Поиск по автору:

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу
идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Марина. Когда она поравняется с
нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания:
"Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила
мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?"
Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит
ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот
вопрос.

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один
из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные приезжайте...

В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых
дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и
выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам
в ощущениях".
- Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с
материалистической точки зрения.
Ученые снова думали, думали, и дали новое определение:
"Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".

Гороховый суп "Кнорр-р-р"...
Вкусен и скор-р-р... тр-р-р... тр-р-р-р...

- У вас мартовские коты есть?
- Откуда же им взяться в июне?
- А это вы попробуйте объяснить моей кошке!

- Вовочка, приведи пример предложения с обращением.
- МарьВанна, поставьте мне пятерку!

Бивис и Баттхед смотрят новости по ящику, где сообщают:
- Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом
государства.
- Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!

Гид показывает туристам старую крепость.
- Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические
события? - спрашивает турист.
- Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь
как-то на чай...
Один из туристов подбегает к гиду:
- Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася.
Рассказывай теперь всем обо мне!

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".

- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело
обошлось сторонам в 100 тысяч долларов.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- Никому. Он скончался четыре года назад.

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

У Бориса Николаевича скоро день рождения. Так что, россияне, поспешите
со сдачей налогов!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны
захотеть!

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый Кирпич в стену
нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты
собираются просто залить бетоном.

Поднапрягся Гвидон, уперся ногой да и выбил дно у бочки. С пивом.
- А мальчик-то вырос! - подумала царица.

На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью
отвечал:
- Школа верховой езды!

Первое действие спектакля никак не предвещало второго.

- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть
коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
- Простите, но зачем ей столько?
- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на
базар с одной и той же сумкой!

- На счастье, - успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку.
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли
чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя
каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что счастье - это когда
тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.

Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики.
Подходит мужчина с мольбертом.
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована.

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые"
начинают обращать внимание!

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили,
то да се... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в
девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то
же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе в полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе у мафии.

- Как называется русский муж, которому изменила жена?
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.

Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел.
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на
ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...

Жена рассказывает про мужа:
- Он меня бьет, ногами под лавку загонит, а я выгляну из-под лавки и
думаю: "Красивый, сука, убивать будет, не брошу".

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать,
сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома,
сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу
подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

- Люди, не покупайте китайские вещи! Они плохие! Это говорим вам мы,
вьетнамцы!

Встречаются двое знакомых:
- Здорово, Петьк! Эй, ты чего такой мутный? С похмелья, что ли?
- Да не... перед...

Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние.
- Мне очень помогла жена.
- Каким образом?
- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она
не будет говорить: "Нам не хватает на еду".

- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в
ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда.
- Минуточку, к вам направляется официант.
- Благодарим. Но мы не каннибалы.

Самые дешевые путевки в Крым - только у нас!
В Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток!

- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам
оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады
закапывал!

- А кем бы вы хотели быть в детстве?
Сборная малых народов

В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе
месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг
друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее.
К. Бурда

- Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом
угостил.
- Херес - это вино?
- Конечно, вино. А вы о чем подумали?

- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш
в лотерее! Теперь мы богаты!
- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? -
подозрительно спрашивает жена.

После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся
домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они
подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу
историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном
подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства
топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы.
- Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза
вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!

Гордость русского народа - тунгусский метеорит.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.

- Ты где был?!
- На боевом-м-м... деж-ж-журстве...
- Что ты там делал?
- За-щ-щ-щищал т-твое мирное небо! Так что... ик... м-можешь спать
спокойно.

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с
кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена,
квартира убрана, обед приготовлен, вы ей чтоо-нибудь скажете, она вам
что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет
говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!