Поиск по автору:

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!"

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо: )
- С первым апреля!

- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в
капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.

Парень бахвалится:
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

- Запомните, - говорит начальник, принимая на работу нового служащего, -
я терпеть не могу подхалимства. Так что зарубите себе на носу: всегда
говорите мне правду и все, что вы думаете! Даже... если это будет стоить
вам работы.

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.

- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.

И взмахнул Иван Царевич мечом тяжелым, и унесло его к едрене фене. Вот
до чего доводит голодание по Брэггу.

Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, -
не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!?!
- Я был управляющим молочной фермой.

Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене:
- Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.

Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

В 1918 году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый
генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937 году привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943 году привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой-партизан. Кого вы убьете?
- А вы кого?
- Я? Фашиста, конечно!
- Ой, и шо же це деется?! Мне шо ж, знову москаль доставься?

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с
хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит
выпил Иванов".

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

- Знаете, кто любит петь больше человека, не имеющего голоса?
- Кто?
- Тот, у кого нет еще и слуха!

Школе восточных единоборств требуется тренер по харакири.

Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в
ассортименте. ООО "Самоделкин".

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения!

Мужик попал в тюрьму, заходит в камеру и говорит:
- ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить?
Поднимается с нар здоровенный амбал и бьет мужика по голове и отвечает:
- Пущай пока здесь полежат!

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. - Даже если их туда
закопать!

- А ты знал, что по следам обуви можно определить цвет глаз?
- Как это?
- Догнать да посмотреть!

- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего
мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить
помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте
что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как
стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал, - удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я
подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье!
Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то
пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

На занятиях командир задает матросу вопрос:
- Вы дальтоник? Нет? Так почему не смогли показать на карте нни Белого,
ни Желтого, ни Красного моря?

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Америка. Прерии. Одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник.
Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить
вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через
то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста,
распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и
раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!

"На чай" ухитряются брать даже в кофейне.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!
- Какая?
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче, импотент я!
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000
долларов.
Мужик загрустил, где, мол, такие деньги взять, и приходит к другу за
советом. Друг:
- А я знаю, как тебе помочь!
- Как?!?
- Короче, берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!
- А дальше?
- Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.

- Что это?
- Живая вода?
- А почему запах такой?
- Давно стоит, сдохла, наверное.
"Запорожье-Кривой Рог - транзит"

- Ну ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, рассматривая
гибэдэдэшника, попавшего ему под колеса.

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему
говорит в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Тормознул однажды инспектор ГАИ двигающуюся на Смоленск бронетанковую
колонну маршала Гудериана и, зажав нос, спрашивает: "Ну что, фашистская
морда, танки грязи не боятся?" А тот, едва прокашлявшись, ему отвечает:
"Это не грязь! Это мы партизанских коров напугали!"

- Кого это увезла скорая помощь?
- Нашего соседа Сидорова.
- А что с ним случилось?
- Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей
пощечину.

Значит так! Завтра к нам приезжает фотограф из "Красной звезды". Поэтому
весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды "ЧИЗЗЗ!"

Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами
звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в
командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтобы
это удовольствие не оказалось слишком коротким.
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии
женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не
появится младший офицер с донесением.
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не
преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно.
Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем.
Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови.
Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в
случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.

Черный юмор.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...

Родион Щедрин написал балет "Капитал". В роли Прибавочной стоимости Майя
Плисецкая.

ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.
Е. Микунов

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.