25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы
будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
18.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.
21.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
отчего вокруг распространился дух творчества.
11.07.2002, Остальные анекдоты
укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере
"Тигры под управлением говорящей головы".
К. Бурда
04.01.2002, Остальные анекдоты
- Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут
нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование:
бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить
себя кулаками в грудь и кричать: "Гадом буду, мужики, если елка не
зажжется!"
- Ну, а бронетрусы-то зачем?
- А вдруг не зажжется?
15.05.2001, Остальные новые анекдоты
20.10.2001, Остальные новые анекдоты
"Подходит к ней и неслышно шепчет что-то на ухо по-английски".
28.08.2002, Остальные анекдоты
самом деле я чрезвычайно бережлив, - говорит муж жене.
- Да? А огнетушитель? Ты его купил 6 лет назад, а мы до сих пор ни разу
им не воспользовались!
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он
скажет, когда начнет говорить.
05.03.2002, Остальные анекдоты
становится ткань в крупный долларчик.
13.07.2002, Остальные анекдоты
- Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.
28.05.2002, Остальные анекдоты
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
Именительный: Алсу
Родительный: нефтяной магнат
Дательный: "Зима, зима, зима"
Винительный: не живет в России
Творительный: серебро на конкурсе Евровидения
Предложный: пока не замужем.
21.06.2001, Остальные новые анекдоты
стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса,
принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет
продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
20.07.2002, Остальные анекдоты
Австралии такого умного червяка откопал! Оказалось, страус голову в
песок засунул!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
Мудрый. Так вот, ты - Мудрила Страшный! Только без буквы "р"!
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Представляешь, мой бойфренд вчера вечером пришел домой и упал к моим
ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!
06.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Какой?
- 50 лет он не был в театре.
Е. Микунов
06.10.2003, Остальные новые анекдоты
то придумал бы телевизор!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении
уже ведется!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.
18.06.2001, Остальные новые анекдоты
различными вопросами:
- Ну, еще один, послединй, - сказал репортер, - вот когда ваш супруг
делает головокружительные фигуры в воздухе или просто летает вниз
головой, вы очень волнуетесь и нервничаете?
- нет-нет, что вы! Я ведь перед каждым полетом заблаговременно
освобождаю его карманы от мелочи...
31.01.2002, Остальные анекдоты
вчера со стапелей сошла российская половина крейсера "Суверенный".
11.11.2000, Остальные анекдоты
- А я вот недавно себе кровать купила роскошную. Аж от Людовика Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!
03.04.2002, Остальные анекдоты
- Я крестился, - заявляет Кац.
- Как ты мог?!
- А ты поговори хоть с полчаса с батюшкой, который меня крестил. У него
просто неслыханный дар убеждать.
Кац приводит Кона в ризницу, а сам остается ждать на улице. Через
полчаса Кон выходит.
- Ну как? - спрашивает Кац.
- Все в порядке. Я его застраховал.
14.12.2001, Остальные анекдоты
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!
15.03.2002, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
05.09.2002, Остальные анекдоты
- Смотрите, смотрите, гадкий утенок!
- Да не, это старый лебедь впал в детство!
02.08.2002, Остальные анекдоты
племени 1 млн обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В
другом племени 150 млн обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял
палку и пошел на врага. Кто победит?
18.12.2002, Остальные анекдоты
т.д.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
девушке он протягивает футболку и говорит:
- Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли
меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?
- А зачем вам, группенфюрер?
- Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская
неприкосновенность!
17.07.2001, Остальные анекдоты
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Я не спрашиваю, куда, я спрашиваю - за что?
- Я и говорю: за решетку. Я ее с завода вынес.
05.02.2002, Остальные анекдоты
любимого коня!
- Твою мать, коня-то за что?
11.10.2002, Остальные анекдоты
Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы этим пользуетесь,
оно становится красным. Вы это выбрасываете, когда это становится серым.
Что ЭТО такое?
Ответ: древесный уголь
07.06.2001, Остальные новые анекдоты
Продавец говорит:
- но видите ли, это дорого стоит...
Чукча сказал, что знает об этом и пойдет в банк, где деньги дают. Через
час возвращается, удивленный, и пожимает плечами:
- Мне не дали в банке деньги!
- А почему?
- Сказали, что сначала надо было положить!
11.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.11.2002, Остальные анекдоты
даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела!
18.06.2001, Остальные новые анекдоты
В этой роще скрыта прекрасная вилла.
Рядом с ней - большой гараж.
В этом гараже стоит замечательный лимузин.
В лимузин садится человек.
В груди у этого человека бьется сердце.
А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
06.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Нашу семью постигла авиакатастрофа.
- Что вы говорите? Когда? как?
- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам
родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
22.06.2001, Остальные новые анекдоты
"Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает:
- НУ как?
- Бедная птица! - со вздохом отвечает импрессарио.
11.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но
я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому
человеку в карман свой билет!
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Самую сильную! Подумай только: понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы
обогнать ее одну!
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
семьи родились сын и дочь. Мальчика назвали Майк Тайсон, а девочку -
Снежанна.