв дверь, падают с крыши!

С парада военная техника отправилась прямо на экспорт.

Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски.
Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...

- скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...

- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Хроника происшествий. При возведении казино строители обнаружили
неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город
и там выгодно продали ее знакомым киллерам.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

Песня осужденных за групповое изнасилование:
"И если радость на всех одна, на всех и беда одна..."

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и
никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Ремень - это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также
это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет
родителей.

Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил не Золотую рыбку, а
Муму. Удивился старик:
- Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают!
А Муму в ответ:
- Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!

Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
- Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
- А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с
фантазией.
Русский:
- А я люблю 75-80-летних...
- Да ты что, Иван, совсем?
- Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие
концерты устраивает!

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и
он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и
один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав...".
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "П"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он
сам не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!

- Никитична, ты пенсию получила?
- Ты че, родимая. Мне еще и былую стипендию не всю выплатили.

Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?

- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете
службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому
распорядку.
- Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда,
я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко
лишь, что обедать придется так поздно.

- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы?
- Не чисти.
- А можно руки не мыть?
- Не мой.
- А можно мне сегодня в школу не ходить?
- Не ходи.
- Значит, мне сегодня все можно?
- Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в
школу идти!

- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за
телефонные переговоры жены с ними.

- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то.
- Так я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 584 рубля 26 копеек.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир,
который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее?
- Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать
машину.

В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к
командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает
явиться к нему завтра в 9.00.
На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл.
Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о
непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод.
В 9.00 докладывает второй лейтенант:
- Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл.
Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность.
Назначает командиром роты.
Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не
появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора.
Раздается поздний звонок по телефону:
- Товарищ полковник, лейтенант Стасюк...
- Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир.
- Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в
багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня...
- Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!

- Какой идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро
заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на
палубе весь экипаж:
- Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги.
Кто из вас может прочитать молитву?
Последовало молчание.
- Тогда давайте споем псалом!
Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку,
протянул ее штурману и приказал:
- Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь
религиозное, прежде чем окажемся в аду!

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько
обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Из материалов уголовного дела:
"Сидоров обещал сделать Королевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь
и Королева спала, не смог".

Природа иногда бывает чертовски ленива - отдыхает не только на детях, но
и на их родителях

Из материалов уголовного дела:
"На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Буслаевой"

Одного умного бывает мало, одного дурака всегда много.

Из объяснительной:
"Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего
не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".

Мужик приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то
собирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их
караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

Укрылся в тени знойной дамы.

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна!

Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились
культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают
отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором),
читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом
до туалета во время рекламных пауз).

- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

Проект ХХI века! Эстонцы переписывают китайцев.

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.

- В чем удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.