Поиск по автору:

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть, никогда.

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Согласитесь, что кораблестроение, в сущности, всего лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!

Опоздавший на урок трудовик услышал, как смачно матерится Вова Сидоров из 10-го "А", и понял, что ему больше нечему его учить.

Стоит на заправке огромный джип "Хаммер". Ну, и мужик заправляет его.
Проходит 30 минут... Идёт заправка... Проходит 1 час... Идёт заправка...
Проходит 2 часа... Заправка продолжается...
Сзади уже выстроилась огромная очередь.
Чувак высовывается из сзадистоящей машины и кричит водителю этого "Хаммера":
- Эй, ты бы хоть движок заглушил!

Разговаривают два наркомана:
- Назови любую букву от одного до десяти.
- Среда.
- Ты чё, олух?! Среда - это вообще где-то в Америке...

Когда в руках у Серёжи осталась косичка одноклассницы, он понял, что экология в городе хреновая.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Украинских беженцев в России будет считать Чуров. Так что не удивляйтесь, если в итоге окажется, что в Россию сбежало 146% населения Украины.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко метнул снаряд, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Лето в этом году хорошее, жаркое. Главное - не пропустить этот день!

Пока жена на работе, достань все её баночки, тюбики с кремом, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурачок, это всё для тебя: сегодня ты - принцесса!

Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

Идёт совещание в Кремле.
Председательствующий говорит:
- Друзья, все мы уже стали богатыми, всё у нас есть: и миллионы, и виллы, и яхты. Пора бы уже и о людях подумать.
- Да-да, - говорит секретарь. - Я как раз тут проект закона подготовил. Душ по 200-300 нас устроит?

Вовочка поднял руку, чтобы выйти в туалет, но его вызвали к доске...

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

У каждой крыши есть свой стиль езды...

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Объявление: "Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром и... нераздолбанными воротами в этот мир".

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Знаете, что самое главное в тортах? Ударение!

Думают только извращенцы. Я перестал думать, как только стал начальником.

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

Утро холостяка:
- Чего стоим? Кого ждём?

Мальчик по фамилии Голова был немного странным.
Поэтому все девочки в его классе не дружили с головой.

На ночь есть вредно, но очень вкусно!

Какие-то странные в русском языке синонимы к сельскохозяйственным терминам:
Пахать - надрываться.
Сеять - терять.
Сажать - арестовывать.
Доить - отбирать деньги.
Снимать сливки - на халяву получать всё лучшее.

Выкладывайте в социальных сетях самые страшные свои фотографии.
Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!

Пить водку не только вредно, но и полезно.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

- Я боюсь девушек, аж руки трясутся! Как стать смелее?
- Зачем тебе девушки? Удовлетворяй себя трясущимися руками...

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка!
- Открывай, говорю!

Моясь в душе, вместо спины - потри лампу!
© Аладдин

Нелегальное мы делаем немедленно.
Антиконституционное требует немного больше времени.
© Генри Киссинджер

Решили открыть бар "Зае*ался". В меню будет фирменный коктейль "Ё*аное всё", холодная закуска "П**дец на холодец" и "Е*ать какой красивый" салат.

- А ещё я без ноутбука остался на некоторое время...
- Чего так?
- Сдуру потушил спичку пальцем.
- И что?
- Сканер отпечатков...

Он был счастлив. К сожалению, так и не нашлось человека, кто бы дал ему знать об этом.

Из школьных сочинений:
"Когда в Мюнхене строили штаб-квартиру НСДАП, несколько человек провалились в вырытый котлован: он оказался, как в России, неогороженным".

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!
Особенно, когда его употребляют женщины...

Паук: "Я сплёл жопой сеть!". А вам слабо?