Поиск по автору:

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она
тебе место уступила...

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего
опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам
Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем
курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается.
- Так. Стоп. А что вы курили?

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару
недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла
цена на кубометр соли.

Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана
Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему
Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен
Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред
несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы
что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских
Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало
Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во
главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор,
б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя
Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские
перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и
рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки
войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар
всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их
капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а
что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и
пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто
слушал, с того 5 баксов...

Вот теперь и видна разница между российской и западной эстрадой!!!
У Серова есть песня "Мадонна", а у Мадонны песни "Серов" нет!!!

Мужик в сберкассе снимает крупную сумму денег.
Кассир: Не как прикупили что-то?
Мужик (вздыхая): Да, прикупил. Два туза на мизере.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Из Твиттера:
Я только что направил свое резюме на "Уралвагонзавод"! :-)))

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!

Вопрос: Какая разница между блядью и сукой?
Ответ: Блядь трахается со всеми мужиками подряд, а сука трахается со
всеми мужиками, кроме меня.

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

- Сосед!! Сосед!!! Слушай!!! Ты знаешь, что наш профессор с 6-го этажа
педик!!!
- Та ты что!!! Серьёзно?? Ты смотри... вот так вот живешь рядом с
человеком и не знаешь, что он... профессор!

- Абрам Исаакович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Абрам Исаакович...

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Жил на Руси князь Владимир - Ясно солнышко.
Приехал как-то к нему один богатый заморский купец и спрашивает: "Скажи,
княже, почему тебя кличут так - Ясно солнышко"?
Князь отвечает:"Вон видишь на пригорке кузнецы железо куют? Так вот они
мне платят налог. А вон видишь вдалеке мясники мясо рубят? И они мне
платят налог. А вот видишь левее купцы торгуют в рядах? И они мне
платят. И ты будешь платить. А не заплатишь так тебя в жопу выебут!
Ясно, солнышко"?

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Объявление.
Только в нашем магазине купите 3 DVD по цене четырех и получи один в
подарок!!!

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой.
В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только
в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

В России нефть бывает двух типов... И кстати все этих двух типов знают...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Звонок блондинки.
- Алло! Это пожарники?
- Да.
- Ой! Тогда скорее приезжайте к нам во двор!
- Выезжаем! У Вас во дворе пожар?
- Да нет. Тут просто менты с врачами дерутся, я и не знаю куда звонить
то.

В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а
у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав
таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с
табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то
вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к
нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить
нас коммерции"!

В Газпром - и мечты сбываются!

Билять нерюский

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка
(Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть
грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот
магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться
ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг
за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на
айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень
догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, пезда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпезда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти пезда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нирюская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый
раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый
раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз -
когда первый раз платит она.

Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.

Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину
с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе
и курит сигарету.
Дети: Ты наш новый бэбиситер?
Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!

Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну
как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха
добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да
нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. -
Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки
разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в
окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже
всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....

Из твиттера:
Предложили за 15 тысяч сделать запись в трудовой - работал на "УралВагонЗаводе"

Новый девиз Почты России: "Почта России - ещё не всё потеряно"!

Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Х.й вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их
изгадили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда х.й вам пионеров в церковный хор!
- Х.й нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на
субботник!
- Тогда х.й вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, х.й нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х.й вам монашек на
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за
невыплаты по кредиту.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза.
Первый раз когда не может во второй раз.
Второй раз когда не может в первый раз.

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот же блядь!

Анекдот из детства.

Иса, Муса, Ахмед, Магомед, выходите, тут один русский Ванька драться пришел!

Мужики когда еб.т города дарят, а как выеб.т - деревеньки жалко!!!

В детстве Андрюша Губин любил ходить качаться в спортзал. Но
бабушка-вахтерша всегда на него ругалась за то, что он за собой качельки
не убирал.

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто?
- Что часто?
- Провалы!
- Какие провалы?

Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза. Первый раз когда не может во второй раз, а второй раз когда не может в первый!