Поиск по автору:

Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила
его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
полиции?

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это - почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!"

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо: )
- С первым апреля!

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.

Парень бахвалится:
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, -
я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда
говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить
вам работы.

Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из
провинции.
- Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел
в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и
протягивает ему пачку купюр.
- Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что"
давай сюда!

На занятиях командир задает матросу вопрос:
- Вы дальтоник? Нет? Так почему не смогли показать на карте нни Белого,
ни Желтого, ни Красного моря?

И взмахнул Иван Царевич мечом тяжелым, и унесло его к едрене фене. Вот
до чего доводит голодание по Брэггу.

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали
выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе знаю как Малыша Джо.
- ну и как у тебя сегодня день прошел?
- да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошел сегодня?
- Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Просто классно!
Обращается к третьему:
- Ну, а тебя как зовут, приятель?
- А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.

Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, -
не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!?!
- Я был управляющим молочной фермой.

Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене:
- Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

В 1918 году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый
генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937 году привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943 году привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой-партизан. Кого вы убьете?
- А вы кого?
- Я? Фашиста, конечно!
- Ой, и шо же це деется?! Мне шо ж, знову москаль доставься?

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с
хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит
выпил Иванов".

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

- Знаете, кто любит петь больше человека, не имеющего голоса?
- Кто?
- Тот, у кого нет еще и слуха!

Школе восточных единоборств требуется тренер по харакири.

Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в
ассортименте. ООО "Самоделкин".

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения!

Мужик попал в тюрьму, заходит в камеру и говорит:
- ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить?
Поднимается с нар здоровенный амбал и бьет мужика по голове и отвечает:
- Пущай пока здесь полежат!

Мужик имел лошадь. А лошадь ничего не имела против.

Сидоров 82-й раз крикнул "Горько!" Все скривились, глядя на распухшие
губы молодоженов.

- А ты знал, что по следам обуви можно определить цвет глаз?
- Как это?
- Догнать да посмотреть!

- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего
мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить
помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней
разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Америка. Прерии. Одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник.
Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить
вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через
то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста,
распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и
раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!
- Какая?
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче, импотент я!
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000
долларов.
Мужик загрустил, где, мол, такие деньги взять, и приходит к другу за
советом. Друг:
- А я знаю, как тебе помочь!
- Как?!?
- Короче, берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!
- А дальше?
- Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.

- Что это?
- Живая вода?
- А почему запах такой?
- Давно стоит, сдохла, наверное.
"Запорожье-Кривой Рог - транзит"

- Ну ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, рассматривая
гибэдэдэшника, попавшего ему под колеса.

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему
говорит в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Тормознул однажды инспектор ГАИ двигающуюся на Смоленск бронетанковую
колонну маршала Гудериана и, зажав нос, спрашивает: "Ну что, фашистская
морда, танки грязи не боятся?" А тот, едва прокашлявшись, ему отвечает:
"Это не грязь! Это мы партизанских коров напугали!"

Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего
движения: "Блюющие вместе"

- Кого это увезла скорая помощь?
- Нашего соседа Сидорова.
- А что с ним случилось?
- Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей
пощечину.

- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена
отнимает у него выигрыш.

Значит так! Завтра к нам приезжает фотограф из "Красной звезды". Поэтому
весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды "ЧИЗЗЗ!"

Черный юмор.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...

Родион Щедрин написал балет "Капитал". В роли Прибавочной стоимости Майя
Плисецкая.

ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.
Е. Микунов

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.