Поиск по автору:

На уроке физкультуры.
- Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки?
Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх, раз...
Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него.
Вставай, Иванов.

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).

Лозунги демонстрантов:
- Заводы - рабочим!
- Землю - крестьянам!
- Банкноты - работникам банков!

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

- Знаете, кто любит петь больше человека, не имеющего голоса?
- Кто?
- Тот, у кого нет еще и слуха!

- Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена
отнимает у него выигрыш.

Судья:
- Гражданин Сидоров, вместо того, чтобы попробовать законным путем
взыскать свои деньги, вы предпочли побить своего должника палкой
по голове. Как же вы могли так поступить?
Подсудимый:
- Прежде чем обратиться в суд, я хотел попробовать, не удастся ли
мне мирным путем получить свои деньги.

Беседуют два уголовника:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать
любого вора?
- Правда, Коль, правда...
- Во класс! И куда же она у тебя делась?
- Да продал я ее...
- А че так?
- Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

Абитуриенту на заметку. Существенно упрощена процедура приема на недавно
созданное во ВГИКе отделение порнографического кино. Для зачисления
достаточно лишь сдать 6 фотографий. Правда, конкурс - 100 человек на
одно койко-место!

В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация
номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться
выйти на лед.

- Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать
что-то хорошее и доброе... А нечего!

Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции,
входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло,
под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким
испугом.

Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье,
брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна,
который совершенно случайно оказался арабом...

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

Познакомлюсь с девушкой. Потом верну.

Родион Щедрин написал балет "Капитал". В роли Прибавочной стоимости Майя
Плисецкая.

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали
выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе знаю как Малыша Джо.
- ну и как у тебя сегодня день прошел?
- да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошел сегодня?
- Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара.
Просто классно!
Обращается к третьему:
- Ну, а тебя как зовут, приятель?
- А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.

Хочется крошки-картошки? Возьми палку-копалку!
«Университетский проспект» (МГУ)

Черный юмор.
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.

В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для
детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера
обратился к залу:
- У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
- Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки
начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?...
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!"

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.

Парень бахвалится:
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила
его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
полиции?

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

Как стало известно редакции, уже почти решен вопрос о распродаже по
частям популярной газеты "Аргументы и факты". Одну часть покупает
правительство Чечни. Она будет выходить под названием "Аргу`н" - в често
протекающей по территории республики реки. Вторая часть (под названием
"Менты") отойдет Министерству внутренних дел. Остаток с названием "Фак
ты" достался одной из мафиозных группировок, специализирующейся на
эскорт-услугах и порнобизнесе.

- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб?
- Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть
хотя бы один душевнобольной.
- Ну и что?
- А вся моя семья - это я один!

- Алло, это обсерватория?
- Наоборот, обжиральня.

Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с
хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит
выпил Иванов".

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента.
Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и
мент бегом, мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике.
"Ну все, попал", - думает мужик.
Мент:
- Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?

Один чукча рассказывает другому:
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет
гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную,
подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут
Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром
отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к
другой девушке...

- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно
говорит портной.
Клиент:
- Но рукава короткие...
- А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной.
- Но рукава короткие.
- Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще
нет, но ведь носят же жилеты!

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами
звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в
командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтобы
это удовольствие не оказалось слишком коротким.
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии
женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не
появится младший офицер с донесением.
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не
преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно.
Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем.
Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови.
Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в
случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.

Силами студентов-троечников поставлена рок-опера "Экзамен на авось"

Америка. Прерии. Одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник.
Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить
вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через
то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста,
распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и
раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!
- Какая?
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче, импотент я!
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000
долларов.
Мужик загрустил, где, мол, такие деньги взять, и приходит к другу за
советом. Друг:
- А я знаю, как тебе помочь!
- Как?!?
- Короче, берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!
- А дальше?
- Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что
запретил доктор.

- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас
до с их пор черно-белый.
- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.

Значит так! Завтра к нам приезжает фотограф из "Красной звезды". Поэтому
весь сегодняшний день мы посвятим разучиванию команды "ЧИЗЗЗ!"

- Ну ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, рассматривая
гибэдэдэшника, попавшего ему под колеса.

- Предлагаем зубную пасту "Эпилепсия". Только она дает обильную пену изо
рта!
Команда КВН "Самозванцы из Самары"

Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название
"Отдохни с Лизой".